11.3.2013

有些话，选择憋着，憋到快不行了，只好对着这冷冰冰的部落格说。
有些事情，选择隐瞒，只怕心快受不了了，只好对着这没有回应的部落格说。
太多的话太多的事情，当两个嘴硬的人碰在一起，只会变得更安静。
闹着的脾气转变冷淡，心里不好受，但更拉不下脸让局面改变，
当你选择安静，我只好比你更安静。
不谈话不再嬉闹，尴尬的画面感觉这是种重逢，我开始检讨是否问题就出在自己身上。
自觉一直以来自己维系感情的方法或许正确，但那正确可能只是用在自个儿上，却不是每个人的身上；
检讨自己或许自视过高，自私地总要求别人总偏向自己的立场，不管怎样就只想像个小孩子等人哄等人捧在手心；如果对方一点动静都没有，那就无所谓的当少了个TA在旁边。
心想，若是有人踏出那一步去哄去逗，其实我要的就是那么简单；再想，若别人一点动静都没有，相信自己只是不开心那一下下，再让自己觉得其实对方真的没必要，过后就算了；
没办法完全把自己的表情放在脸上，没办法完全把自己的心情呈现，更无法好好疏解自己的情绪，所以别人没必要死缠烂打地去对自己掏心掏肺。
别人选择不主动，而自己也在慢慢地退一步退两步退到后面也看不清楚到底谁还在前面等着了。这样，疏离了，渐渐也自然而然地，没了。
终于到了想要莫名发泄的时候，到了想要狂哭的顶点，但还是咬牙忍着，不能让眼泪掉下；
太多的话藏在心里快窒息，太多的不快不能诉说也缺氧了，太多的情绪找不着地方发泄，觉得自己快被那个拼命假装的自己吞没了。:(
好..不开心，却依然选择安静。
太多的误解让人好累；太多的解释让我失去动力；这样的维系好难过，霎那间就是满满地沮丧和无奈。:(

是什么让我遇见这样的你

一开始，只觉得这女生唱歌怎么那么的饶舌，是华语不标准？还是过于标准？

五月天诺亚方舟演唱会大马站，听到了这女生唱了现场版，那是种莫名的感动，自然让人爱上她的声音，更不停重复这首歌.

不知道为什么，是什么让我遇见这样的你，我脑袋里却出现了她的模样。:)

突然好想告诉她，我有多爱她，这一刻有多么想要冲到她面前去给一个大大的拥抱，但我知道她应该发疯吧，因为从来我不是这种性格而她应该不知道该怎么去反应我这突如其来的拥抱吧? :)

是什么让我遇见这样的你，

在你身上我看到了我不应该放弃的动力，你成了我的推动力；

在你身上我看到了应该坚持下去的毅力，你成了我踏上半途而废那座桥的绊脚石；

是什么让我遇见这样的你，

一个怎样的你，

一个别人以为你过得很好的人，一个别人以为你日子过得轻松的人，一个别人从来不知道你受了多少，甚至我们都不知道更多的委屈，一个慢慢我看到岁月在你脸上留下痕迹的你，:')

是什么让我慢慢地，遇见这样的你？我却心疼地遇见这样的你。

是什么让我遇见这样的你？你从来不责怪别人，你责怪自己；你从来不怨别人，你宁可怨自己命不好；你把好的都给了别人却让自己陷入深不可测的泥沼里，那样的你，我遇见了.

好想让你知道，渐渐遇见这样的你，我保证很快地我要让真正的微笑重新出现在你的脸上，那种欣慰的笑脸；我保证接下来的日子我不会让你感到委屈不会让你觉得难熬 :) 我只想和你一起加油 :)

我爱你 :) 

天气.效应

天气效应，因为闷热所以心情随着摆动，因为闷热心里总有一团莫名的火山像是在等着爆发，随时爆发。这样的自己无法沉淀但却极度渴望可以让自己好好沉静一下...想尽办法让自己静下来却相反地更加喘不过气来，即无奈也无助，更不知道该怎么向别人倾诉，越不知道该怎么走出这样的阴霾更把自己困在里头。一个晚上的失眠，脑袋清晰却还是没有个所以然，这样的误解是在矛盾，这样无法被形容的心情即使利用文字也好像无法完全被表达出来. 

两场刚过演唱会，或许还沉淀在内。现场聆听以后，有着特别的感动。演唱会进行时观众的热血沸腾，演唱会后的散场却多了一份空虚。像是一场告别式演唱会，接下来只有全心投入自己的新工作，演唱会的工作将告一段落，那一晚特别感谢所有一直以来给我那么多参与工作机会的每一个人，是你们让我更加清楚知道自己到底更爱什么样的工作，那份热忱只有暂时搁着。谢谢你们总是让我有很多学习的机会，谢谢你们总是让我参与感觉自己就是你们的一份子，谢谢你们的提拔。那个晚上，特别想要好好地感谢却碍于面子问题，依然收起那份想要道谢的心和心里的话。这好不容易建立起来的感情，只想一直好好维持下去，不再介意别人说我是不是拍马屁，只觉得这样的感情我想好好维持，好好珍惜。白安的“是什么让我遇见这样的你”，是遇见你们我找到的我热爱的工作，我该适合怎样的工作，但碍于现实低头，我相信这只是暂时搁着，至少目前还没有放弃。:) 这是一句非常恶心但却窝心的话，“至少这还是我的动力" :) 感谢每一次参与的机会，感谢每一次指导的机会，感谢每一次学习的机会，感谢每一场让我感动的演唱会. 谢谢你们，每一个给我机会的人 :)

有人说我常常不自觉地感到低落,其实偶尔那只是一种无声宣泄，承认自己总是喜欢一些感觉情绪低落的字句，让对我来说那是另一种鼓励。有些人习惯正数鼓励，而我却偏爱从低落学些，更多的复数才能让我参透所谓的人生道理，不需要别人理解，嘴巴也懒得解释，久而久之那成了一种隔膜，最后也好像不了了之了。是不是应该渴望别人对自己了解多一点点？是不是该偶尔想别人倾诉自己到底怎么了？是不是偶尔把面子拉下日子会好过一点...? 做不到的热情，只好让别人看见自己稳健；做不到的倾诉，只好让别人看见自己强悍。无法大声老实地告诉身边的人，“我今天心情不好！” 只怕得到的只是敷衍的回应； 宁可收起来，相信只要自己坚持笑一笑就能带过一切。只能说今天好累，却不能说其实自己撑得好辛苦，感觉快无法坚持了.. 
总是自私地渴望别人可以发现自己快不行了，若没人发现那就算了，这就是自己该死的态度。 渴望别人理解却完全不透露半句，总是自私地希望别人主动理解而自己却不愿踏出一小步；总是坚持等到那个可以完全理解自己的人，等着那一天把自己完全放下，把那个披着强悍的自己丢下，谁不渴望，谁不想..? 
“依赖” 离我好远。 
这一刻，渴望可以倒下 ,是完全倒下.