最近的自己

都快半夜12点正了，而我还是毫无睡意，其实明明却感到眼睛疲累了。脑袋开始不清醒，开始在胡思乱想。外面下雨了，真想就这样冲出去把自己淋醒，雨没有办法至少冷风吹了可以让自己醒过来吧？想找个人聊天，但却苦无一人，还是自己其实人缘都不怎么好，苦笑。

胡思乱想些什么？自己也不知道。自己快不知道到底脑袋拿来干什么用了，总想些有的没有的。好想赶快开学，赶快让自己忙起来，最好忙的连想写无聊事情的时间都没有，我真的无法空闲下来。还是脑袋太久没有用了，最近一次过”ON”了起来，”OFF”不到了，继续强迫的运作，我想快当机了；我是个不爱用脑袋的人。

一点睡意都没有，还说什么睡觉是件最幸福的事情；那失眠肯定是最痛苦的事情了。一个人，不知道应该做什么让自己睡着，绵羊都快被我数光了，有那么多绵羊吗？就好像小说里的，绵羊跳过栏杆后就是悬崖，都不知道死了多少只可爱的小绵羊。好可怜哦~它们。

雨越下越大，好想出去淋雨哦~ 或许大雨能够把自己淋醒，把无聊的思绪统统淋走，把正常而在“熟睡”的自己弄醒，把一切变回来，那个不用脑的我；有天若疯了，也是因为用脑过度，而且都是一些无聊的思绪。说好不行让自己这样下去，但是却不知不觉在深陷。我努力的不让自己继续，但是心好像都趁我不注意的时候一点一点的偷走，而慢慢心都不在自己身上了，而我变成了孤魂，没有心的人。应该庆幸自己知道自己还没有到最严重的点，但是未来却不敢肯定，至少现在就应该阻止一切发生。我不是圣人，有时候也有无法控制的时候；我不是有超能力，但一切超出我能力所为的事情总发生在我身上，而我不是解决，我需要逃开以及阻止。

一定是自己想太多，一定是最近过的日子都太空闲了，一旦停下脑袋就开始不听使唤，一定是这样。其实心里想的或许只是个暂时性的认为，既然只是想想那就应该忘记，想过就好。我总是这样安慰自己，总是这样说服自己，“朱秋君，算了~你想的通常都不会发生。”这就是心里那个“恶魔”说的，而我不爱听“天使”的话。老实的回想，还真的有太多太多的事情了，只要经过我的手都不会实现；像是以前婆婆总爱叫我买六合彩，只要那号码纸被我碰过一定不会中，还有儿童节幸运抽奖的号码纸，只要在我手中的也统统挂彩，总之什么东西才我手上都会变得很不幸运就是了。我悲观吗？其实我不。我每天还是一样告诉自己，是你的就是你的，不是你的就不是你的，虽然有时候还是心疼了一下。

长的高大，外表又不女人，我无法作出懦弱的那一面，因为这不符合我自己，看了也不习惯。我不是偶像剧里的女主角，所以当自己真的不开心的时候，也无法演的好像她们一样，一把眼泪一把鼻涕的；我永远就是那个坚强的。别人用手捶一捶自己的手臂，“hey,buddy,不要不开心了啦！有什么好不开心呢~”，就是这样，我就应该要停止不开心；继续的不开心，只会带来更多的反感，因为你不是偶像剧的女主角，别人也没有耐心去听你的所谓“心事”；就连耍点小脾气也没有资格，别人也不会耐心的应付你，所以算了。脾气，不是我发的。

真的很不开心，但又不喜欢麻烦人家，所以当被问到的时候一定死不承认；但是当小有抱怨的时候，那句，“问你的时候你又说没事，现在又来忧郁”有够不舒服的，好吧~我无言。所以，我更加不会再找任何人吐露一切。

我没有把任何事情都看得很重，我也从来不放进很多期望，因为自己不是个幸运的人。我习惯了先接受坏的，然后好的就是那份惊喜，若真的得到了所谓的惊喜，那我感恩。

眼浅的坏习惯应该改一改了，因为朱秋君你不适合哭，不适合掉眼泪，你不是弱者；自己面对又如何?应该庆幸自己强过很多人。但是，好想喝醉，好想把心里话全部都吐出来，全部…至少心里会比较舒服吧。

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其实写的不只这些，太多了，太多了。