2011 --> 2012

没什么好说的
利用简单的文字表达过于敷衍
卖弄文字却感觉做作
我的2011起起伏伏很多已忘记很多却依然深刻在记忆里
好的坏的开心的不快乐的我只想在2011结束前
像是大扫除一样
收一收把它们全放入箱子摆在一旁就好 =)
心里总有数不完的疙瘩
没法子将它们去除只好减少
利用自己懂得伪装的点去把一切变得完美结局
伪装不一定不好只是结局若因为“装”而美,何乐亦不为呢？ =)
记得,我只想简单然后静静的~

在乎我的人若让你们不开心了,
我隔空一个抱，我说抱歉了.

我在乎的么一个人，
不要怀疑我对你们依然那么在乎只是过于显示不是我的个性
那颗心是不是在那里希望你们感受得到
我从来没有改变这是我肯定的 =）
我在乎的人，
若让你们感到不安或感觉变了，
这里我说对不起，
告诉你们我依然爱你 =)

Hugzz.!!!!
Happi 2012,muakz.!

刺.伤

无奈莫过于当话已说出收不回的那一刻,

伤害造成了,

随后还要装没事继续...

眼泪流下了选择终于崩溃了,

让你担心了对不起.

像是不停止的暗示.刺伤一次又一次,

忍着眼泪你要我忍着不要计较,

你向我安慰你对我分散那颗不要在意的心。

坦诚伤害已经造成或许从此就留下那道伤疤,

你说 "家人没有计较所以总是对伤害没有底线,因为他们不会计较对方说过的话"

选择跟朱妈妈崩溃掉眼泪让她傻眼更担心了,

这是第一次答应也是最后一次..

遇到瓶颈以后话题都变得敏感,

压抑在心里无法道出的话已经到了一个顶点,

在歇斯底里前谢谢你问出了一个所以然而我选择释放,

让紧握的拳头放松了.

选择不相信让我的心都碎了这是实话,

让最亲的人怀疑和否定更是让我停止一切，

看得出快支撑不了的那一刻,谢谢选择帮忙分担.

好想哭倒在怀里那会是第二次,

上一次苏珊的事情没想过会在你面前掉眼泪,

你知道我多爱面子,谢谢你从不提起我的眼泪.

忍着不让眼泪掉下所以你知道什么时候该停止询问。

我的林先生在新国只能电话里给我继续支撑;

这里还有一个林小姐, =)

姓林的两个,你们都很欠打得让我无法对你们zen miang. xD

谢谢两份无价的圣诞节礼物, =)

Random.

Random的,这样一群人就浩浩荡荡的上山去;

不管有没有房间不管天气有多冷，就是去!!

算幸运的,只有黄小姐的puppy eyes眼神看一看,我们像是中了头奖一样 xD

很奇怪一班人的结合,很奇怪大家怎么就在这最后的时刻混在一起了?

是最近我家的“男人”搭上了豆奶小姐,*.. 你就继续Hiao吧，Lim.J.V. hmmp xD

前一个晚上，大家还在为了礼物交换在头痛呢,

那一天的抽选,我真的撞墙算了,那难道就叫做缘分吗?快晕了. /_\

看到名字那一刻我只想喷水大笑,都不知道是幸运还是我的人生就真的只有她,

"Zui leng zhai de Jynn, Wangsa Maju Wang Zi" 看到那行字我都快疯掉了,xD

我可以把你摆脱掉吗?

也好,你的礼物其实很简单,看到你的名字我就想起我们看到的蓝色外套,就是它了! xD

晚上的那些年我们要的礼物,你的礼物我也很想抓你的头去撞墙! 谁要理你要什么,老娘爱买什么就是什么.hehe~

像是很紧张的游戏一样,大家分散去寻找礼物给对方.

鬼鬼祟祟的从店面出来还要赶快把礼物藏起来,我快疯掉了 xD 可以不要那么累吗我们?

开始,我很好奇到底谁拿了我的名字?

假装在套话却没一个人嘴巴都过紧!!!! 我觉得是.. =D

皆大欢喜的结局就是,一人一份吧, =) 各位各位但是你们其他人的都是我家被我搜出来物品,但却全部有重点的, xD

那个房间很舒服,最重要的是我爱冷冷的天气,但那天未免过冷了.. =.=

大家开始寻找食物,大家开始计划要干吗,其实真的没事干, ahaha~

最兴奋的莫过于晚餐以后的那个余兴节目,我爱交换礼物 =)

每个人按着次序去领取自己的礼物,我选择最后但却也让我快疯掉，

剩下的就是我的和Lim小姐!! 天啊，是该晴天霹雳吗? hahaha~

是我们都摆脱不了彼此吗?hahaha.

还要假装不知道的把自己的礼物推开,但我却知道手上礼物是谁的, xD 只能说我们两个人在巴士上都太假了!! 还在那里装什么讨论自己的礼物讨论买礼物的过程还在自high谈论自己抽到的那个人！很做作咯我们~ hahahaha.!

你的礼物我开到很dulan一下,但幸好我的礼物也不弱 xD

很感动看到礼物的那一刻,没想过你还要走那么多地方去买,还要劳烦UncleLim,Lim弟弟,弟弟的妈妈一起选吗? ahahahahaa~ 真的很感动,我很喜欢. 还有，我并没有ddly. cis!!!

我的礼物也不差，还跟我说什么雨衣, zhong gao si ni cai zhi dao,haha!

很惊喜hor我买的礼物,很喜欢hor，那请对我好一点以后, xD

就或许最后一次送礼物给你了,希望你会喜欢 =)

笑到隔壁房的都快来投诉了, 你们可以control一点吗？ahaha~

兴奋这一次的“旅行”,期待我们的下一次. =)

快点决定到底要怎样哦你们!!

我家的Lim少很excited. xD

Exam mood, ON. =)

空虚感

We'r jz so cute and Lovely. xD

TLC LengLuis. xD

Si beh cute,show off-ing!! grrr.

Mr Chuan. Us.

I LOVE uGuys, =)

他说忙完了这三天的event,感觉很空虚；

她也说感觉3天过去了，变得很轻松但也很空虚。

3天这样过去，

前面筹备得非常紧凑，大家忙得团团转，

感谢我组的组员和Dept的members容许我在set up day 的时候去做了别的事情，=)

最主要的几个晚上，不待到最迟都不回家，

那是因为看到大家都正在忙着，怎么好意思就跑开了，

但是晚餐时间是大家最搞笑也暂时轻松的时刻 =D.

对张学友说抱歉, 对那个男人说不好意思，我的Members们还是胜过了你们，xD

开始的Green大家都感到很闷

因为上一次已经Green了怎么这次还在Green /_\

没法子的是我们无法不跟着老师的意思去走,

走到今天都走完了,才知道时间过得真的很快.

中间发生了一些其实都是小事情的小事,

只是或许不小心被放大来看了，

就闹得不是很开心.

但,我依然还是那一句..中间的位置我是站定了 =)

学习很多新的东西和知识,

领悟更多自己以前常在徘徊的道理,

都到了最后,或许一些东西和画面会看得更加清楚。

每个人领悟到的都不一样，

开始一路坚持自己到底的当然领悟出ta自己的道理而认同了；

中间的过程过多的猜测和怀疑更显得友情的脆弱，

有谁坚持的熬过去了?有谁到最后看到了结局的不一样?

坚信自己还是一样，但却总是被怀疑，那是让彼此之间的关系更加迈入冰点；

感觉看到更加清楚地领悟，但总是说服自己那只是假象，那是让彼此感情升华的另一个点；

在过程中看到的，选择哪样，已经不再重要.

最后了没有再大的冲突是对的,

谁也不再无聊的暗示些什么,谁也不再幼稚的在责怪任何一方，

战火已经结束，不要再想把它撩起，

若是一而再再而三的话，

没法子的是Ni自己把事情搞砸.

不闹了,现在就让事情安静的过,然后期望大家能够一起飞到那个国家 =)

只能说,你很奇怪。没别的，反正话也说尽,从来就只会坚持自己.
问题发生只有自己最委屈,是这样吗?
这一次真的,你开心就好.

张学友.演唱会

四天的演唱会，我白白没了RM320. /_\
应该是蛮emo的,ahahaha.
没办法，还是自己的事情比较重要了，可不想死在最后一个学期。

他的演唱会，只能说太出乎我的意料，好看+精彩。
老早两个人就去stadium,你所谓的大雨中两人可怜抱在一起在同一把小伞,只差没背着你到stadium,烦死了！淋下雨会死啊.ahahaha.~
是你说的，很“窜”的两个人,人家在briefing我们在叹冷气；
人家在排队拿tag拿衣服，我们却坐在一旁无所事事；
更嚣张的是别人只是尽责干好工作还要被两个明明拿着一样tag的人凶，
最后人家还要很不好意思地一直道歉,
就像茉莉花小姐说的，“你们两个cheap精” Muahahaahaha~
我们是啊，但你们爱不是？=P
演唱会开始两个不知好歹的家伙早就跑到楼下欣赏演唱会，
好久没有轻松看演唱会，不用抓人不用理人不用管谁有没有在工作，
咱们两个就站在那里看~ =D
依然要说的是，彩排时候..张学友对我笑.=P LimAhB,他并没有对你eyes contact!!! xD
13岁的工作人员，被我们两个无关事的人弹到好像关我们事酱，
还放话要冷眼看会有什么事情发生咧！xD
告诉你，弟弟跟表妹一样尽责,哈哈哈!
远远看到B来了，追着跑，既暗的场子里头竟然被找到,厉害咯!受不了.cis.!
“我真的受伤了” 现场版太好听了..还在回味，真的很好听.
外头听到他在唱心如刀割,明明两个不一样方向的counter还能作眼神交流,我们是可以不要酱爱演啦。
还要工作还要帮你注意B有没有出现，你真的很烦!aha.还是那句,tunduk-kan kepala,akan dapat apa u nak.xD

其实知道这一次她们并不需要我们的帮忙，
单纯因为这两个hiao poh想看所以才让我们来的，
疼死了.hehehe~ <3
我们当然也爱死你们.
回家的路上竟然塞车快疯了，
路上没事干开始演戏，演上瘾咯，LimAhB.!!! yucks!!! B这个名字你都叫得出！xD
更厉害的是CRV的性别，更受不了。
最近event两个人是被逼疯了hor,疯言疯语的整个晚上,彼此拼命地投诉但明明两个人什么都不是,xD
好啦，周末好好泰国玩,不要忘记你要买什么东西给我，没有我就给你够力！grrr.!
星期六我帮你看着B. =)
Sunday,Jacky Cheung, again =)

信.渺小

想要大声申明无奈有人却要我忍着就好;

从来我就只是站在自己的角度，

并没有选择站在任何一边。

只是简单一句让心情平复的话，

只是减少再多摩擦而少说两句的话，

换来却是自己觉得的想法，

没有人可以对我做出任何评论，包括你，即使你懂我再多。

选择你相信的人和认为不再被相信的人，

其实很多时候也被蒙在鼓里；

有些情况发生并不代表看得很多或更加清楚，

很多也只是我们自己想而已。

懂很多但不一定要说出来，

懂不多就请不要乱说出来，

信，我只看到很小，甚至快没了。

依然.放不下 ='(

从来都没有放下,

6年算什么?

回想起当时,

无法接受是当电话响起的那一刻；

无法接受是当前一晚你还在找着我，叫着我名字的时候；

更无法接受是回来是我已经来不及跟你说话了..

在一起生活了17年,

从来都不会想到你离开的那一天，

无法面对是没有你的日子,

至少到现在想起你的时候，眼泪还在转着。

17年的相处时间，减去没有印象的3年，再减去还不听话的几年，很短的时间；

自己曾经对你唠叨的不耐烦，已经没有机会再听到；

自己拒绝当时你要求的陪伴，那一次最后见面；

出世那一刻因为脐带绕颈你已为脸上有了胎记在为我担心以后该怎么面对人；

生病时总是强逼一定要跟你睡同一张床好方便照顾，那双僵硬的双手你不停地在按摩，嘴里还在担心的念着为什么会这样，怎么办才好；

为了贪吃冰淇淋总是装勤劳催着你上楼休息然后我来守店...

你脸上的笑容还在回忆中，

手被握着的温柔还在。

一起的合照好少，

看着照片想念在增加，

眼泪在流才发现从来都没有放下过你已经离开的事实。

才发现,

阿嬷会一直活在心里只是在安慰着自己不要哭的借口，

怎么办,真的很想念。

对你说

每个人都应有着属于自己的圈子

我想对你说的是，

接下来的日子里，陪你最多的是谁。

相信我，

没有人会喜欢寂寞，没有会习惯寂寞，

没有人会对寂寞无所谓；

难免会羡慕别人有人陪，

难免会埋怨自己总是参不进别人，

说不在乎也只是在为自己的不服输性格顾面子。

不需要深交，

有时候聊的朋友也不错，

能够深交是最好，

毕竟朋友真的可以分担很多；

有时候有些事情即使家人都总有点避忌，

至少那个让你相信的朋友可以给你一点安慰。

依赖的性格可以不改，

因为那个你想依赖的人不会离开；

偶而自己一个人也透透气，

偶而不同的人才能领悟到不同的东西。=)

朋友不嫌多，

能的话就是扩充自己的生活圈子;

无法沟通的那只好 Hi and Bye,

沟通以后才发现对的，不妨就是可以做那暂时一辈子的朋友。 =)

Say Sorry.

从来就不爱听"Sorry"这个字

当它到嘴边的时候往往都因为胆小而再把它吞回进去

可知道当一个人想要道歉的时候

需要鼓起多大的勇气。

我爱对人家说，什么都喜欢对不起，不好意思，paiseh..

别人撞倒自己也很顺口的“对不起..”

然后才被别人说，“你干吗那么傻跟人家讲soli？”；

但是，当别人对我说对不起的时候，

反而却让自己变得更加不知所措，

还担心逃避尴尬以后事情会变得更加无法婉转。

或许太多事情总觉得自己比较容易是犯错的那一个，

天天都在提醒自己记得要反省，

久而久之“对不起”也讲的顺口了。

勇气常在瞬间就会消失，

再度鼓起勇气的时候需要酝酿很久，

尤其当你最在乎的人向你抱歉，

那时候更加不知道该如何面对。

你的对不起让我心暖也心疼；

并没有要你道歉的意思，并没有责怪你的意思，

从来你就是伟大得让我们已经无话可说，

对你我从来不会去计较所谓的牺牲，

这一次真的又是我的自私让你难受了，

最后还要你跟我说抱歉，然后不要我想太多。

可知道那句对不起太重了，

到了现在我依然无法承受那份“重量”，

内心反而容易难过起来，但也不懂该怎么释怀。

就如我说的，

还有时间，我会考虑清楚。

一丁点重的得失心

如果只是那一定点重的得失心

刚刚的我不会哽咽

刚刚眼泪不会留下来

刚刚的对话不会有感觉像是不欢而散。

“可以商量一下吗？”

这句话你要我给你什么答案？

商量证明我或许必须改妥协，

你要的不就是商量后你想要的答案，

不该用妥协两个字毕竟你最后是要我自己做决定。

但那样的决定好难做，

心再一次落了下来，

这一次跌到更深的谷地。

哽咽的时候心极度难受，

你又何尝不是；

态度不停地转变我有点摸不着头绪，

偶而上了天堂的感觉，下一秒感觉好像掉入地狱。

前途若隐若现我已经都不知道该怎么前进了，

手上握着两样对自己很重要的东西，

一边是不能放弃的家人；一边是舍不得放弃的留学；

一样的重要，一样地足以让我后悔遗憾一世。

你能教我如何吗？

很多时候很多东西也已经不想在这里交待

慢慢地这里也变得空荡荡的。

话不说出口已经难受，

现在连写都不知道该怎么开始，

心更加难受。

学习更加闭口，

学习连写都不需要就能得到解脱；

太多的已经累得连那一点点的劲都没有了，

心想如果自己的得失心没有那么重的话，

其实很多事情都可以变得简单，

心不会承受那么多不必要的郁闷。

也想，

脑袋停止转动。

NOT A BIG DEAL!!!!

态度让人“生病”

小事一桩老实说我真的不知道你在气什么？

或许你该生气的是我没有交代清楚，

但对不起你也没有资格生气人家那么久。

你的幼稚行为让别人质疑了你的工作专业，

老师的称赞只能说老师看得不完整。

若你觉得所谓没有交代让你broke the rules,

这样的行为让你觉得心里舒坦了一些，

我告诉你没有关系，

少了你只是在给人别人一个机会。

不管你还要气多久，

老娘已经没有在关心了！

既然让你失望了那算了，失望透吧你，

没关系，真的少了你我们依然能成事。

但我不希望再听到你所谓的评价！

无故, 16 Nov 2011

人会无缘无故心情变差

当别人问起的时候却又说不上嘴

没有理由的心情变糟

应该不会对任何事情有了什么改变。

很厉害的

我可以一边做功课一边在写这些废话

就是爱写一写功课然后停一停再到这里写一下

我不知道为什么

不要问我。

被重复听的歌

不知道还会重复多少次

或许这一次又会播到我家的人喊停为止。

压力压力压力压力

好像压在自己身上但却一点感觉都没有

到底去了哪里躲到哪里去了

什么时候会出来

可不要突然跑出来因为真的会累死。

病了，过热的天气，对不起我好像又被打倒了 /_\

终于还是举了白旗，有哥哥真好。

How sweet, 一个觉醒看到两个HiaoPoh 留了那样子的wall post,

还真的不习惯还是不好意思，要人家车我去看医生，

不过还是谢谢，muakz~ =)

最忌的时，不能在病的时候接到妈妈打来的电话，

特别爱撒娇，然后就是眼泪决堤的时候了；

但却要硬撑自己并没有哭而只是伤风。

妈妈说太多了，

自己开始想了，

同样的问题我们其实讨论过很多次，

只是这一次大家也都放软了，不再硬碰硬，

也不再固执的坚持了。

到现在，

我依然不愿意接听您的电话，

那不是责怪，只是一种还不知道嘴巴会道出什么话状态。

不想万一爆点被打开以后，

一发不可收拾的话接踵而来，

并不像关系就此决裂，

因为那会是最伤心的。

Week 9 了，

快交的功课，正完成着的报告，

什么都还没定的event,

还有的工作，

然后考试，然后..好吧，暂时茫然。

11.11.11 =)

生日快乐,茉莉花小姐！

知道其实你想在这天嫁出去,但却事与愿违 =P

没关系,这里也有很多爱你的人,

遇到是缘分,遇不到是缘分未到 xD

送你的花是我们两个人很做作的到Jusco去精心挑选的,

做作的硬要乱参4种不同颜色的花,

再很做作的让人送过去,给你惊喜 =)

其实要买你的礼物真的有点难,

因为知道你性格比较没有很女人, =P

突然灵光一闪想到你要一个人去旅行，

那个背包希望你喜欢 =)

今晚很开心hor，答应下次一定上台唱歌给你听,ok? hehe~

爱你 =D

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我们都爱演，

打从早上买花演到刚刚我到家。

我们都爱讲，

打从早上讲人讲到刚刚我到家。

也对，

偶而还是要来一点，

说给第3个人听,人才不会疯掉 =)

Muakz~

不懂.怎么了

打开这一次页已经很久

想要下笔已经很久

只是那些原本有的心情脑海里字

全部都已经开始不知道该怎么写出来了

是那份心情已经过了？

还是那份心情已经没了..

我想是没了。

听着的时候心情是极差的

很多话是想要反驳的

是说出来了但却不是在你面前

这些话也只能这里说了算决不会在你面前提起

因为知道你不会听

也有自己的理由去不听

还是我们真的不要再为了这些事情争执下去了

没有意义。

最近是又跟所有人八字不合

容易意见不合容易脾气上来容易觉得自己或许真的受委屈了

再多的眼泪也不是这样掉下

真的不想再因为一些时候回想的时候觉得自己真的很白痴的事情掉眼泪

或是真的不小心后悔了然后觉得自己错了

错了再掉下的眼泪

没有意思。

嘴巴有诉不完的苦水

心里有去不掉的压力

生活有烦不完的功课

太多的东西再压下来若是真的容易疯掉那该多好

吞下去那一刻是难的

只希望时间快点过去

下到肚子的那些委屈只想快点被消化

没有想要道出来的意思

喉咙刚好痛了

这一次真的好难吞..

好像吞下去了

却像塑料食品一样

也消化不良了..

Dont Lie.

不知道自己还能信多久

更不清楚那份心软还能坚持多久

电话不接其实内心有一份过意不去

不想再硬碰硬

更不想再被你听到哽咽或哭了的声音。

GONE.

从来就不爱对事情抱着过大的期待

因为它总是狠心让我跌入谷底

我没有悲观甚至努力让自己变得更乐观去面对

安慰自己的话对自己说了无数次

都明显得知道那是个谎话但还是不愿意面对

依然相信很多事情都只是暂时暂时暂时暂时

以前还能的坚持

也因为太多的“只是暂时而已”让我快跌下站不起来

已经撑了许久

偶尔我也只是个长不大的孩子

想要对你们发泄那种不平衡

为什么要踩着我的心软而践踏每一次的信誉

原本已经安排好的我也不喜欢别人改变

不要每一次都我来让步

不要每一次该你们让步的时候脾气却比我还大

不要每一次告诉我你们的大道理才是最有道理

而我

永远都是那个无理取闹的人

许久没有掉下的眼泪

快决堤

丁点失落

不会少了失落感虽然只是小事

但可知道那也是一种期待

一种以为就快可以达到的期待

才发现原来还有一段距离

小小明显的失落那不是过分

但隐藏不好那是自己的不对

对不起我不小心脸黑了

算了

没关系吧

就再等吧。=)

难眠

谢谢你成功让我失眠,那位不认识的小姐.

现在我家的老哥应该在被你安慰着吧，

然后就是剩下不讲理的我们。

没有关系啦,

反正关系早在他认识你以后好像逐渐在迈向冰点,

没有比尊重他更重要的事,

他爱他坚持,那去吧。

计划了一个海岛旅行

就两个人去呼吸吧

到那里放肆地享受假期

暂且把最后学期的忙碌都抛向一边

当回来时我答应会顺便把忙碌捡起来

讨论时的开心的,等待是兴奋的,

我期待那个假期的到来。

我要我的Myvi~ <3 <3 <3

现在还是个未知数

虽然常在幻想到了那个陌生的地方念书会是什么样的感觉

不管哪个选择总有决定的时候

是动摇了但也不坚持到底是不是选择那原来的决定

船到桥头自然直，还是轻松一下再说吧.

Roasted Milk Tea ---> Snowflake,

BBQ Plaza ---> Kim Gary,

我还是没有喝到没有吃到，

不过没关系，决定了下星期再把它们装进这肚子。

把RM63省起来,再决定花RM70把它搬回家，

太多了..不知道原来TimeSquare来了那么多被看上的衣服，

是时候发泄, let's gO~ =D

还有那个“runningMan”的雨中奔跑,是有狼狈到~ /_\

再来一次? 不了~下次准备支小雨伞我们甜甜蜜蜜 Ok~ =D

雨天我家在滚着热汤

还没踏进家门已经听到声音

这些PR真的不是盖的

个个声音洪亮。

幸福当淋雨过后那碗热汤,皱了皮的热狗,软了的花椰菜..

还有剩下的两瓶酒,曾经的糗事,一大堆的废话,

5am鸟儿起床我们入眠,

这个夜晚我家突然多了你们。=)

='(

决定对立的时候你没有想过其实谁在付出那份真的关心

或许你埋怨我们不曾给你鼓励给你支持对于你现在的决定

也曾经你说过有时候很多事情其实你都只是在配合

这一次你希望自己坚持。

刚才那一刻,你在大门后面的感觉,说真的我很好奇；

愤怒不平衡或是跟面子过不去，

踏出那一刻难道没有想过后果？

可能的,最亲的关系就这样被敲碎了。

你或许认为我们不够对你关心从来只有看到事情的一面而已；

但你有想过对立的时候其实你也在拿着利刀狠心插进我们每一个人的心。

问题到底出在哪里？其实两方面都有错，

只是我们真的拿捏不好，

才会现在你冲动离开，而另一个拉不下面子任你离开。

给我选谁？

当然是那个跟我一起活了20年的手足；

那个我不认识的，

若是这一次真的关系破裂，

对不起，我不会原谅那个导火线，

不管她有心或无意。

关系迈向冰点，若你依然认为值得，

去吧。

天马行空．字句

总感觉睡不够

明明都睡足８小时为何醒来也没有满足感

还在飘飘然呢～

肚子警铃开始作响

身体却还赖在沙发根本不想动弹。

人生好像渐渐没有火花

偶尔想到还是平平淡淡就好

我的日子开始作闷开始没有味道。

还是有计划啦只是计划中而没有进行中

很多东西不是说能就马上实行

加上现在真的非常时期

不想落人话柄就只好吞声人气

这就现实生活。

站了一整天照理应该累惨

两个人却还有心情把人家讨论的天花乱坠

乱了这个世界

男变女女变男你来猜

是真的很无聊一下的游戏节目。

下来若无意外有４趟工作等着

然后就是还在赶进度的Thesis

再来就是下星期要面试的Showcase

接着下去就是再一次大家的“结晶品”

最后考试了顺利了我踏上了飞机飞到地图的另一端

期待不可能的异国恋，哈哈

期待不一样的旅程

走向二十五岁该踏出这社会的那一步。

佐贺的超级阿嬷 =)

感觉踏出那一步以后就是结尾了

到了这个学院生活的尾声

再来就是那3个月的留学生活

能成吗？我不知道但我希望那是能够实现的。

“佐贺的超级阿嬷”是最近被看完的一本书

里面的阿嬷我做不到

但心态却完全被影响了.变了.

人守着那个执着真的很难过

说放下却又谈何容易

所以很多时候都只是说说而已

说穿了以后.知道难.却又继续紧紧握着不放

最后心都碎了伤都结疤了.还在痛

做不到十分洒脱但至少尽量想开心会好过一点

很多事情真的只要换个角度去看去想

就一定有不一样。

情感问题最多纠纷

甚至伤得更深

一旦问题出现以后

为了保护自己只好开始在推卸责任

谁对谁错也好其实都伤心了不是吗？

能看开固然伤得不浅

但不看开的话却伤得连自己都不知道那快是什么感觉了。

眼光光 - 26 Sept 2011

是真的无法入睡

没有心情不好就单纯无法入睡

或许是下午睡超过了

听着音乐会的歌那动人的旋律

不是夸张她绝对有这样的本事

手上叼着一根烟对面家关了灯

都入梦乡了

只剩下刚刚那个哭惨了的你

还有肚子有点小疼的我

房间那个还没关灯

刚开门走出来告诉我她也睡不着的

这个夜晚并不是统统都睡得好

也有某个地方的人

跟我一样失眠了..

没办法

只好看看电影..

26 Sept 2011

不知道原来长颈鹿常生病

病到眼睛还像是被打肿了

向日葵代表太阳，太阳代表痊愈

nah..你要的向日葵 ♥

今天晚上特别闷热

睡不着那是因为下午睡超过了

不该，这样不该的习惯，

要改了.

今天特别想念珍珠奶茶

想到一个不小心心情不好它也能让心情转好

昨晚珍珠没了椰果代替了

今天珍珠没了找谁替代

找了生理期的肚子疼

这个晚上又睡不好了

田馥甄音樂會

陪我这个睡不着的夜晚

又想起了那别人口中所谓的冲动

不是冲动

这一次我很清醒

只是别人接受不到而已

小事一桩我自己的事情我自己负责

更何况，

只是刺青..就那么简单

屋子飘着薏米的香味

我的心飘到周家

其实累了却眼睛关不上

21 Sept 2011

难眠

我想应该不只是我在失眠吧 /_\

考试难熬，熬过去了；

最喘不过气的时候原来是等待的那一刻.

努力过又如何,尽力了又如何,

交上考卷那一刻已经注定一切那又如何,

没有一百分的信心,

一半输给了自信心,一半输给了负面结果.

内心没有好过一点,紧张到连眼睛都不敢合下去了。

内心开始祈祷,根本减低不了那种忐忑不安,

戏也没有心在看了,心也不知道飘到哪里去了.

我会关机,

我会消失一天.

19 Sept 2011

这个阶段最后的旅程,起步了 :)

这趟旅程

“老朋友”回来了

遇到新的不再怕了

那种莫名的压力总有

相信这快要结束 :)

14 Sept 2011

我就是难搞你不要惹我就好

我就是爱发脾气你管我？

我爱怎么样就怎么样你没有控制我的权利！

你如果不喜欢可以直接讲

过后的小动作一大堆是什么意思？

不要认为不直接是一种尊重

这只是你让别人感觉到另一种难堪的侮辱而已

不开心的当下你可以直接讲爱骂也行

那些字字句句只显得你真的很假而且更讨人厌

放屁

走开吧

滚！

我的尊重还是有但只是担心你受不起

12 Sept 2011

外面的大热天
公司里头却因为冷气function到很够力好
冷到我快疯了/_\

熟悉但空荡的公司
熟悉的人统统都不在
只有那个有过几面之缘的Pei Qing :)
其实我很饿但却懒得下楼打包
还要很无所谓的说，“我不饿，没关系”
天啊，只有天知道老娘我现在到底有多饿。 :(

终于努力肯动笔了
谢谢PQ的帮忙，谢谢你的acc,
找到很多应该不会错的journals =P
从开始没有停过的YouTube,
想应该很多没有听过的歌都出来了，
认真地做也认真地在无聊着。>_<
我的groupmates们啊，打起精神来咯！
可不想第一天开学就被撕杀。

妈妈的一通电话
讨人厌再次炫耀她今天煮了什么好菜
我.. :(
我吃了很多天的快熟面，
我喝了很多天的美禄，
美禄完了，我也喝了很多天的绿茶和热巧克力；
唯一没变的是，
我依然吃了很多天的快熟面。=S

开始无聊-ing
开始等待晚餐
开始等待那个不完的夜晚
今晚，
我的尽欢日子 :)
一头短发，我要让人家知道我也是个短发美女，哈哈哈哈哈！*LAME*

短了 - 11 Sept 2011

也不知道为什么

就是爱上短发

或许同样地短发女生真的比较能够吸引我 :)

再让它更短了

这一次不把前面留下了

当发型师再次问我 “剪短的咯？”

我的反应是 “剪！” :)

我其实没有在怕，万一出来的发型并没有想象中好看

没关系，反正它就会变长，

不需要担心更不需要因为头发短了而难过。

疯了

剪发前总有莫名的兴奋

剪发后更有莫名的快乐

短发

情不自禁我根本无法让它变长了 :)

害怕.所以包容 - 10 Sept 2011

不躲在家

外面的太阳那么大天气那么好

今天决定出门去 :)

相机被借走了

少了重要一样东西在身上

那些地方变得不再漂亮不再印象深刻

只好走到人群中

一个人走走停停,东张西望

手上插着吸管的汽水

书包里最做作的一本英文小说

最近都变有气质了呢 =)

那个晚上大家都不开心

发了脾气说过的话

重重地毫无保留地插进了彼此的心里

当下没有人会认输

当下没有人会觉得自己做错

只有等到气消冷静以后

才知道自己说过什么样过分的话

没关系，现在没事了 :)

吵的当下,害怕了

拉不下面子只好硬着头皮继续吵

脾气上来了只好不管3 7 21,骂就是了

事后的懊恼

又碍于那真的很鸡蛋糕的面子

对不起都不会说了

最后

我哭了, 你吓到了，才知道我的眼泪真的很好用；

我冷了，你们吓到了，才知道你们受不了我的冷。

因为害怕

所以包容了

我们都害怕了

都宁愿选择包容了 :)

8 Sept 2011

为什么每一次都不能好好地谈？为什么每一次两边的态度都要那么硬？为什么每一次都要说气话然以才发现伤害了彼此？

为什么一个家，可以变成这样？

那个自以为很团结的家去了哪里？

那个自以为穷也穷得开心的家去了哪里？

那个从来没有在羡慕别人家我们自个儿快乐高兴的家去了哪里？

什么时候开始有的吵杂声，一点点就发脾气，动不动就气话开始扫射全部人

到底发生了什么事？

为什么全部人的态度都变了？

讲话前都不经过大脑了吗？

话落在别人前都不顾忌一下感受了吗？

自己砍了那道裂痕到底还要不要补回去？

你们到底想怎么样？

这个家，

到底你们还要不要？

不想一个人在家.

给我的SueSan :)

没办法让我不去疼惜你

你就是有办法让人想要捧在手心里呵护

谢谢你也对我百般呵护

那些字字句句感动,在心坎里

怎么本来在听你倾诉的

反而后面你来对我安慰

我们彼此的鼓励

那些还没达成的协议还在承诺着

期待你告诉全世界你站起来了

你的话让我红了眼睛

不停为你祷告 :)

好想念你

郭小妹 :)

总有一天 - 7 Sept 2011

总有一天，

犯过的瘾被戒了..又回来了

没试过的烂醉让自己醉一次

以前那些冲动会再回来

疯狂不止一次

同个地球但彼此的世界真的不一样

那是不能被侵犯的领域

聪明反被聪明误

还是当个笨蛋比较好

这样的日子 - 7 Sept 2011

一个人

上厕所不关门

洗澡不用上锁

肚子饿了冰箱打开有什么就吃什么

可以一天大门没有被看过过

可以一天完全松懈连胸罩也不用穿

可以连门都不出在家喝水饱也可以

你爱裸体在家走来走去也没有关系

偶尔听歌偶尔看戏偶尔小睡一会儿

这种惬意

快结束了

结束前拿着相机走一走

锁定目标

出发!!!!!!!!!! :)

真的给你 :)

不愿承认的郁闷所以故作冷漠

我以为那些都是所谓很有道理的话

其实也只是另一种希望别人听取的话

没想过人家或许不认同

人家或许不高兴

“老娘为什么要听你的？”

因为自己也不会喜欢被人念

自己也喜欢坚持自己

所以很多时候说错了却面子拉不下

不认输反而输了更多的东西

每个人都爱迎合自己的人

随时随地的怎么提怎么说都只有 “好的 :)”

这样感觉两方面的日子都会变得好过变得安宁

没有意见不和没有心里咒骂和不满

真的，

好听的话谁不爱听谁不会讲？

讨人厌的不认输和面子

毁了很多

道歉的话已经说太多了

其实这些都是小事

何必时时提起对不起像是很严重

其实没有，真的没有

你听懂了吗

友情不需要小心翼翼的维持

自然反应才是真

时时想着

是否自己曾经这么对人所以人家也这样对自己

还是别人怎么对我我该这样对会人家

并没有

宁可相信一切还是一样都不要轻易感觉好像变了

那对一些从来没有变过的人

不公平 :)

彼此的疙瘩好不容易弄走了

怎么又来了

越是在乎的朋友越是容易脾气上

越是看重的朋友越是容易感觉变了

适当时候要让自己撇开敏感

只想对每个人都一样

并没有变过 :)

朋友间的那种吃醋以后老了回想会觉得很好笑

因为都只是在乎和幼稚 =D

我的话其实没有道理过

只是单纯觉得自己是对的

然后那种性格也希望身边的人听就是了

我就是对的

所以闹出一个不好的情况下来

难回去了

难过了

真的..不好意思

一个隔空的抱一下

希望真的选择相信一次
很多东西还是一样 :)

Jin Jia? - 6 Sept 2011

重感情的人 有这种习惯

（1）总会把事情想得很长久
（2）喜欢黑夜 习惯晚睡
（3）很固执 不懂得放弃 但一旦放弃了就绝不会回头
（4）在别人面前笑得很开心 一个人旳时候却很漠落
（5）在陌生人面前很安静 在朋友面前胡闹

（6）喜欢写字 阅读
（7）莫名地孤单 无法抗拒的恐惧感
（8）不爱说话 很爱说话
（9）心情不好旳时候 却喜欢听悲歌
（10）容易满足 更容易受伤

（11）习惯保留自己 因为只有这样在离开旳时候 心才不会痛
（12）不相信童话 却一直期待会有个 真正懂得自己 保护自己旳人出现
（13）喜欢怀旧 之后感到深深旳寂寞 恐惧
（14）一点点事就胡思乱想 想到戏剧般旳吓人
（15）付出旳 远远超过 得到旳

（16）坐在电脑前 不知道做什么 却又不想关掉它
（17）觉得世界上每一个人都不可靠 但却还是那样地选择相信别人
（18）不习惯一个人莫名其妙地 消失在自己旳生命中
（19）不喜欢等待 却总是 等待

人是最可怕的动物

但有时候

讲真的很厉害因为谁不会讲？

所以斗讲

没有人会输

只要会讲就一定会赢

面子很高哦

只是还是小心

不打没有把握的仗

我喜欢

只是我真的不爱打仗 :)

6 Sept 2011

塞了快一小时的车

只为了一顿丰盛的晚餐

两个超级美女不需要顾及任何形象

吃了再打算

日子在走东西在变

很多时候真的会有很多很难接受的事情

没办法

到后面只能选择接受

所以只有劝说

“看开点，慢慢接受。”

虽然我听到的时候也真的有点 - 难接受.

再一次的电影

只能说会被吓到的地方我又吓到了

好笑的是我身旁还有旁白

受不了 =D

奇怪的人

总有一天我应该会受不了你的自以为是

不管你是不是开玩笑

但不好笑,

而且不要好像透过别人的嘴巴来说我

先看看你自己

没有人会喜欢受气

请你也偶尔感受我的感受

相信我

再好总有一天还是会翻脸

5 Sept 2011

你投诉以后我能干吗？

我什么都做不到因为你知道我说的通常没有用。

常说不要比较,每个人都一样

在说每个人都一样的时候心里难道一点心虚的感觉都没有？

别骗了

装蒜不要在我面前因为我知道的更多。

坏人不可怕

假好人更可怕

有时候安静不代表看不到一切

只是安静看到的东西更多

我已经累了帮忙解决问题

解决了没被发现更以为理所当然

一句简单的感谢从来没有进过耳里

我不是Monther Theresa

我没有那么大的爱可以给

做些别人不知道的事情那不是自己要委屈求全

而是有时候只是想要让场面变得好看一点而你却不知道

我从不给人有安全感

所以我只喜欢一个人

(Quoted fr Someone)

哪天

我也这样好了

4 Sept 2011

发现

就是因为内心那份寂寞

才写出那样的字句

勾起每个人心里的回忆

牵动那颗心

想到内心深处住着的那个人

就是寂寞

才写出那样的字句

不愿承认的时候

觉得那些字句就是婆妈加没有意思甚至觉得做作

面对的时候

反之那些字字句句才能够安慰

才能够满足才能够发现

原来,我们要的只是那么简单 :(

太多感伤的书

读了才知道原来世界就是那么奇妙

谁说,

negative的东西让人渐渐堕下?

有时候那些才让人醒思

才让人反省

才让人过得更好

3/4 Sept 2011

回来以后

这是一个人的屋子

空荡荡一个人的时候突然想要做的事情特别多

想要绝食当减肥

想要买醉看看自己到底能喝多少

想要颓废熬夜不睡觉然后关了自己一天睡到自然醒

开始找地方逛开始看看桌上的功课

这样的生活

好吧，称得上惬意。

以前的自己

出门不是爱逛书店就是CD店

疯狂地可以呆在里面整小时就因为那些书

难怪有人会常投诉

现在我该庆幸自己还难得有点爱看书

因为书展真的是个非常awesome的地方

我爱疯了爱死了

恨不得就把所有自己想要的书带走

最近的作家都太寂寞了

还是感伤又带点寂寞的书比较好卖

每一本书的封面都吸引

每一个标题都好像容易牵动别人的心

其中两本落入我手的是

橘子的“越爱越寂寞”和“不再说再见”

藤井树是我支持了很久的一个作家

从他的“六弄咖啡馆”

我想的是能的话所有他的书我也想要

爱情的有意思

不是爱情的也能让人有所醒思。

没想到有人跟我看了同一本书

“佐贺的超级阿嬷”我不知道为什么它吸引了我

MainsonOng你竟然也看书？haha~

但我也相信会被吸引的书应该也是本好书 :)

红唇加了血腥

这样的封面才能吸引

想都不想这本书又落在篮子里了

第一次整个篮子都装满了书

看着对方我们说了彼此 “我们最好是真的有酱喜欢看书啦！”

哈哈哈~

4 books + 1 comic,我的战利品 :)

明天我要再把另外3本买回来这样心才能舒服一点

晚上

疯了

我跟两个疯子讨论了很久

最后还是被抓出去了

幸好我最后还是把另外一个也抓出去

就浩浩荡荡上山去

Again

No TomYam when u hungry;No coffee when u gastric,

insane-ing but then syok-ing. :)

昨天看了一场电影去了一副眼镜 :(

上山以后喝了一杯咖啡去了一副隐形眼镜 :(

死人头又给我威胁的语气而我又输了 /_\

LimSayang,总有一天换我威胁你，hahahahahaha!

Muakzzz.. :)

今天

我又要去同样的地方

我要再去把书搬回家

再很做作的告诉全世界我的战利品 + 我真的很有气质很爱看书

hahahahahahaha!!!!!

女人女人

我想念你，突然

你还没有闷坏吧？=P

得空留点言来电互动吧~

想念你 :)

hahahaha~

眼泪知道什么是爱

很多时候，过去是无从想念的。
遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。
伸出手，抓不到任何东西..

当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木..
喝着咖啡，苦苦的滋味..
快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤..

眼泪，悄悄滴落在咖啡里。

记得有人说过：

当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，

你会看到世界由清晰到模糊的全过程..

心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰..

爱久了，成了一种习惯；

痛久了，成了一道刻痕；

恨久了，成了一种负担。

虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动。

只是等待，无论时间是否冲淡了一切，
心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执著地跳着..

一个人在你的一生中，
遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的..

拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。
也许，这个时候，等待比拥有更好！
爱情，只是一瞬间的感觉..

有心的人，再远也会记挂对方；
无心的人，近在咫尺却远在天涯。
如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；
如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远..

或许，我们都想永远地忘记一些东西，
比如伤痕，我们想永远地忘记一些东西，
比如心动，
安妮宝贝曾说过：
“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，
有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力..”

你会忘记一切，眼泪不会..
也许，很久我们都不会哭了，
无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，
或者在嘻笑打闹中隐没了..

始终，眼泪伴随着时间，不会融化..
原本以为一切终成为一张风干的标本..

只是，眼泪知道..

25 August 2011

做作地说，

“我很好，谢谢大家关心.”

你你你你你你你你们所有的话我都有听进去，

放心啦，我又不是小孩子，

只是偶尔还是有点小情绪，有点不想让人知道的情绪，

如果觉得不舒服可以当没有看到可以不理。

谢谢芝芝，

吓惨了你干吗压力到哭，

谢啦特地跑来就为了抱一下在发脾气的我，

谢啦还一直在promote你的周杰伦，人家有女朋友了。

不停地彼此鼓励我们两个是在互相安慰压力到死的人，

你的sms常常让我哭笑不得。=)

谢啦丹肯和星期一，

你们两个学佛的佛里让我停止继续发脾气，

算是压下内心那种不安和恐慌。

简单两三句话很够了，太多我怕自己受不了，

毕竟你们的道理我还真的担心负荷不了。=P

谢啦吴慧丽，

同样的话你不懂对我说了多少遍，

内心那种态度我要一天不拿掉，

人面前我渐渐消失了我自己。

习惯了熟悉的温柔我知道自己很难戒掉所以我在努力让自己站得更稳更佳。

多少次当压力让自己喘不过气来时，

你那些窝心到不行的话听不腻，=)

谢啦

你轻拍后背时的那种安慰

不小心在你们面前摆了丑脸

一句话不说又把自己关进房间

让你们不知道该怎么办的时候还要想办法哄我，

我的幼稚和不懂的控制，

谢谢体谅。

谢啦你那还要“助跑,跳！紧拥!- 的拥抱”

感受到了你们全部，感受到了你说be my side owes =)

是突然的所有东西都让我感到讨厌，

没有意气用事把所有东西removed,

没有在dramatic的把东西全删掉。

也对，

每个人都有自己的脾气.

控制-ing. =)

我已经忍着眼泪不要说那么多了

不要在这个时候这样逼我

我不介意就让我一个人在那边

我随便

24 August 2011

不能形容谁知道这种感觉为什么会来

有时候不知道该读什么那才可怕

过于空闲反而显得明天的考试更容易

强迫自己翻读一样的东西

期待从中能找到什么惊喜得以开窍

我也不是聪明的人

在多人面前，我哪敢... =(

没有放松过更不敢松懈

过多的投诉只会让心情更乱

干脆连说的力气都没有了

无法控制的时候有谁不想听到比较好的话

所以对不起我真的发了脾气

BU XI HUAN

BU KAI XIN

BU SHUANG

BU KUAI LE

SHENG QI

DULAN

AO NAO

TAO YAN

ARrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

STRESS

DEPRESS

EMO-ING!!!!!!

FUCKYOUCAOCIBAICAOHAIDIUNIASHENG!!!!!!

不再让你孤单 ♥ - 23 August 2011

女人天生爱感性的句子

在香港时它吸引了我

这该又会是另一部赚人热泪的电影

喜欢一个人看电影

因为不管多大的情绪都不会被人发现

就算哭得稀里哗啦的

手上握着满满鼻水的卫生纸又如何

那个偶而爱掉眼泪的才是自己

看到想哭的电影就哭的才是自己

没有人为自己递上纸巾也没有关系

没有人给自己一个拥抱当眼泪掉下时也没有关系

这只是一个自己的世界

没有外人无所谓 =)

里面的爱情故事过于伟大

戏剧化的生活过于虚假

爱情本来就戏剧化

爱情本来就是要伟大

只是现在的人没有想到更没有想过

“只要和相爱的人在一起就不会怕”

多少人承受得了这句话

谁愿意背起这样的责任

每个人渐渐只要自己快乐

只要自己快乐的爱情

戏里的方镇东爱得毫无保留，差点都忘记自己的爱情了

戏里的李小姐只要找个可以让她不必再供房子的男人，结了婚的也行

当他开始遗忘他的爱情

她才发现他不再让她孤单

女生

常把一个男生的好

当作一种喘不过气来的压力；

常把一个男生的幽默

当作一种自以为能让自己笑出来就是幸福的所谓幸福；

到后面对你好的人会继续对你更好

逗你笑的人或许已经闷了

也或许他的幽默已属于别人的了

那个逗你笑的

那个对你好的

我和佘诗曼不一样

我宁愿选择那个对我好的人

你呢？=)

高跟鞋.女人 - 22 August 2011

有人说，女人选择高跟鞋的高度通常和她内心的欲望是成正比的。

所以说最近自己欲望变高了是吗

好想去拥有一双明知道自己脚会受不了的高跟鞋

那样的高度强逼着自己适应

欲望不就是这样

渴望得到即便再不舒服也会逼着自己适应

那是因为内心的欲望强烈到把真实的自己也盖过去了

想要图里的那双黑色高跟鞋

还有那被看上了许久

红色的高跟鞋 =)

Tears On Love - 21 August 2011

想起以前那样的错觉

才发现原来那只是不肯被承认的爱

不管爱或喜欢

反正已经过去曾经那份甜还在

算了.. =)

一个理智的女人

没有极限没有崩溃的时候

被冠上那个头衔以后

连想最基本的发泄都失去了

失控以后得不到安慰

剩下无声的责怪

别人的嘘声让自己再次将面具戴上

受伤以后得不到掉泪的权利

只能慢慢地习惯

一个想赢的女人

话说的不是没有道理

只是有时候越有道理的话却越伤人

不是不想面对只是偶而的不舍得是极痛的

忘记容易放下才是最心痛

心情不是一罐冰可乐就能被抒泄

感情不是一抹薄灰层说抹走就没.了

可乐需要时间把它喝完

屋子也需要时间被清理干净

话可以慢慢说好好说

但尽量地不要再刺痛好吗

一个曾经被唾弃的女人

失去不一定悲哀

或许对方让自己知道原来还有更适合人

离开是为了让彼此找到更适合的人

心碎了没关系时间疗伤太长也没关系

最后还是要醒过来

变成那个更好的人

路还长虽然这句话老土

但森林那么大树这么多

怎么怕找不到一棵可以依靠的树

心态的改变被弄可怕了

脑袋不再为了享受那份真的爱

而是已经开始嫌弃曾经的爱

曾经以为爱到无法自拔的人

用了3年时间去把一个人忘记

正式忘记那一刻才懊悔怎么浪费了整3年的时间；

曾经以为自己爱上的那个人

用了很多时间在想办法为他付出

正式醒觉的那个时候才知道自己怎么容易被霎那的温柔而深陷了；

现在的爱已经不知道能给谁了

还没出现的那个人只能在等着

不再设定什么时候那份爱能找到寄托。

回想是

就是一些很不经意的事情

才会让我一直想要继续那样的宠你们

宠坏也没关系 =)

一封信 - 18 August 2011

一封很多字的信

一封很做作的信

一封有意思的信

一封写了很多若开口却说不出的信

一封体贴暖心希望更快乐的信

一封包含很多关怀的信

一封看了只要笑笑然后释怀的信

一封期盼能够感动的信

写-ing

The Davin-ci Code - 17 August 2011

５－１＝４

不再玩弄心理字眼不再阅读各种的人想法不再去想到底怎么发泄

这一科过了我放了不如把心思放在下一个考试 =)

那是个达文西密码那是个不想让人容易猜到的字眼

深觉得自己是sibeh有创意啦~ AHAHAHA！

不是，那只是另一种表达和关怀，

特别又窝心。=)

最近雨天心情起伏很大容易被影响

对雨天既又爱又恨可是常常它就让人更加清醒

清醒时难免更觉得特别敏感

You knw.

Cue-Arousal Theory --> Arousal -- Frustrated -- Aggressive -- Catharsis. =D

我知道我们都需要好好发泄只是不是现在

那一天靠近了至少我们完成了一科~

不怎么会说话偶而还会说错

不怎么会表达偶而更不小心表错情了

小心翼翼的问候只希望在无意间得到那么一点的安慰

有时候闪过的字句更容易打进心里

所以偶而翻读那些曾经写过的字句

比当下写时来得更加有意思 =)

前夕 - 16 August 2011

考试前夕

莫名的压力这是不能被避免

虽然我也说不上到底自己在压力什么

没法控制只能收声不再影响其他人

无所适从的时候最喜欢就是想念

念那些曾经在你脑海里呆过一阵子的人

甚至在回想的当时才发现原来他们不曾离开过

而你们就是那几个

真的很怀念

或许你们懂我的语言懂我到底怎么了

来，给我一个拥抱~ =)

NvRen,

WObuZHIdaoNIzenMEleDANwoXIANGshuoDEshiBUguanZENmeYANG

ZHIyaoSHIniJUEdingDExiangZUOdeBIErenZHIyouZHIchiHEpeiBAN

kaoSHIqiJIANnanMIANdaJIAbianDEbiJIAOlengDANhaiSHIwoMENzhiJIANyouYOUleSHENmeGEmo

hahahahaAHAHAHAHAahahaha~

meiSHIdeZHIyaoKAOshiGUOquDAIbiaoSHIjianYEzaiGUOquRANhouSHENmeDOUguoQU

woZHInengSHUOhaoHAOzhaoGUziJIbuYAOemoBUyaoPEKcek =)

woKEnengDONGdeBUduoDANyeMEIyouYAOdongZHIyaoNIziJInengJIEjueJIUhao

daGEnvLE,ziJIhuiXIANG,ok. =)

ziJIyaoDONGdeHUIcontrolOK, =)

SHUIjiaoWOmenDOUshiDAbuSIdeZHANGlang.erNIhaiYAOshiZUIstrongDEnaZHIzhangLANG. =p

haoLA,ZHIshiYAOgenNIkaiGEwanXIAO

BIjingWOmenZUIjingZHENdeBIjiaoLENGdanWOyeBUzhiDAOweiSHENmeERwoYOUzuoBUdaoSHENme

naNIyaoRENjiaANjingNAjiuZHIhaoSHOUshengBIzuiLO

FANGxinLA

zaiSHIjieDEmouGEjiaoLUOnaBIANhaiYOUyiGErenZAIniSHOUweiQUbuKAIxinDEshiHOU

TAhaiYOUxinQINGrangNIfaXIErenNIzhaiGE. =)

ruGUOniXUANzheDUIbieRENqingSUyeMEIyouGUANxiZHIyaoDEdaoFAxieJIUhao,

开心就好 =)

14 August 2011

是不是阴天都比较容易让脑袋清楚一点

至少以前想不到的突然就被想到了

推开一旁的笔记我答应今晚我已经会加倍吸收

只是现在这样的冷风我只有不停地在想

什么都拿来想不同角度的想

很多就只是想要想出一个答案让自己被说服

复杂的心态最让人吃不消

因为你从来不知道对方在想什么

可能也只是一个玩偶而自己却不知道

心机这种游戏太可怕但偏偏却容易就陷进去

陷得不明不白还会莫名其妙死掉了

到最后那一刻都还不知道到底那颗心装的是什么

自以为的真心或许只是垃圾

自以为的付出其实只是别人眼里的一种“必需品”

想太多若别人会感激

想太多若可怜的祈求别人来跟你说一声“谢谢”

不要想了也不要恨

干什么？

我们自己就是自己

也不要在热脸贴在别人的冷屁股上

何必受气何必莫名其妙受到那种冷冷的回应

明明那是种很真诚和突然的关心

记住

“我又不是妮妮妈妈的白兔!” =)

'' 婚前试爱 '' Vs '' 人约离婚后 '' - 13 August 2011

早上

一个人醒来

一个人刷牙洗脸

一个人连早餐吃什么都想省回了

踏出房门

一个人在客厅

一个人到厨房倒杯水喝

都还没起床吧

昨晚按了个键

本来今天想说算了

最后还是提了包出了门

一个人的脑袋比较容易被安抚

走到询问处

选了个位子

换了那一张一个座位的电影票

“人约离婚后”

提起这部电影总没有好的回应

大不了又是一部自己一个人的电影

看了以后

“我爱上了蔡念琛导演的作品。”

听似很有道理的爱情观念

其实都是一些荒谬的理由

一些不负责任而拿来搪塞嘴巴的烂理由

搞笑的演绎但印象深刻

浮夸又不合逻辑的对白

倒是容易被印象深刻甚至想得更多

那些本来以为荒谬的

原来都是

容易明白的爱情道理

两部电影带出不同的爱情观

更参杂现代人在某种观念上虽然没有道理

但其实往往人都自以为自己很有道理

才更不明白为什么会失去

享受

一个人的冰绿茶 + 韩国炒年糕当早餐 *谢谢你免费再提供的热汤和伴菜*

一个人提着包手拿票进入电影院 *谢谢你帮我开门因为手上拿着爆米花和汽水*

一个人看着玻璃后面的手表 *姐姐是时候换换手表了*

一个人想着要不要再来一杯布丁奶茶

后来

回家了

睡死在床上两个小时

那个动力又回来了 =)

开始加油~

12 August 2011

总不爱睡醒的那一刻

因为心情会莫名其妙不好

脸色会莫名其妙地臭

没有什么事被影响着

但就是睡醒就会这样或许就是睡醒躁虑症

然后看什么都觉得不顺眼

干脆关了不看不读不回什么都不要算了

平复好自己的心情以后

我想那应该是不知道多少个小时以后的事情

爸爸说了让你感动的话

那是故意让他们给你打电话的

明明你就想对他们撒娇干嘛就硬压抑着不让他们懂

我并没有美国时间看你在那边干压力 OK~

cis..! /_\

只是不想莫名其妙的你又看到我脸黑

我的压力不想不小心发泄在你身上

而也不想给你任何压力让你觉得自己一直做不到

就尽力就好

很多事情其实很简单其实很平常

若是告诉全世界其实也还好

但或许你想要继续保密还是你觉得没必要向大家交代

那也是你自己的事

只是当别人发现以后再献上他们诚心的祝福

不接受没关系为什么还要做了小动作让人觉得无奈

也好像突然被赏了一巴掌别人也觉得难下台

其实简单的说

你发生什么事你做了什么

别人的祝福和关心你不要

那么你做的小动作其实也只是 WHO CARE?

有时候也讨厌自己

怎样的自己也懒惰说了

什么都不想想现在

按下键以后就这么决定

明天我放自己半天假

明天我要做自己想做的事情

现在

我专心读书了 :)

这里一个人

想吃IceCream.. :(

想吃Levain的面包 :(

想吃Cheese Cake :(

想吃GK Pan Mee 加多多的辣椒 :(

想.喝.酒

11 August 2011

想喝一杯热热的咖啡在这个冷冷的夜里

看不完的笔记背不完的点

这时候千万不能让心情被影响

不然想读书的心又要被隐藏然后什么动机也没有了

想妈妈

想snow flake

想吃东西

想..很想..很想..某人

10 August 2011

是幸运的总是有人不断在帮忙

该庆幸的总有别人来解决困惑

感谢的是那些总提供提示的人

担心自己的脾气

原谅我当不小心提高声量的时候

只能说我真的不是故意

只是现在的非常时期

没有人的皮不是被紧绷拉着

全世界的人都被压力掩埋

甚至有些已经到了走火入魔的状态

这两个星期没有人会是好过的

大家只能互相体谅

一旦过去了笑容会回来的

放心

9 August 2011

你说的我都知道

你讲的我都了解

你要知道平衡拿捏

不是一人一颗苹果那就是公平

偶尔先给谁那也会变成一种计较

知道吗 :)

没关系

若是要找人谈

这里有耳朵

5 August 2011

很多梦参杂在一起，

睡到我累到半死..

像是同一时间发生很多事情一样，

当面对着A事情时，B事情突然又跑进来了，

我来不及反应也很乱。

梦里都偏于现实生活，没有惊喜没有特别，

就像平时的日子再加点乱水，

真的很累..

但也幸好醒来以后发现这原来是场梦，

不需要负责只要睡醒忘记就好。

很饿，

想吃干捞面+Milo Ice. :)

明天我要吃尽所有马来餐马来糕点，

我要在下星期打拼之前好好向朱妈妈发泄一下，

这一次我要更加输不起。:)

笑着说 - 4 August 2011

Waaa~

笑着问，这个7月我是犯了太岁吗？

..笑着答自己，“是” ..

我把它设为“委屈月”；/_\

我想我是惹到小人一不小心就会踩到地雷，

很多时候莫名其妙的火都会烧到自己，

快搬到消防局隔壁去住了。Lolz

我是招谁惹谁了？

无端端地喜欢脾气就发在我身上；

无端端地喜欢放话给我听；

更喜欢的是明明该心情不好的是我而别人却还要比我更大声，

显得我更加该收声安静。

笑着说，哇~我都不知道这个月过的这么的- “精彩”。

我累，不要再对我发脾气；

我闷，不要再对我乱放话；

我恼，不要再给我脸色看；

我累我闷我恼，最好给我小心点。

发脾气前，可以通知一下吗？

我不是妮妮妈妈的白兔。

只是有感而发 - 2 August 2011

是不是只要先开口道歉的，那么错就永远都是他；

是不是先低腰说投降的人，那么他永远都不能被放重；

先道歉偶尔只是想要让事情被解决，

而并没有要那个道歉成为让步的把柄；

先低腰偶尔只是让每个人有个好的台阶下，

而并没有要变成一种理所当然的不被顾及感受。

停止那些讽刺的话

让别人过得好一些

把它删了

希望心里也好过一些

2 August 2011

ahem,OK..

很尴尬的一个问题

看得出你突然无言而我更不知道该给你什么表情

我没事，真的 :)

只是林KuokZhen先生你的一句话真的够力让我很不是滋味

我承认，

心是揪了一下可是真的只有一下而已

我不懂怎样表达那种感觉

反正就是一种突然没有很好的感觉

可是只是一瞬间而已

我教自己不要想太多，就是酱 :)

霎那觉得很多话说了感到讽刺

所以我删除了

就是这样

告诉自己 “没有关系”

美梦 - 1 August 2011

一个很美的梦可以让人早上笑着醒来

很白痴的一个样子但无所谓

反正自己开心爽就好。:)

昨天的无助和委屈我拼命忍着眼泪

讨人厌的性格说穿了就是不服输

话再难听我只想要忍

话再委屈我并没有想过要任何人帮我出头

静静地又是另一个误会让别人以为我在乱发脾气

不想再废话那么多

有时候也讨厌自己敏感地总是看重每一句话

不管有意无心

它就是变成一根刺在心里我拔不走

一个人在火车上

任谁打来也不想接听

想要不负责任失踪一天但最后还是决定回家睡觉

只想回家什么都不想

心里在狂喊在发泄，心里有好过些吗？

睡醒以后..一点点吧

我什么都没有了

就剩下那讨人厌的自大性格

放纵 - 31 July 2011

再放纵自己一天，我想我们快疯了。

忙到死的7月份

过多的功课（每个老师都以为我们只有他们一份功课要交而已）

过多的工作（我真的很穷真的极度需要钱）

过多的情绪（反反复复都不懂是不是荷尔蒙失调）

给你，

我真的快把你杀了有时候

你就不能乖乖的听话然后好好的想事情？

不喜欢每一次前一晚两个好好的

第二天为了工作的事情又弄到不开心

明明那真的只是小事

只要你想另外一边

代茉莉花小姐跟你道歉，ok？

乖啦~~~~~ /_\

给你，

请记得你跟我说过的话

我不会再用那辆车不会再跟你废话那么多

我就是剩下那讨人厌的性格

你管不了我

我用自己的钱打油而且经过我姐姐的同意所以才把车驾走

你没有资格讲我什么

论辈分你也只是我姐姐的老公而已

我跟你一点关系都没有

7月完了，8月来了，一步一步好像贴近死期，我完了。

无言以对 - 27 July 2011

对你我真的无言以对

你开心你喜欢就好

你既然想到别人先那你继续啦

我真的很无言

同样我心不舒服的是

你想到的那样东西

我真的算了这一次

该死的 - 26 July 2011

该死的港剧，昨晚干吗迟睡？

今天精神不够。

该死的闹钟，怎么就在造美梦的时候响了？

真不会做人。

该死的尿急，我说家里厕所塞了，能不能就不要让我一直想上厕所？

要也选对时候。

该死的Nasi Lemak, 可不可以一次吃了让自己好过一点？

该死的我又因为“你”睡不好。

该死的性格，我说讨厌误会可不可以有混淆就问？

该死的我一直闹情绪受不了那种“以为”。

该死的谎言，以为演绎很好可以天衣无缝？

我也在强迫自己当自己什么都不知道。

该死的..想的说的做的统统都不准，

我该死的就是相信以后才觉得自己是个傻子。

去死吧。

猜测.累人 - 25 July 2011

猜的 自己想的 有时候不一定对

什么答案最正确那就是开口问一下 拿到答案以后 那个答案才是答案

自己在想自己心在不舒服 勉强说自己不在乎逼自己说没关系

乱猜一番后自己下了定论 死死觉得就是那样 这样很潇洒很对？

把自己逼到墙角以后才来逃避

鸭子嘴硬两方都不愿意让步

那么喜欢把自己关起来那就请继续

对我 不要乱定 有时候不完全对

不要丢脸

你问我回答 就是这样

Bumble Bee ♥ -25 July 2011

Finally, i gt to watch my movie - Transformer 3 ♥

You r soooo handsome,my Bee. :)

好啦，看过了，甘愿了，不吵了 :)

另外的事，那个12种人，

我知道人不止12种，

更不该被局限再那12种类型里；

看着属于我的性格，

我宁愿相信那是准的，而我在跟着，

那样,应该就不会酱烦，哈哈~ :)

昨天的企鹅，今天的机器人，

谢谢 ~ :)

我的晚餐，我完了 /_\

累.眼睛 - 23 July 2011

早上起床已经感到不对

对着镜子里的自己

那双眼睛..我想我完了..

这一次还能说是水肿吗？/_\

拼命地按摩就为了让眼睛消肿

戴上眼镜以为这能遮盖一点

蔡小姐你一句“你水肿啊？” 我只有 ==/// 的表情

“你水肿？还是昨天狂哭来？”

我说我已经尽量在掩盖而且很快把话题转移..

没事了真的没事了

只是狂哭一番后

过后就会没事

那些不好的感觉也会消失

记性不好的女人最幸福

没有要自己总是记住那些不开心的

只是很久没有掉眼泪..顺便而已..

我没事 =)

哭一场后 - 22 July 2011

不争气地让它掉下

多希望哭一场后能够入眠 :(

想借由一场电影让自己好好哭但却在开场前已哭得稀里哗啦；

突然那是让人受不了的孤寂在身边

变成一个人。

多久我不再为所谓的爱情掉眼泪

多久我特别爱因为家人而掉眼泪

你们说的每一句话参杂于每一种眼神每一种语气

我看了听了感受到了

不能控制那种不开心的感觉在心里面徘徊

但也无法道出自己心里到底因为怎样的话而受伤了

当你们否认或一句“你想太多了..”

我完全被打败了我还能说什么

偶尔我也羡慕别人的潇洒

或许更羡慕别人的不敏感

Uncontrollable HARD FEEL-ing - 21 July 2011

不能控制的敏感，偶尔我也很讨厌。

听到那霎那我不会问也不想问不需要跟我解释是不是我想太多，

只是我的敏感有时候也不是错的。

压力侵袭让所有人都乱了阵脚，甚至有时候说了伤人的话自己却还不知道，

慢慢地

我没有倾诉的地方

我没有投诉的对象

我没有发泄的权利

我失去了能说话嘴巴... :'(

没有要怪任何人

没有任何人可以让我怪

我只能怪我自己

怪自己从来没有让人放心过

从来没有让人信任过

从来我好像不知道自己到底存在于什么样的地位。

今天

不开心

买了雪糕让人开心

而才发现自己不开心..

在哪里？ - 21 July 2011

有人开始在倒数

有人开始下定决心要去碰书

有人开始算一算考试以后该到哪里去享受

甚至有些人已经在想象着英国有什么好玩的

我的心还在飘

还在飘浮不定然后不知道自己到底想怎样

没有心情不好这次只有空荡荡

像是在荡千秋用力就高一点荡得越来越高

散在一旁的笔记还没被整理

看着电脑荧幕里的功课差一步就完成但还是要拖

心啊心~ 告诉我你去了哪里

吃饱没事做就是爱弄人家生气

AHAHAHA~

Lim小姐，你真的很可爱，AHAHA！

对不起啦~ =P

答应自己 - 20 July 2011

答应自己 - 不再碰Nasi Lemak；

- 不再碰Nescafe ；

- 不再忍尿记得喝水；

- 不再..

你讲罢了，我听着先 - 这是我听到的答案。/_\

我希望自己身体可以再好一点，那我吃多几年Nasi Lemak；

我希望自己身体可以健康一点，那我喝多几罐Nescafe；

AHAHAHAHA~

快疯了, 很好..我已经不舒服了一整天。

想死。

Kam Shum Ha Mi Da - 19 July 2011

首先，Kam Shum Ha Mi Da，给那些让我有机会踏入这些地方的人。

第一场，带着 “PERSONAL ASSISTANT” 的 PASS 然后进到了飞轮海大马演唱会；

第二场，带着“MEDIA” 的PASS,2009年林峰云顶演唱会庆功宴司仪的助理，:)

第三场，我认识了你，那是 Theresa Tang Memorable Concert+Adam Lambert 2010 演唱会，谢谢你。

第四场，你第一个叫了我，我看了一场很棒的演出- 2010萧敬腾大马演唱会。

第五场，踏进星艺公司,一连两天的演唱会 - 周杰伦大马演唱会2011，我见识到了这份工作其实不简单，而我好像升级了，变 ORGANISER, HAHA~

第六场，演唱会前的筹备工作不容易，当我喜欢，这一次场比较容易 - 许冠文大马栋笃笑 PROMO TOUR 2011。

第七场，我的老曹我的老曹~ GARY CHAW 曹之在我 ALBUM PROMO TOUR 2011。:)

第八场，老外的演唱会格外不一样,中学时也知道他们的 Sleeping Child :) - MLTR Word Tour Life in Malaysia, 2011.

第九场，988和星艺娱乐合作，我见识到了更大场的演唱会我也学习到很多东西，只是歌手们都还好。=P 988 Love力全开演唱会，2011.

第十场，我的Intern宣告结束，我回到学校继续上课。离开前你们希望我们再帮忙接下来那一场演唱会，我们答应了。 - 三大难高音大马演唱会，2011。

第11场，我女人的工作而我没有不答应的理由，真的看在你的面子上 /_\ - 8TV终极天王,2011。

第12场，真的很开心再接到你的电话，虽然我也一直在祈祷你能找我帮忙，XD 搞笑的我们为了Tag 上的字在向你撒娇而你却没有对我们发脾气，哈哈~ 下次慎重考虑要不要答应在Sunway干工 =P - BEAST Asia Tour 2011。

第13场，我以为这一次我将错过他的演唱会，还在考虑是不是该花钱买那张票，我感动万分，谢谢你对我说的话，谢谢你叫我回去帮忙，谢谢你再次给我机会去做这些，我的话你原来记着，你的话让我长大，:) - 曹格Sensation大马演唱会，2011。

接下来，

谢谢你打从Intern还没结束你已经预订了我的时间；

还有接下来的周末和星期2，谢谢。

头.痛 - 19 July 2011

妈妈问，“最近在忙什么？”

我说，“不要丢给我催泪弹，我最近要很专心于每一样东西，不要来影响我的心情。”

心，再被影响了。

妈妈，想告诉你我头痛，痛了很多天，只要东西全部摆在眼前我就开始痛；

妈妈，想告诉你我头痛，再吃那些止痛药我想你快看到一个快疯了的我；

妈妈..想告诉你我头痛，那一刻有想过为什么要这样，发了自己一阵子的脾气。

大家都在忙，嘴巴不想讲

心里自己发泄就好

对自己好就是觉得别人比自己更可怜

所以我在哄他们

当下他们笑的时候我也觉得自己有多搞笑

是不是心情就会好一点

没事的

只想发一下脾气 :)

老曹 -17 July 2011

功课还没做完我还是选择答应上头帮她干工,

只因为我爱老曹。:)

我说老曹呀，什么时候开始爱上你的声音？- Superwomen

我说曹先生，什么时候开始更爱你的歌声？- 笑我笨

再说曹大哥，什么时候开始完全迷于曹格？- 世界唯一的你

恭喜演唱会成功圆满结束

有点懊悔为什么不去昨晚的庆功宴 /_\

没关系因为参与现场听你声音我已经满足

不一样的感觉比起前两年的演唱会

但“世界唯一的你”都在结束

结束前配上那首歌时的你最有魅力

曹爸爸不是盖的打从演唱会前一晚看到他在彩排时

苦了大姐坐在那里等了几小时但幸好她说，

“原来包场看演唱会也不是很舒服。” Lolz

你再次感动歌迷感动听你唱歌的人

“丑角”的确棒极了加上你演绎

你掉下眼泪那一刻爱你的人也跟着掉泪了

感动在心里 :)

所以给自己决定不会缺席你在马来西亚任何一场演唱会 :)

曹弟弟很可爱

黄小姐请停止不要再抽他水对他伸出你的魔掌

姐姐下次买糖果给你曹弟弟~

曹爸爸感觉很霸气

唱歌更是中气十足台上魅力不输

牛先生不减搞笑

他本身就是个笑点

和曹格的默契把大家逗得笑开了

你说，“谢谢人没有分时候没有分多少。”

谢谢再次给我机会参与这份工作

我期待730的

我期待每一次的机会

谢谢每个给我机会的人 :)

Turn OFF my Gary mood,

Turn ON my Homework mood.

忙透 - 13 July 2011

来，深呼吸~ hu~~

告诉自己没有在怕，这不就是我们的习惯，last minutes. @,@

我已经成功快完成一半，

告诉自己不要紧张不要担心不要pek cek~

我没有在拖，

我正认真地赶着一切，

我会在截止日期前完成，不要担心 :)

我们没有在孤军奋战，

因为大家正做的事情都是一样，

心情大家一起不好，

心情大家一起轻松，

心情大家一起紧张，

心情大家一起压力，

完成那一刻，我们大家一起笑，:)

再忙再压力也不要忘记对自己好一点，

当喘不过气来的时候那就停下，

一下下就好，就让自己脑袋休息。

停下来不管喝杯咖啡也好，一杯热绿茶也可以，

甚至一杯清到不能再清的冰水也无所谓，

往往液体可以让自己清醒，

而我开始想念那些让我更加清醒地东西，

我爱..杯中物。

什么时候我可以去喝一杯？

快了吧..我想快了，:)

JIA YOU..APR2, :)

跟感觉就对了-12 July 2011

妈妈说，“你开心就好，干嘛管别人？”

很有道理的是，

有时候顾别人太多也不是因为自己真的很伟大，对不？

我真的，这一次笑笑听就好，

不再问不再给太多的意见，

就跟着自己走。:)

机会不常有，所以更加珍惜当有的时候；

我相信很多时候很多事情都是由小小机会开始，

然后累计以后，我能够胜任更大的事情。

希望的是，现在开始慢慢地～走到我想要去到的地方。

宁愿 - 10 July 2011

有时候，宁愿大声说出来也不要收着；

有时候，宁愿直接了当把话摊出来讲也不要用以为婉转的方式说出来。

你以为的婉转或许别人看到了不会好受，

你以为不直接是不要大家难堪，

但你忽略了别人或许有另一种感受。

有些人习惯了直接了当，婉转会让他们想更多；

有些人更喜欢把话明讲，那样的不直接..间接让别人误会更深。

不喜欢要说不满意要讲不开心你可以直接说出来，

我没有很要做让人讨厌的事情，

更没有想要让你觉得不满意了，

或许哪里真的让你不喜欢了我宁愿你直讲，

对不起，从今以后我不会再碰。

再来的恶梦 - 10 July 2011

人生不要有太多这样的画面我受不了，

心里那份恐惧不是别人能够了解，

说了或许别人只会给你，“还好吧~”的脸

好吧，我看了并不觉得舒服。

两年前的画面我该忘记我在设法忘记

太多的意外在身边发生偶尔还是会感到害怕

虽然他们我都不知道虽然只是个经过的人

这一次，叫我怎么接受；叫我怎么去忘记，

虽然我只是个路过的人。=[

他活生生的在我面前倒下，活生生地在我面前被撞，活生生地在我面前被大罗里碾过，

再来，我看到的是完全一动都不动的他..

请教我，忘记。

当下手也软了，心被拧在一起，突然觉得空气是停了还是完了，脑袋空白。

两夜，画面重叠，睡不好；

我也想要其实一切都是“还好吧~”

但，请教我忘记，请直接把它从我记忆里删除，

若你做到，我会感激不尽。

这样的恐惧算我无法消受，

但也请不要给我一副“有那么严重吗？”的脸和语气，

谢谢。

回家 - 8 July 2011

回家回家回家~ 顺子的回家

一直撒娇告诉妈妈我要回家抱她

我要回家吃很多很多东西

我要回家抱着她狂哭一番

我要吃很多很多的西瓜

各位，我这星期要回家当大小姐两天

听着爆炸歌曲陈奕迅的“浮夸”

这爆炸性的歌带着我的心情另一种发泄

在心里跟着内心哼歌拼命呐喊

呐喊以后才发现偶尔自己躲在房间发神经也不是件坏事

太爱把一切收在心里有时候还是需要被放出来

爱上她的帅气

爱上她的声音

爱上她的可爱那一面

她，真的很好看

她的声音她的歌曲在环绕着

我说如果遇上，

算了变了也无所谓

因为她，真的很有味道很帅，

她- 何韵诗 ♥♥♥♥♥♥♥♥♥

可爱怎么突然就向我投诉了呢

本想说我是那个想要投诉的人，哈哈~

我说亲爱的就不要生气了

工作难免有不开心的人难免有自己顶不顺的

谁叫我们，就不是老板嘛~

好啦，抱抱sayang回hor~ :)

我说你就是甜的那个谢谢你啦我知道你一直在给我机会

我知道我说过的你都放在心上

我知道你很疼我们两个这就是为什么我们两个就爱hiao你们~ ♥♥♥♥♥♥♥♥♥

我珍惜每一次你给我的机会

我享受每一次你给我的工作

我学习每一次你给我的东西

我爱这一切，谢谢。

Yang，请不要那次那么容易猜到我给你猜的东西

这样我跟你没有好玩的，哈哈~

不要再好像38婆一样一直在跟我讲别人的坏话

不要再问我那些明明没有的东西，

要问也问得婉转一点，真被你炸到！气死！

谢谢你啦给我complain,谢谢你啦~ 爱你~ :)

Eva Heng讲你很HIAO~ haha!

女人，

昨天没有pasar mlm,还好我没有答应

酱够力是不要一直去注意人家的angry bird,cis cis cis~

每个星期四就是会对你说，“B3，加油！”

就是让你气死~ lalalalala~~~~~~

我回家啦，回家搬燕窝，搬整锅你们慢慢分吧~

hahahaha~ 再见。:)

horrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr~~~~~

BU KAI XIN BU KAI XIN BU KAI XIN.!!!!!!

下辈子我宁愿自己是动物

下辈子不想跟钱有瓜葛

我不想欠任何人东西!!!!!!!!!!!!!!!!!!

6 July 2011

以为早作准备所以有多余的时间可以休息

怎么知道到后面还是一样一样是last minutess

可以不要这样吗朱秋君

再逃课了明明答应自己不再逃课

没关系放任自己是最近想做的事情

看到蛋糕就想买

香蕉口味想到某人

青色想到绿茶但其实是pandan

甜品吃了心情好一点那就想都不想买了

一人一个吃了就忘记生气忘记压力忘记不开心

最近只想告诉自己

一切要简单简单就好

总之没有超过没有过分就好

没有人10全10美也有人会讨厌我

不能要别人完全把自己接受

因为可能有些地方他们的我也接受不了

不再要求了别人该怎么让自己满意

自信绝对来自自己我控制不了

若不满意不喜欢那就把眼睛盖上就好

发现不如把EQ提高总好过跟别人硬碰硬

发现不如自己反省总好过将话怪在别人身上

一直看到感觉到的是

人往往看不到自己到底出了什么问题而别人总是那个制造问题的

我承认或许我就在制造着问题

我试着努力天天去发觉和发掘

那一句"道人前需先望自身"

大考快到了我看自己怎么死这一次

压力快来我才有动力我真的需要很大的压力

明明想睡却赖在电脑前一直到现在~ 完了

那个谁

生日蛋糕不要了

我的电影晚餐去哪里了

走，看场电影吧 :)

谢谢你让我知道我原来还站在那里

谢谢你总是给我知道自己不会走失

迷路了我不会怕因为你会来牵我的

谢谢你给我被捧在手心的感觉一直没有改变过 :)

很多话有时候说说就好听听就算

感觉对不对也已经不重要

反正剩下的时间也不多

或许明天就说再见不如把力气省起来

还有很多事情还没有完成

人都有自己一個樣，做自己吧。- FROM 大S

5 July 2011

白天时～

是有点小影响但我说过有时候感觉只是当下

发现只要如果说出口以后我就会没事

其实我真的要要的很简单

只是人总往复杂方面去想但从没有想过其实１加１就真的只是等于２

唉，道人前需望自身

这是我当下的感觉虽然有点小生气

幸好很快就散了毕竟那只是小事而我庆幸真的只是小事

或许你不是有心而我自己敏感＝＝

食物吃下去以后我不会再想影响自己心情的事

放心～

天暗鸟～

一群人浩浩荡荡的出门去

所以今天是什么聚会哈哈～

所以是公关系的统统一起聚会是吗

幸好不是穿着黄色衣服

一起晚餐一起说笑一起多多pattern

Alvin Kiang banyak pattern ngek, tak boleh tahan~ haha!

星巴克当作饭后甜品一个犒赏

很简单那绿茶口味的咖啡我可以满足很久

最近常和亲爱男人通电话

亲爱的不要太长气我把自己照顾的很好

常常我在想怎么以前我们都没有说那么多

我知道你的关心和你的爱

只是你不擅长表露出来

我也很爱很爱很爱你♥♥♥♥♥

好想大大力抱着你～～

女人

不想做就不想做

像你说的没有人逼得了你

心里想怎么样只有自己知道

反正被误会不就只能咬着牙根过而什么都不能做

人家不顾面子我们替自己顾

硬碰硬两方都没有好处

成熟做法就不要跟别人一般见识

自己知道就好

hua hee suka diok hor..

真的很简单

两三句话其实可以窝心很久

谢谢你我♥的SAYANG, :)

只能勇敢 - 4 July 2011

没有很爱萧煌奇

无可否认的是他唱歌的确有动人心

他说过除了黑色他没看过其它颜色

这或许就是为什么他总能唱出黑色的悲

“只能勇敢”是我从昨晚一直在重复的歌

不敢说自己到底听出什么味道因为我并不专业

只是我真的爱上这首歌

歌词内容很有意思的确容易被影响

从很早就明白 我讨厌孤单
就算是谈情感 有许多麻烦
也还是很向往 爱的人来作伴
太冲动的结果反而一片混乱
更心酸 更孤单

道出许多人现在最深的感觉

只是还放不下的就是不承认自己博爱

后来一个人了依然默默地还在原地

我只能勇敢 学习 释然
把情人的泪还有责备 全部承担
从不习惯 对曾经炽热的爱情 分手就冷淡
我只能勇敢 顺其 自然
谁叫我 对於真爱那麽期盼
不想要 关住了自己 安全但却太黑暗
幸福过才明白 要永恒多梦幻
这一秒的美好 下一刻就暗淡
问再多为什麽 也不会有答案
但心里很清楚以后有更多无解 的遗憾
我只能勇敢 学习 释然
把离别的苦思念的酸 都看淡
人总要习惯 生命就是一站一站
不断在转换
我只能勇敢 顺其 自然
谁叫我 宁愿浪漫不要平淡
不投入盛大烟火表演 没有危险但也不灿烂
不怕 爱情 苦乐都 极端

只能勇敢，学习释然；

只能勇敢，顺其自然。

怪 - 3 July 2011

无法形容那怪怪的感觉

好吧承认那是不舒服的怪感觉

是让脑袋太空闲了吗

才发现原来偶尔闲下来也不一定是好事

因为脑袋容易回想很多事情

想以前想今天想明天想以后什么都想

耳朵听着老萧的新歌眼睛看着荧幕手在忙着打字

怪诞心理学说，

【心里不开心，动笔写下来】这是个漂亮的疏通方法。因为“写”这个动作，本身具有觉察、及统整思绪的功用。“写”，能将情绪能量从虚无的“下意识”，提升到“意识”的层次，也就是说，由原先感觉 “我心中波涛汹涌” 到 “我知道怎么回事了” ，焦虑下降，也就启动情绪疗愈。

我常写

开心也写不开心也写

吃饱没事也写

明明忙昏了头还是要写

能的话常想如果“写”能替代“说”那多好

真的太懒了

连说话也觉得懒了

那里还说，

【悲伤时的眼泪含有害物质，强忍等同自杀】心理专家研究发现，人悲伤时掉出眼泪中，蛋白质含量很高。这种蛋白质是由于精神压抑而产生的有害物质，压抑物质积聚于体内，对健康不利。美国圣保罗—雷姆塞医学中心精神病实验室专家研究发现，眼泪可以缓解人的压抑。哭吧哭吧，不是罪！

小孩子一哭就稳赢

什么时候也爱上掉眼泪

什么时候也想说

是不是只要哭就赢了

讨厌说话哽咽

生气眼泪总是不争气

眼泪变得不怎么..珍贵

看到这段时，

【就是这么一个人】1.谁对我好我就对谁好；2.只要你把我当回事,你的事就是我的事；3.你把事办明白,我就不能差你事；4.朋友要交就真心实意,不是就你会玩心眼；5.不要整虚情假意的事,谁对我好我知道；6.拿我当回事的,有事不用你说话,我肯定到位；7.众口难调,我做不到让所有人喜欢我。

众口难调

做不到让所有人都喜欢自己

承认自己并不讨人喜欢

性格上难调

往往成了绊脚石

我行我素的性格和想法

别人若无法谅解

已经变得无所谓

催眠自己一定要跟着心走

只是心里依然不舒服

偶尔也讨厌当被说中时，

越是熟的朋友，对话就越粗鲁；越是熟的朋友，行为就越猥琐；越是熟的朋友，开玩笑就越不计较；越是熟的朋友，你出来玩就越是要管你；越是熟的朋友，见面少了就越思念；越是熟的朋友，你一有错他就越毫不留面地骂你；越是熟的朋友，不开心时他想起的第一个人就越是你。

【一封写给自己的信】 “亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己； 亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西； 亲爱的自己，你要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。”

自己

好像渐渐乱了方寸

原以为那是放过自己

才知道心里不是滋味

然后慢慢被盖过的竟是更多无奈的难过

♥ Sunday - 3 July 2011

Is week 9,我还在干啥?

还在闲着过日子，

这样的颓废连自己都快看不过去.. ;

我爱这样的星期天，

睡到自然醒，吃到自然饱，看戏看到饱，

今天就放肆点。

我说我家的唯一男人终于回来了，

像是百个世纪没见着他，四肢尚健全精神还不错，=P

外头的阳光是慵懒的，开始想念周先生，

但身体却死死不愿离开电脑，

这就是..现在的学生。

Youtube 的歌重复在播放着，

最近有什么动人心的歌吗？我好像一直都在重复就那几首。

昨晚唱了歌，好吧就算是发泄，但其实也还好。

人就是酱，

想做的时候总是特别期待，

做着的时候感觉差了点，

做过以后回想才发现其实也还好。

对于唱歌我也还好，偶尔也只是爽爽想要发泄，

没有特别喜欢到KTV唱歌。

今天就是特别懒，肚子就是特别痛，某人我就是特别想念，某些事就特别想做。

好想，去旅行。

想好了地方，谁要跟我去走走? :)