时间在流逝

以前老师总说，一寸光阴一寸金；寸金难买寸光阴，
要我好好的珍惜时间，而我记得小学的时候我总是半夜才起身做功课；
以前妈妈常说，一寸光阴一寸金；寸金难买寸光阴，
常劝我不要浪费时间，而我记得这些话总是左耳进了以后那里就出来；
所有经过我身边的人像是不断地告诉我，
一寸光阴一寸金；寸金难买寸光阴，
所以我开始了学习珍惜我的每一分每一秒。

以前失败了不代表未来不会成功，
总是把它留在心里那是一种警惕然而我却一度让它成为我心里的绊脚石；
那个时候我小心翼翼的善用未来看到的每一寸光阴，
时时刻刻提醒自己不要浪费时间，
那一年成了我的心魔，在心里作祟了许久我无法释怀。
其实人生还有很长的一段路要走，
我们不是残疾人士我们没有病痛在身，更何况他们也能成功；
有时候越是想要保住时间不让它流逝，
其实那更是正在蹉跎着珍贵的岁月。

歌在唱，“我的未来不是梦”，
我在想，“也对，今天不知明天事，我其实还有很多时间。”
每当时间正流逝一寸，而我也在前进一步；
当它流逝了一大半，我已经跨上了一大步走向那个未来。
我不浪费时间，当我希望时间能够赶快过去，
因为那证明我的蜕变，我的成长见证。

外面的世界.我的世界

听着莫文蔚“外面的世界”，跟你聊着天，感觉很奇怪，毕竟我们的时间现在是大大不同，=D
我想我期待的外面世界，其实我一直都很期待能够飞出这个国土，只是有时候内心正被拉扯着。
今天有人问道，“你不想继续读了哦？”
我心里停顿，我的答案是支吾，最后还是说，“如果他们想要我放弃，当然我还是愿意。”
一直以来，我都向往那不一样的生活，向往不一样的生活环境，
若是可以地球的每一寸都落下自己的脚印；
这只是我想的而已，没有想过这会实现，但我努力去完成。
今天我才发现，那份期待到底有多重，在心底不曾透露；
无奈地笑着问自己，我举了多大的勇气才说服自己放弃，若是可以的话...
应该庆幸我现在还在继续吧，我还握着我要的梦想。
他的意思有点，“你真是身在福中不知福。” 这我知道，所以我在学习惜福；
我感激每一个人为我做的每一件事情，
为了我努力，为了我坚持，为了我牺牲。
我的世界还很宽大，你们其实只是希望我能够爬的高一点，
至少我不怕跌下去，因为你们会在下面保护着我，不让我受伤。
直到今天，那份期待的心还在，
谢谢你们让我变得更加坚持，谢谢你们让我没有后顾之忧，谢谢你们一直以来的支持，谢谢你们给我未来的机会，去享受我要的“外面世界”。

地球.另一端

昨天，大家搭上飞机，飞到地球的另一端，继续他们未完成的路；
今天，大家抵达了那全新又陌生的目的地，开始他们另外一端不一样的生活。
而我，还在原地，说好了开始自己的新生活，
却不由自主的将速度放慢，
希望一切不改变得那么快那么彻底。
望着地上，不停磨蹭，眼光没有放得太远；
有时候回头看看，只有我的距离越来越远，而大家还在原地。
想到，两年后我也将会踏上那陌生的土地，继续我现在正坚持的，
我突然也期待那一天的到来，
或许是想要赶快习惯那些不习惯，是想要接受那些不习惯。
地球的另一端，我正慢慢为自己铺路，
看着世界地图，那是多么地靠近；
现实中那又是多么的遥远。
四个月后的你们，期待你们回来告诉我那里到底有多有趣多好玩，
期待的那颗心不会减弱，我还是希望可以踏上。
两年的时间正考验着我，
唯一动力来自那片全新的土地，我试着这样说服自己。
休息是为走更长远的路；
坚持是为让路走得更远；
我不休息我只是坚持。

地球的另一端，在等我~

我.做好自己

半夜不睡觉我到底在想什么？
想着自己的前路到底有多迷惘~到底还有多远我才能摆脱现在。
现在不好吗？没有不好，道不出哪里不好，
当学生的最幸福不过了；
要钱开声拿就有，生活多姿多彩，没有顾虑，什么事情也有别人替自己善后。
家里不等我那份粮开饭，生活开支我不需要烦恼，
什么事情都只要电话一通就能搞定，
怎么想都觉得这不是我要的生活，我感到失败。
你们总是说，能够继续升学是好事，是最幸福的事情，
钱方面不需要担心，船到桥头自然直等等等等的话，
说实话的，听了有点别扭。
我当然知道做工赚钱不容易，可是伸手要钱更不容易，
我真的觉得很难堪。
或许那是可笑的自尊，可笑的面子问题，
或许你们觉得我总生在福中不知福，
你们说为我想的当时，我也在为你们感到心疼。
何必为了我而辛苦了呢？
我努力不让你们失望，不让自己失败，可知道有时候我承受多大的压力？
每当我只是提提休学的事情，你们给了我千百个理由就是不允许，
说真的我并不会后悔若是我真的停止现在一切。
出国留学，我相信以后一定又机会，只要直接不要末日就好；
学历，我相信有些人就算学历不高也可以赚钱养活家人；
我只是不想要再当那一个总是伸手要钱的那个..
你们有人懂我吗...？

无题

有了感觉，自己终于像个学生，
回到原本的学生生活，
环境依然不变，但身边却少了几个人，多了几个人。
拿出纸张手握笔，不停地抄下老师的所给的笔记，
一字不漏地抄下，为的不是14星期后的考试，
只是除了做这些，我真的太无所事事了，
总得有些事情做让我觉得自己正在上课。
上课了，我的生活回到了几个月前，
开始努力扮演学生的角色，开始回到学生应有的生活，
生活好像慢了半拍，什么事情我都只是想要慢慢地走，慢慢地过，
或许是因为不需要在等些某某人，
上课位子隔壁不再有些某某人，
午餐时间也没有了些某某人，
只有自己一个人，一个人的时候我只是想要跟着自己的速度就好。

♥ 两人晚餐 ♥

想不到的信息，正当我刚忙完家务事，我收到；
想不起到底我们多久没有碰面，虽然偶尔还是会通通简讯互相关心；
我们的约会，我们的晚餐，就在Bubba Gump,气氛还不错的环境下；
不停地聊天，不停地搞笑，两人应该可以用38来形容，38简直就是女人的天赐；
欢愉的环境下，我们无所不谈，享用着老实说我有点后悔的晚餐；
吃得有点饱的晚餐，女人不忘饭后甜品，本来只打算喝一杯就算；
点了一样的冰淇淋，都是薄荷巧克力，她很快就搞定，而我还有完整一颗；
还是不停地说，说天南地北，一直只是讲讲讲讲讲讲~
我更加了解了某些事情，我更领悟到某些道理，
看见她的幸福模样，我感到欣慰，欣慰或许有些事情不发生是好的；
我听着我爱的经典英文老歌，我吃着快融化的冰淇淋；
我听着她说的话，我回着我的心里的意见，我们就是不停地说着；
这是，两个人的晚餐，♥
我期待下一次。=)

无奈.无言

我只能说无奈，也无言以对。
因为你不知道也不清楚自己到底想要什么，
只是拼命地在转牛角尖。
拖泥带水不像你的性格，因为我一直以为你很洒脱；
你的拖拖拉拉又不小心伤到了人，
你内疚你心疼，但你还是选择逃避。
人家的真心付出你负荷不了，
但你依然接受了，可是心里那一道墙依然还在，
那你先要别人怎么样？继续付出还是停止？
继续付出而你继续接纳，但最后你能给人家什么？
停止付出而你的心像是被掏空了一样，像个瘾君子，一直想要，祈求得到。
你曾经说过一句话，
心里想要就好不需要真正得到，
因为得到以后自己不一定珍惜；
那现在的你在享受着人家的付出，而这只是单纯人家给而你收？
若不能给与同等的回报，就停止让人继续吧。
学会珍惜吧，
若再失去，你也不会感到好受；
何必折磨自己，糟蹋别人的真心。

对你，
别人说的我只是听听而已，
因为只有你最懂，
你说的就是，
所以我选择相信你，挺你；
可是渐渐也动摇了..

♥ 祝你生日快乐 ♥

祝你生日快乐，
虽然迟了点。=)

心魔

又开始在作祟
开始侵袭脑袋然后晕眩
开始烦恼到底自己想要怎么样
是冲动还是真的希望如此
我已经分不清楚了
的确现实的压力让我喘不过气来
有时候感到疲惫就是为了偿还
是否如果停止了
大家就不会那么辛苦不会那么难做
而我应该也比较轻松吧
本以为有了心理准备想要再度提起
可是却又被打断了然后不了了之
快要说出口的话又被硬生生地吞回去
不敢再提起自己到面对多大的压力
不敢再投诉其实已经很累了
就是因为没有资格说太多
也不要让你们再操心
关了灯因为不敢再面对正在打转的眼泪
强迫自己一定不能放弃
安慰自己这是为了将来的好
说服自己这就是我要走的路
往自己身上压的期望太沉重了
什么时候可以放下我没有看到尽头
甚至迷惘了我还是得找到出口
话柄一直是心里的刺
那一年让我永远抬不起头
背负着很大很大的精神压力原来一直都无法逃出那个噩梦
我终于毕业了但还不够吗
还有更多的时间被让我消遣吗
话题一直落在你们身上我无法装着看不见听不见
有心的无心的我也都听腻了
已经为你们口中所谓的前途感到累了

我好想要回家 =(

阴天.坏心情

下雨了，也只有这样才能影响自己的心情，开始发现原来不懂的与人沟通。
尝试了又如何依然于事无补，
老师问，“你不爱与人沟通？”
我的答案竟然是认同。
沟通是门非常高深的学问，而我一直无法突破，
开始的沟通渐渐也觉得冷了。
说得太多或许别人只会觉得反感，说真的自己真的很讨厌无动于衷的反应，
说了等于白说，那种感觉并不好受。
想说彼此已经不是小孩子了，没有必要搬出那些无聊处事方式，
而我要的其实也只是很简单。
老实说，你们的反应我确实有点不是滋味，但也不想继续，不想又因为小事而演变成无形的误会，随之大家只是为彼此再添加另一道墙，越是无法过去，那该怎么继续生活在一起？
随你们而我感到无言了并不是因为自己觉得委屈，
只是我你都已经不是小孩子了，无法像个妈妈一样每天唠唠叨叨的，
或许只是大家的要求都不一样。
不管怎么样，今天是真的有点累了，话也说不好了，
如果继续下去或许连我也不知道会演变成怎样的一个场面。

小丑也总有累的时候，
也想要休息，静静不再出声地好好休息。

有人欢喜有人忧

喜欢看到大家都遇到好事，
脸上永远是挂着那笑容的。

但也很不明白的，
上天总是让有些人欢喜有些人忧，
并不是每个人都可以同时享受快乐，分享喜悦。

当你诉说着今天你有多开心的时候，
那里或许另一个却在埋怨着，
或是诉苦当中。

心随着别人的心情起伏不定，
那突来的影响力还蛮大的。
当然我并不是偶像剧派的，
我的心情写照不会太偶像剧化，
只是还是被影响了。

可能是上天的快乐不够平均分给所有的人，
所以你我不能同时快乐同时忧伤，
或许当你快乐而我忧伤的时候，你在我的身边；
或许当你忧伤而我快乐的时候，我在你的身边；
这样是人与人之间的沟通，
同时的幸福没有办法一同拥有；
但彼此的喜怒哀乐可以一同分享。

朋友，
希望你能够真正快乐起来。 =)

怎么说..?

刚出席了一场非常有意思而且精彩的活动，
就是“格斗牛小型演唱会”。
免费入场而且位子超好，我欣赏了很完美的演出.=)
这是场真性情的演出，
看到两个人在台上打打闹闹的，过瘾的还是我们观众。

我的怎么说，并不是在谈着这一场完美的小型演唱会，
而是欣赏过程中，我还能分心的跟人家好好畅谈。

或许是太远的距离，或许是刚开始的美好，
信心自然就会被影响。
但是，给我呢，我是个非常没有信心的人，知我者也；
但是一旦我做了决定，我会尽量把所有的信心都投资于那个决定，
因为我也不想失败也不想失望。
清楚知道自己其实想要怎么样，
你说有点乱或许刚开始，可是我想告诉你的是，这是个好的开始.=)
还是会怕，因为担心失望；
怀疑是被阻止存在于任何一段感情内的，
那是最狠的致命伤，所以千万不要怀疑；
相信自己所选的，相信自己所作的决定，跟着自己的脚步和感觉，
那才是自己，才不会留下遗憾。

我了解有些事情有些人到底有多重要，在心里；
我也清楚有时候自己也迷惑了到底真正的想要什么，
所以当这时候会比较容易接受，但又害怕以后后悔。
这样的拖拖拉拉又能维持多久呢？
人能等，但时间不能等，
有时候很多也是失去了时间，也失去了原有的幸福。

我的前路

一时的混淆，一时的不知所措；
当你们提起的时候我的确有点心动，
毕竟当初我并不是没有这么想过。
洗个澡，想一想，
的确水能让人清醒而我找到了答案。
最终我还是没有再向家人提起，
因为他们一定没有阻止，只有支持，
而我拖着更大的包袱，更无法让自己失败。
都22岁了，也应该自己决定了，
我知道自己的路应该怎么走，
我知道新的环境或许学习更好，
可是请体谅我真的无法再浪费一分一秒的时间，
哪怕只是3个月的空档，
对我来说真的太长太多了。
我应该可以胜任，当然与你们一起是最好不过，
可是你们也必须为自己的前途做决定，
所以即使我们不在一起，
那就各自实现彼此的梦想吧~
加油~
=)

时过境迁

懂得痊愈就好
因为需要的也只是时间
时间过了
一切事过境迁
回忆藏在心里慢慢淡化
这是最好的良药
虽然中间的过程让人痛过
可是痛也能成长
人总是要成长才会更加懂得珍惜

首先要经过
然后不小心跌倒了
跌倒了不要感到气馁因为这不算什么
感到痛因为人受伤总会痛
可是没有关系
只要给点时间那还是会痊愈
接着学习放下
虽然习惯了紧紧握着
可是要慢慢放开也不是很难
不要让借口坏了自己的大事
它们只是一群阻止我们快乐的魔鬼
放开以后开始接受新的一切
其实新的一切让自己心情好点
其实又不小心被回忆牵拖着
心满满的又怎么能够让自己过得好一些
人需要某些东西某些事情来替代一些久的东西
虽然还是不舍得那份已经在心里的
时过境迁以后
一切恢复风平浪静
心里会想到其实自己很傻
为什么现在才看的到这一切
心境已经不再鸵鸟

不要再钻牛角尖了 =)
而我也一样
你也一样

人.无常

人人都以为的，像是冷水一盆盆地淋在所有人的身上，
突来的消息让大家措手不及。
本以为老婆婆会先舍老伴而离去；
怎知道却让人感到意外，那份伤的意外。
人说当老人家意识到自己将要离开前总会有些要求，
谁又能估计早上的肉骨茶就是他最后想要品尝的？无奈。

我没有特别的感觉，毕竟我跟他不熟，
甚至没有见过面。
但我看到的却是人间所谓的冷暖，
以为大家总会为了老人家的突然离去，
多少都会感到一点心痛。
或许我不了解，或许我不知道，
自我失去最亲的阿嬷以后，
人的离去总让我感到无奈以及不舒服。
外人是我但我却也为了那素未谋面的老公公感到伤心，
现在的我觉得离去也是一种解脱，
活了大半辈子，也该到另一个世界好好的享福了。

奇怪的是为什么没有伤心挂在脸上？
还是藏在心里无法纾解？
想哭就哭，哭也只是这几天而已。
等到推进焚炉的那一刻，一切已经画上句点。

♥ 全新 ♥

感觉才开始那个很长很长很长的假期，
转眼我又得开始那还有很远很远的路。
这是个全新的开始吧？我觉得是。
全新的自己，
在放假赚了不是很多外快的自己；
做了两个不让自己后悔的决定；
考了期待很久想得到的驾驶执照；
当了从来没有想过的social smoker；
心里放下的东西也越来越多，
慢慢地觉得自己真的轻松了不少，
所以才对这个全新的自己容易被接受。

已经不在乎别人怎么说，
我当然知道什么是好的什么是坏的；
还没被蒙蔽的心，其实我清楚得很，
只是懒得解释的心理更加的强烈，
而这是我很久很久的性格，只是有时候还是让人搞不懂。
对于现况，我比谁都还要清楚，清者自清；
我相信自己，只是别人都不相信我，
而我又能怎么样？
活出自己是每个人都在坚持的信念，
而有时候迷惑的人却说这只是个推脱理由的借口，
那就当我在寻找推脱的借口吧，
因为你不是我。

剪了一头短发，想要更短；
一身的赘肉别人看了碍眼而我却觉得没有关系；
不是冲动想要的刺青其实对我影响真的不大，
就这么说定了~

这是全新的自己，♥
接受与否，因人而异。
你爽就好！=)

天使

车上挂着这个小小的天使
第一眼看到已经喜欢上
精致的水晶串成的天使在阳光下发光着
就好像希望
一个让人充满希望的曙光
天使不是上帝
但却是个很好的聆听者
天使无法解决难题
但却给人最珍贵的安慰
常常只要想到天使心自然就会比较安定
小小的天使就是有这样的魔力

给你的

意想不到的畅谈
结局让我为你感到心疼
把自己逼入墙角是你一贯的作风
承受痛苦是你以为的
但你不是伟人
何必让自己陷入痛苦

有时候回想是对的但请不要沉迷于回忆
回忆只是过去
过去是需要被放下的才是最美的回忆
拖泥带水只会将一切毁掉
忍不住的关心请尽量制止
因为那是燃起希望的根源然后更多的不快乐同时建立

你也不是圣人
爱情是个奥妙的东西
一种谁也说不出的感觉
而有了就是有了
逃也逃不掉
有时候只是需要时间去将一切冲淡
或许剩下最后的才是那个对的人
不要期待别人对你说狠话
因为你不会因为那样而好过一点
你只是想要弥补什么
以为这是弥补但这不是
心碎是所有人的答案
而你自己也碎了

外出

二话不说的，当然你叫到我一定跟，另外我也想要出去走走。
3天2夜的Ipoh Trip,我吃了很多东西，除了吃还是吃~@,@

看了场电影，爱上了叶问，迷上了郑子丹；
芽菜吃了很多，可是却碰都没有碰到那出名的芽菜鸡，因为我不爱白斩鸡；
拼命介绍的盐焗鸡也没有成功进入我的胃；
我吃了很好吃的焖鸡脚，喝了很好喝的豆浆；
我爱上了那里的美食，因为价格廉宜，而且最重要是美味。
参观了还没有建好的古堡，看到了三宝洞，
其实那里比我想象中还要大，
但是我亲爱的导游却不怎么熟悉那里路，@,@.
看到了很多“拉妹”，谁告诉我那里出了名美女多？
我一个也没有看见，或许是审美观不一样，
但是我身边的那一个指着自己说，“以前就有~现在没有了~”，
欺骗我的感情，
连帅哥我也没有看到。

外出只想要让脑袋空空，
我想我做到了一点点，因为心里那说不出的滋味减少了一点点。

觉.醒

一觉睡醒
如果可以完全想通以及放下
那是骗人的
或许只是安慰你安慰自己的话
心依然像是被掏空
可是感觉已经不再像昨晚那样深刻
因为开始强迫自己
不该也得该
只能拼命地享受
拼命地让自己过得很好
其实全都只是在掩盖
掩盖着一直被隐藏的伤痕
甚至是脸上的泪痕
等到已经无法再隐藏的时候，
你已经离去，
这里到底过得好不好
没有想要让你懂的意思
打从一开始
这只是一个人的游戏
自己玩
自己开心
不小心弄伤了自己那就自己疗
这只是一个很美的回忆
回忆我有你但你没有我
所以只有自己知道那份痛到底会深到哪里
也不见得是痛
或许只是酸
酸得已经快融化整颗心
化了没了以为碎了所以觉得痛

至少我在试着慢慢忘记
只是需要时间
你不是初恋但却痛过初恋时

蝎女

原来，我不是个潇洒的人；
以为，我是个绝对洒脱的人；
发现，其实我也是个正常的女人。

面对亲情的时候，眼泪可以不由自主的流下；
面对爱情的时候，眼泪却想要被隐藏着不让人看到，然后再暗地里自己流给自己看。

天蝎座，潇洒自如，
外表坚强看似潇洒，其实内心还在拉扯着，
最后依然选择留住，但却不会让别人知道；
天蝎座，不小心动心了其实很可怕，
因为他们不容易放手，
但是却只会选择宁愿苦了自己。

可以装的若无其事，
可以狠狠抛开所有，
这些都只是天蝎座演绎天分过好，
他们内心比谁都还要在乎一切。

心不小心被掏空了，
尽量地在补回一切可是却来不及，
原来没有想象中简单，
已经深陷而只是在积极否认，
无奈自己只能慢慢的释怀。

陪我，
直到你在脑里消失，好吗？

喘不过气的驴子

装着洒脱其实心里却在淌血
摆脱不了还是狠狠地甩开
以为可以很轻松
却难过登天
像只喘不过气的驴子
映入眼帘的只是一丁点
如果真的碰上
那该怎么办？
不知道是否能够坦然面对
其实心真的很痛
一切都没有开始
而我却让自己不小心受伤了
慢慢的在缝补伤口
霎那又再裂开
已经累得不想再缝补了
反正再痛也会麻木
不如就等它慢慢愈合
喘不过气的驴子
等到累了不想再在继续喘息
那就停止吧
也是这样死去而已

心落了，是洒脱。

就好像打击
但这打击并不大
至少还承受得了
可能这没有什么吧
对我来说
已不算什么
难说的滋味还是会有
但也轻松了
可能就是学会洒脱
心落下了
又怎样..

一个没有开始所以不会有过程，没有结果；
一个没有结果因为不曾有过程，没有开始。