..2010..

已经尾声了
最后的钟声快响起了
期待那新的一年

这一年
学到了什么
放下了什么
失去了什么
而最后又得到了什么

想一想
过得好吗？
日子不就是有时候快乐，有时候伤心，有时候生气..
应该庆幸的是
认识了很不错的你们
不用提及名字你们都懂^_^
我心存十分的感激

对我而言
一切的快乐都是点缀精彩
一切的伤心都是自我成长
一切的生气都是转变成熟
有些人有些事情
让我看透很多
或许你们
我也应该说声谢谢

最后这一刻
我要祝福的人很多
但无法在这里一一提及
用心祝福
希望你们收到
^_^

加油吧，
分开以后的彼此。
生活有了你们而精彩；
少了彼此也继续精彩。

痛心疾首

或许标题吸引了我,
多么痛心的题目..
生命多么脆弱，这话有谁说不懂？
看吧，一场可恶的意外，
断送了多少条人命？
无法责怪到底错在于谁，
即使认错了那又如何？
对方心理或许少了点难过，
但失去的却也永远无法再回来。
那要道歉来干什么？

意外，意料之外，
谁想过搭巴士也会发生意外，
因为不幸往生的他们都不看轻自己的生命，
但他们失去了。
谁想过共享天伦的时候，
意外会找上门？
一瞬间，他们失去了所有孩子。
这是再让我感到心痛的新闻，
到底孩子的爸妈做错了什么？
四个孩子瞬间没了，一个不剩，
剩下的只有在一旁痛哭，哭得崩溃的父母，
闻者哪能铁石心肠没有感觉。

他们不曾放弃过自己的生命，
相反的他们或许比任何人还要珍惜，
最后他们却还是离开；
留下的为他们痛哭，为他们流泪；
眼泪擦干以后，还得面对那心灵上失去的痛。
无法责怪任何人，
只能怨天为何对失去亲人的他们这么残忍，
或许这就是命。

生命像花卉，因为容易凋谢；
生命也像玻璃，因为容易被打碎。

又是个无谓的发泄

对，
又是个无谓的发泄。
我承认，我现在心情不好，
我承认我想要发脾气，
但是我不会在你面前发泄，
也不由得我不担心这一切。
对，
我担心，
我没有信心能做好到现在我们都还没有开始的一切，
我对自己 对你都没有信心，
而我本来就是一个没有自信的人。
压抑在心里的闷气我无法释放，
因为你不喜欢别人怀疑你的能力。
我也不想当那一个只会用嘴巴说，
但却什么都做不出的人，
当那一个讨人厌的不如我在这里发泄。
看你自信满满的说我也不想打断，
但我真的无言，
也怕若再讨论下去，也不会有任何结果，
场面只会更加难看。

一个让我懊恼的功课，
我当然知道你对它是再熟悉不过。
恼人的 我以为很早就可以解决，
却还是拖到最后一刻，
这是我们的习惯。
我从来没有埋怨过我们之间的合作，
这一次也不会，
反正也是最后一次了，
让我更加珍惜。

我想要摆脱的不是你们，
而是现况我真的想要逃离这该死的地方。
最后的大考又来了，
头开始疼了，
我真的只想休息一下；
我不会丢下我答应过的人不管。

雨天.温馨

空荡荡的屋子里
只有我
又是一个人的下午
甚至直到晚上或是明早
还是只有我

昨晚庆幸的容易入睡
可是却埋怨早晨的太阳那么早就起身工作
多不愿意从被窝里爬出来
但却被突来的意念吓醒了
打开电脑检查肯定
发现却只是自己吓自己
好啦
睡虫跑光光了
而我的第二天开始了

说了再见
屋子里剩下我
来了一大群我不认识的人
只好躲在房间当个自闭儿
很快的
又道声再见
屋子里又剩下我

家务成了我唯一消磨时间的运动
东抹西抹的
小小的空间其实占我时间不多
还是回归那个闷得让人发狂的空间
好几个小时才发现自己饿了
煮了面煎了颗鸡蛋
泡了杯热腾腾的美禄
下雨天我想这样已经可以很满足了

接了通电话
传来的一首熟悉的圣诞曲目
虽然不长
但是听了却格外感到温暖
至少为我冷清的圣诞节
点了那么一点点让人感到窝心的火

时间还是悄悄地走了
其实很快又天黑了
一个人的周末还是这样消磨掉了

有多难？

可是我感到温馨虽然还是一个人。

梁慕橙

多希望自己变得跟她一样..
我需要
梁慕橙的性格。

~09..我的白色圣诞~

今年白色圣诞
没有特别
没有难忘
平安夜看了场电影
12点整
发了几封圣诞祝福给你们
吃个宵夜 回家睡觉
这是我的平安夜

早晨睡醒
没有圣诞气氛
感觉平平
或许其实我也并不期待
也无所谓
吃个早餐 到天后宫去烧香祈福
求了支签
看来好像是种暗示
相信顺其自然
也希望承“他”贵言
回到家中
闲闲没事干 不如打扫房间
也是时候应该打扫了

东抹西抹的
别人圣诞是新年
就当作新年新景象吧
经打扫后 截然不同
花上个小时
终于打扫完毕
我 又开始闲闲没事干

今天圣诞节
想想去年的今天我在干吗
也好像没什么特别
一个人留在家里
空荡荡的只有音乐陪伴
09的白色圣诞
我一个人...

嚣张一时一世

就是这样
就是爱耍嚣张
就是爱在你面前这样耍嚣张

想要得寸进尺的时候
用脑袋想一想自己应不应该
单纯无聊的想法
听了只让觉得可笑
听进耳里的某些话
感觉有点刺耳
因为那是讽刺

就是这样
不会正面冲突
但请不要自以为是
当你在说着全世界的人时
全世界的人其实都在说你
多可笑
多可悲
可怜的孩子

我就是嚣张
在你面前我更嚣张
因为我完全没必要在乎你
我完全没有理由理你
这是王力宏说的

更毒的话我也能说
只是我计较口德
你的性格让我觉得厌恶
自以为是的表情更让人觉得憎恶无比
你到底懂不懂

冷笑
有时候突然觉得你是孤单的
让人觉得想要怜悯
偏偏
你自己毁了一切
脑袋放清楚想一想吧
可怜的东西

我就是嚣张
So Wattt?

白色孤单

听着你的圣诞计划
看着你手舞足蹈的说你多期待

看着你写的圣诞计划
听着你说你多期待今年的白色圣诞

我只有一个想法
突然想要一个人过
没有寂寞的意思
没有想要装潇洒的意思

当然我知道自己不会一个人
因为还有他们的陪伴
好像已经计划好要干什么
而我只是跟着没有意见

还是一个人
一个人的圣诞节
没有那特别的人在我身边
没有我期待的那个特别的人

突然笑说
我做了一个决定
一个重大的决定
“现在的我，暂时不想爱上任何人。”
你们的反应好好笑
或许也认定我只是一时的想法
不知道
可能明天我又不一样了

今年的白色圣诞
我的白色孤单
而你
想要约我吗？

.. My Love-Ly Week ..

好像很忙似的
这个星期的确过得充实
满足且开心

老朋友碰了面
一开始的担心
担心因久没见面的疏远
其实都只是多虑
原来大家还是一样
短短的24小时
真的回忆统统涌进脑袋里
我们一一再托出来分享

再来就是又一次的沙滩之旅
一开始也担心
担心会闷着
毕竟第一次的时候真的被闷着了
发现原来与不同的人
到相同的地方游玩
有的是不同的感觉
开心而且期待下一次的金马伦之旅

刚刚从沙滩阳光中走出来
又跑上了云顶
冷飕飕的天气
身边布满浓浓的雾气
尤其晚上时间到了
更是无法直视前方到底有什么
这样的天气
只有一件围巾的陪伴
的确无法忘记那种感觉
那种冷进骨里直透心里的感觉

舍命陪君子
我又扮演了经纪人的角色
其实自己还真的蛮有条件以及天份的
哈 这真的是不要脸的说
近距离的看着主角在台上唱歌
霎那间真的被电到了
心都一起跟着飞到香港去了
不过
让我印象深刻的并不是这一次演唱会的主角
反而是他香港的嘉宾 王祖蓝
他的出场就是一个笑点
一番高潮
在场的每一刻
大家是不会感到发闷
每一句话都让人捧肚大笑
听着现场他在唱歌
歌声虽然无法没有达到完美
但却还真的出乎意料
他蛮会唱歌的
他其实可以考虑开个“栋笃笑”
应该会卖的不错

最后
想说的是
那个庆功宴的主持人
真心觉得你表现得不错
100%满分
我并没有给你甲等
但也真的值得拿到乙等啦
或许就真的只差那机会以及对的时刻
相信下一次你会有更好的发挥
加油~ ^^

我，满足又快乐的一个星期~

洒脱

若能潇洒的说分开，
何不也潇洒的坦然面对？
伤害若已造成，
只能干脆来个了断吧？而不是逃避。
一干二净的了断，
少了许多无谓的付出，
自己好，对方也好。
无法让对方在为自己感到痛心，
其实自己只是不敢面对。
以为逃避是解决，
其实当知道了真相，
两个人已逝的爱情只会添上更丑陋的一面。
自私是人的本性，
但有时候坦荡荡的说出来，
即使伤害依然造成，
可是总比被蒙在鼓里被当个傻子来的好。
谁愿意当爱情里的傻子？
偏偏大家都是傻子。

对你，
应该潇洒的面对一切，
至少以后还是会碰到。

对你，
虽然已经当上了傻子，
可是总好过当上一辈子的傻子。

..GreenTea Latte..

注意
现在已经是半夜快2两点整了
陪伴我的
竟然是它
我已沉迷很久的饮品
总是无法忘记它的香气它的味道
太多时候它胜过当自己寂寞需要找人陪伴的时候

咖啡因让脑袋开始有点不听使唤
但是依然选择深陷
深陷于让人着迷的味道
本来打算放入冰箱
等到明天才好好享受的
可惜
只怪自己的定力输于一杯平淡无奇的绿茶咖啡
不知道为什么
真的就这样着了迷

喝着咖啡
电脑就在眼前
这不就是现在年轻人的日子
而我也只不过是个再普通不过的年轻人
也一样享受这样轻松的日子
虽然现在非空闲时刻

我享受
一边喝着咖啡
一边完成那恼人的报告
至少今晚的进度不差

~继续加油~

蔡健雅的假想敌

听过这首歌吗？
这是一首很有意境而且很有意思的歌。

开始的男女，
因为相爱，以为爱的无法自拔，
为了证明这一切都是因为爱，
而作了无法回头的决定。
最后，
只想说，
“我爱她，可是我更爱自由。”

很多时候，
就是过火的烹调彼此的感情，
最后焦了，然后想要丢弃；
那刚刚萌芽的爱苗，
就自以为是的总每天都为它施肥，
最后负荷不了的只有营养流失，随即枯萎。

爱情里，
总是容易厌倦，
那是因为大家所追求的都是新鲜感。
刺激脑思维的新鲜感又能维持多久？
可否想过，
当你说，
“我爱你，可是我更爱自由” ... 的时候，
会不会有一天，
“我厌倦了自由生活...”
而到时候，你要的又是什么？
后面或许已经无路可退。
“我爱自由，可是我更爱你..” 吗？...最后的答案...

两个人愚蠢的在一起；
两个人愚蠢的分开了；
最后才聪明的发现~
原来少了愚蠢的彼此都不行。

适时.拥抱

有时候一百句话都比不过一个紧紧地拥抱
很多答案其实都包含于一个拥抱内
你知道吗

很多时候
一个拥抱足以让一颗心瞬间溶化
那种被暖化的感觉
缓缓被捧在手心
不被流失
进入心里的感觉
深刻而容易明白

朋友
压力的时候总有很多说不出的苦衷
憋在心里
发泄不了也无法释怀
来吧
给你一个免费的拥抱
这紧紧地拥抱包含了我许多的用心
一切也希望你们开心
借着拥抱的力量
希望你们考试一切顺利
相信难过得日子很快就烟消云散

我的拥抱
应该胜过一切有嘴巴说出的鼓励吧？
^^

起伏

搞不懂，不清楚，渐渐模糊了。
起伏不定的心情影响之深，
却装得若无其事。
明明有颗期待的心，
但却因为忐忑而不敢再前进。
其实是自私吧？
自私地拒绝，也自私地想要留在自己身边。
有时候突然的想念，
但见到了面却不是那么一回事；
有时候不自觉地寻找踪影，
只为了让自己心安。
有点感谢或许这让以前画下句点，
开始是否有曙光，
不敢期望也无法前进，
只因为还是觉得一切发生太快。
敏感已经成了致命的武器，
只期望你是真心，
对你也能安心受托。
时间能证明一切，
不管未来彼此变成了什么~




致：那些现在处于暧昧状态而忐忑不安的你们。^^
*阿谁，你又给了我灵感~*

冷清.书馆

呆在这里已经快7个小时了，
人都走了，只剩下我一个人。
第一次觉得原来学校还有这样一个地方那个让人家读书，
都快毕业了，还真的没发现到。
周末大家都回家了吧？
而我还装勤劳的在学校里呆。

一个空荡荡的空间里，
只有你，我和他。
你正专心的温习，他正对着电脑不知道在干吗，
虽然在这密室空间，
可依然能听见楼下别人的谈话声。

有时候享受这么安静，
但是现在却有点安静的可怕。
周末的学校是冷清的，
没有人，
就连看守大门的uncle aunty们都好像回家了。

时间在跑，
我在等着某人。
现在只想吃东西...

..拍摄..

最近的我，闲闲没事干。
明明忙得很，却还是一直没有动力去完成该完成的事情。
最有趣的事，
拿着别人的相机，
东拍拍 西拍拍的~
像个孩子一样玩得不亦乐乎。
或许这一刻的我，
爱上了它，深深着迷。
以下是我的作品，拍得不好，请见谅~

p/s:谢谢我的模特儿~ Kak.Penny =P

..RAT..

记得曾经看过一部关于老鼠的动画的电影，
透过它，我懂得分辨“mouse” 以及 “rat” 之间那微妙的不一样。
Rat，是被人讨厌，被人唾弃的过街老鼠。
虽然暂时还不至于人人喊打的地步，
但是未来可还是未知数，你怎么知道你不会走到那一步？
若一直在以这样的态度面对你身边的人，
想吧~你现在的处境就有如RAT~

总觉得人人应该对你好，
总觉得自己不比别人好，
如何让自己好过一点是你自己的事情，
并不由得别人来为你做些什么而让你好过一点。
不知检讨还变本加厉，
想要出头但却苦无机会。
见不得人家比自己好，
不知觉不努力，只是会埋怨。
你的人生到底充满了什么东西？
不要总是往自己身上贴金，
你所说的别人在你身上统统看得见，还需要去看看别人是否如此吗？
这就是“有口说人，无口说自己”；
当然我也知道，当局者迷。
清楚了解你自己的身份，
我和你只不过是同辈，你没有资格说我什么！
我可以当作若无其事只要不再听到任何由你口中说出的事情，
时间一直在过，
我不需要忍你到什么时候。
若撕破了脸，丢脸的绝对不会是我，
你要，就试一试呗~

“伤” “拖”

"Love is a risk,
A risk that every women must take in their life."
这是昨天听说的,
很有意思吧？
而你又认同吗？

常常说，
女人的EQ总是比较高，
有时候真的很可以装的若无其事，
但是可知道那个真正站在后面的她们，
狠狠地，正拿着刀往她们心里插去，
心拼命的在淌血，看到了吗？
是为了掩饰还是装作坚强，
其实也只是不想当那个讨人厌的而已。
即使结果让自己一振不欲，
还是得撑着在大家面前，“我很好”...

女人啊女人~
有时候真的蛮可怜的。
明明是无法放下，
可却还得装的一副已经痊愈的样子。
何必呢？
明明看着某人的时候，
心还是在隐隐作痛的，
为什么还要拼命拖着已经受伤的自己，
往那个不该往的方向走去呢？
难道就真的伟大到，
“只要能够看到他，我就已经觉得很幸福了~”

只要不提起，就没有事情；
只要不在挑起伤痛，伤疤就不会流血。
有时候不提不挑，
问题依然存在。
不是隐藏就能把一切带过，
“伤痛”是最世上最重的物品，
能否轻风就吹走？
你觉得这可能吗？

想一想，
这一步，自己走的对不对~

听听容祖儿最新专辑里头其中一首歌，“这就是爱吗”

=我不怕你爱不爱我

只害怕你以为爱我

抓紧我不算拥有

你总学不会放手

我不怕你不懂爱我

只怕你把习惯当作爱

你猜不透我要什么 =

戏剧世界

考试期间，才有我熬夜的份；
或许是老了，总觉得昨天的熬夜一直在力不从心，
其实很空闲，也或许是过于空闲，
睡虫很快就来找我了。
大家都在忙着，
而我却在一旁忙着谈我的“心事”，有点不好意思的说。
不知道为什么，
最近容易肚子饿，容易不小心的脾气就上。
很搞笑的告诉她说，
“发现以前的我很会演戏，现在已经慢慢不会演了。”
她还笑着回应我的说，觉得这是很搞笑的说法。
以前，不开心我总会拼命掩饰，绝对不会被别人发现；
现在，不开心我总会想要掩饰，但是却容易的被发现。
有点苦恼自己为什么会这样，
毕竟当别人问起我不会透露，
他们没有必要忍受我无端端的发脾气，
所以有点生气自己演技大不如从前。
就好像一个老牌的演员，已经被那些新生花旦给比了下去，
没戏演了，因为没法演了。
朋友说我真性情的性格，
其实有时候也不清楚自己到底是不是在演戏。
也或许在某些人的面前，
这样的我才会出现。
快要人格分裂了~~~~~
身边的朋友在演戏，
听过一句话，“有时候真的觉得她就连生活上也在演戏。”
这样...不辛苦吗？
披着那另外一个不属于自己的身躯，一定会觉得很重，
那样不累吗？

戏剧世界的生活我不知道，
但人生就像一场戏，
其实每一个人都在演，
而我只是演的太累了....
请问“监制”，我是否能不演了？

罪孽

什么是罪？
有时候将它套在某人身上，
定义又在哪里？

上帝说的，
人人都有罪，
他大方的给了机会所有人，
为他们赎罪。
可是，为什么犯罪的人依然那么多？

当我们踏出人生的第一步时，
其实已经开始踏入犯罪的陷阱；
没办法，外面的世界总有许多让人自陷的犯罪窟窿。

再问一次，
到底这所谓的“罪”，定义在哪里？
有些人，法律上没有犯错，
但道德上却大错特错，
这是算什么罪？
有些人，行动上是正派的，
但却触犯了法律规条，
这又算什么罪？
爱情这条路上，
是不是那个提分开的就算是犯了罪？

其实...
道德上的理念限制太多，
很容易的就碰到...
政治上的官口更多，
更加容易不小心就碰到了...
爱情上，
只能说受伤害的那个最大，
要说什么就任由他/她呗....

墙角

当面对问题的时候
往往都爱将自己逼入墙角
已经无法再向前了
只好蹲在那里
静静反省
有时候说倒是容易
尤其情况正影射在别人身上而不是自己的时候
大道理总能一箩箩
期待别人听取自己的意见
而为什么自己的身上却用不着

“强盗都已经不去想为什么他要抢你钱了，
你干吗还一直想着为什么会遇到强盗~”
听出里头的道理吗
不要忘记曾经说过的和尚故事

蹲在墙角静思
也只是暂时
记得要站起来
背着墙角
看看前面的路
走那能走的路

..GONE..

突然的决定
一瞬间完全变了
不一样的自己
是个全新的自己

其实想了很久
但迟迟没有行动
现在看一看
挺不错的
至少不能有后悔的感觉

对我来说
这样的尝试其实不需要极大的勇气
因为我不会去介意
可能这就是性格
蛮喜欢有性格的自己 =P

时间会让一切慢慢回归正常
现在就当作是全新的尝试
不好的
以后甭试了呗
但发现我却爱上这样的自己

礼物

一份有心的礼物
即使价格便宜又如何
若感受不到那小小的感动
那送的意义又在哪儿

无心的
送上珍贵的宝石
送上名贵的手表
甚至兑现任选
那一些根本称不上为礼物
那只是满足某程度的物质需求而已
毫无所谓的纪念价值

有心的
有时候一句话胜过一份价格非凡的物品

送礼物讲求的是送的那颗心
买的时候
送的时候
心的感觉都很重要

买的时候
不需要顾虑价格
不需要担心对方是否中意
因为只要感受到那份送的心
即使不喜欢又如何
顾虑太多会让礼物换了原本送的意思

时间赛跑

正和时间赛跑着
很快已经是最后决胜负了
不知道自己能否胜任
只期待赶快完成这一项“比赛”

体会赛跑选手的累
不管跑得多远
一旦还没有抵达终点
他们都不能放弃
那想放弃又无法放弃的感觉
的确很不好受
突然
我也觉得自己已经累了
就开始连终点都离我好远

想一想
其实还有7个星期
这以后
自由的空气正在终点等我
一切的一切
可以暂时放下
甚至有些事情有些人
我能帮得也只有到那里而已
你们要记得保重哦

感觉好像在选读遗愿
可知道今天不知明天事
但请放心我没事
只是突然感触特别多

夜晚.无题

发现自己
越来越爱收藏
可能收藏已经变成习惯

心
不小心酸了一下
到底为什么
其实自己也不清楚
或许只是那一霎那

不会想要以哭作为发泄
因为大哭一场后
世界依然还是一样
这样的发泄对我来说等于于事无补

依然深信收在心里
自然会慢慢被蒸发
我等待它慢慢变不见

锁上的那一刻
明白若要打开并不容易
但时间以久
我想也已经接受了已经锁上的门
站在门后
期待与否已经不是由我决定

忙里偷闲

下雨了，
冷冷的天气毁了我想要做功课的动力，
我无法专心，
一心只想只想钻进被窝里，
以补眠作为借口。

忙的日子，
没有因为累了，而停止。
一步一步地接近，
求的就只有希望能快点过去。
如你所说的，
就那几个星期而已，挨一挨~
过后就重获自由了。

自由的空气，
或许能让生活没有那么紧迫，
也不需要常常为了“忙”而忙。
可是，
也或许到时候也是一个人享受自由空气了。

你们会想我吗？
我会的。

心醉

Jus finish enjoy da show. =)
Waiting for YikHua.

Again,our memorable place. =)

因为你值得拥有更加幸福的快乐。=)

I love tis pic so much,nice edited leh.wuahaha~ =)

假假死在那边扮腼腆~ ==

其实我是想要跟VivOne两人合照的，隔壁那个来kepo~

我像外国人吗？哈哈哈~ =P

We Gals..Kurang ViVone~ whr u..?

Sexy baby~ hahaha~ =)

We'r started after tat nite. LaLa~ i'm so soli ViVo妮~哈哈哈~

一个晚上，
欣赏了朋友的演出后，
又到了让我放肆的时候。
因为你们，我才这样，哈哈~
因为我相信你们是觉得接受这样的我，
也因为你们我才大胆让自己这样放肆。
我不吸烟，只是爱酒，
有时候坚持太久了，
我需要发泄。
豁出去，
也只是在你们面前。
等到第二天，
那个我又回来了。
喝酒的到底是真的我，
还是那个醉了的我，
我不在乎。
在乎的是，跟谁一起这样发泄。
那一天，
心醉了，
第二天已经忘了到第昨天是何其享受。
期待下一次~ =)

我聆听，我享受

生活过于紧迫
不要再把自己逼到墙角
忙碌中偶尔还是能够探讨出一些难得的快乐

最近听到的东西很多
好的坏的都有
耐听的不想听的
统统也挤进了我自己的脑袋里
不想再介怀什么
换个角度
不如就当作故事一般在听就好
我享受别人告诉我故事

很多话
让我感动
很多话
让我窝心
很多话
让我知道自己其实有没有在改变

好听的我铭记在心
不好听的我也一样放进心里
或许那是种教诲

人与人之间的沟通是一种艺术
我用心去聆听这一切
我享受这一切

男男女女

曾几何时
也想过有时候有些东西
是可遇不可求
无法阻挡的缘分
怎能随之又后悔早知道就不要这样

曾几何时
又有没有想过
若不是有了共识
彼此才会有机会开始
而到头来才知道原来自己认真了

曾几何时
两人相遇并不是自己意愿
而是上天所作的安排
并没有强求能够在一起
而最后分开也不是彼此的错

你说
或许在不对的时间遇到对的人
最后还是苦了对方
而自己是没有资格说分开的那一个

你说
准备好要分开的理由
最后却总是让对方那想要推托的理由给掩埋
最后还是对方胜出了
而彼此也还是被牵扯着
但是问题依旧存在

我说
你们可知道
这一切也只是你们的想法
可是知道一开始的相爱是两个人的意愿
虽然分手只需要单方面
但却也因为你们的狠不下心以及没有资格
才让对方依然带着希望
那份还能维系感情的心依然存在

其实爱情上
两方都是犯贱
总需要被狠心对待
才能清醒原来感情已经不在
倘若对方还是不想放弃
而自己却已经有心无力
请务必收起你们所谓的同情心
因为同情心最后只会演变成更大的伤害

你了吗...?

属于你们，这是幸福。

同一时间
或许大家是心烦的
甚至不小心
心被弄碎了

时过境迁
看见那浅笑的嘴角
感受到幸福的气息正围绕着
生活有了改变
由两个人变成一个人
一个人的生活里多了一个他
他和她好像达到了彼此想要的共识
正享受着不同的幸福

＝给你＝
身边的人事物太多
有时候无法一个个被看得仔细
被看得清楚
错过了的不要觉得后悔
因为眼前才有幸福
一旦接受了
就当作这是个美好的开始
记得
往往多疑才是绊脚石
相信你能得到自己想要的幸福

＝给你＝
时间不是问题
感情更不能以时间来衡量
遇到了就无法阻止
只怕错过了才会让自己后悔
新的开始新的感觉
是否真心只有自己才知道
跟着自己的心走
就没有对不起任何人
那也是属于的你的幸福

＝给你＝
感觉
回到改变前的你们
或许也有点改变
但
彼此的体谅
彼此的坦诚
让你们的感情变得更加的不一样
被巩固了
发现到了吗
手牵手的时候
有没有更加发现其实彼此的重要性
一个心
你们其实早已属于对方

＝给你＝
一个人的生活并不孤单
更何况你并不是一个人
身边少了他
但多了我们
生活上少了他
太阳公公依然还是从东边升起
西边落山
起了变化只是少了他
失去虽然心疼
但是应该庆幸让自己早点醒过来
因为眼泪不值得为他流


＝给你们＝

显得格格不入

因为学校报告的关系，
再一次的，我又得到了机会访问不同领域的人。
老早的，因为交通关系，
我被迫得7早8早就跟车到目的地。
开始我以为只是拍戏，没想到刚好碰到的是他们在拍摄新年MV，
打从早上8点，我已经听了上十遍的新年歌了。
当一个人参与在一个与自己不同邻域的人事物时，
有时候会感到好奇而想要探索；
但有时候却会感到不自在，有了不知所措的感觉，
这时候就只是想要逃开，
而我，就是那个想要逃开的人。
觉得这是两个不同的世界，
当我出现在大家面前的时候，
和善的表情也有着好奇的眼神在看着我，
让我好不自在。
不是特别，但是大家还是会以好奇的眼神看着你，
应该庆幸的时，大家真的很和善。
笑着回应，找个地方坐下，
还是回到属于自己的世界，第一次我沉醉于游戏世界。
好不容易，
终于到了访问的时间，
一次过访问两个来自不同领域的人，但却时时有着牵连。
从中我学习了很多东西，绝对不比第一次访问的时候来得少，
而我也看到了本地艺人一同合作时候的和谐相处，
幕后的大家才是最真实的自己。
不顾形象的开怀大笑，
真性情的互相打斗也不用觉得拘谨，
这就是他们私底下的相处，
对我来说是难得一见的画面，
但是依然还是隔了一道墙，我觉得这是种不同世界相处带来的压力。

尽管如此，
我依然没有空手而回，
我还是学习到了许多不一样的东西。
谢谢你们~

=This Is It =

一个星期内，第2部电影，
感觉以前那种爱沉醉于电影的日子又回来了。
这是夏小姐的第一份生日礼物，我送的，=)
当然不只是这一份礼物。
其实自己并不是MJ Fans，
只是觉得，
他或许真的是个神话。
一方面深受大家支持的他，
另外也常常被人诬蔑，
但是他依然还是不放弃，
对于音乐的那份执着，
就连我不是粉丝也被熏导，
这就是他，MJ。
人离去，
剩下的只有回忆。
在商言商，
或许他们是为了赚钱所以才将这一切制成一部电影，
让大家有机会欣赏属于MJ的后台。
这是一部非常写实的电影，
应该以一颗珍视的心去观赏。
看着舞台魅力极强的他，
不懂音乐的自己也容易被感染那一份热忱。
舞蹈功力不在话下，
唱工更是了得，
他的歌声总能让人陶醉。
听着他的歌声，
不仅起了一身的鸡皮疙瘩，
这是用心在感受的。

MJ,
你是个神话，
是个永远存在于大家心里的神话。

我庆幸自己在这部电影结束播映以前，
用心去欣赏一次。

欲需欲求

人
总是有很多要求
从一开始只祈求能够得到那么一点点
最后却是变得贪得无厌
要的就不只是一点点了

祈求上天赐予你想要的东西
祈求身边的人不会伤害你
祈求自己能够事事顺利
一切都安好

总希望身边有人是对自己好的
但总是不懂得知足
善待并不是习惯
那只是一种本性
别人的好要懂得珍惜
而不是当发现有改变以后而有了埋怨

人
只知道好还要更好
往往总爱把别人对于自己的善待
从一开始的淡淡要求
到最后欲需欲求
甚至好像变成了习惯一样
一旦别人停止对自己好
埋怨还是布满整个世界

但
你可知道
“我没有必要真的对你那么好！”

拐个弯的改变

21岁就好象人生的一个拐弯，一个迈入另一阶段的关卡，
大家特别重视，总爱特别庆祝。
我的21终于来了，我满怀期待它的来临，
不需要特别，我刚刚享受了大家的祝福以及疼爱，
就在这个刚刚过去的周末。
家人的准备，室友的出席，为我那即将来临的21做个温馨的开头，
我感受到那份满足以及付出，我感动他们为我所做的一切。
两个阿姨送我的锁匙，姐姐送我的蛋糕，哥哥的“特别礼物”，大家的祝福，
我的21变得不一样。

看着大家为我忙碌的样子，
发现其实自己在意的也不是区区那些小事了。
人不断的在改变，不断成长，
心态也必然不会每天都一样。
上一次，他/她可能是这个样子，下一秒或许已经不是了，
改变虽然可怕，但若不停计较，
到最后自己的心态更可怕，
因为也会跟着改变。

发现自己，
偶尔还是会投诉，
但已经单纯想为了寻个话题；
听到别人的投诉，也不会冲动的想要平反；
忽冷忽热已经让我觉得有时候人与人之间也不就是如此被维持着；
这是我在进入那21的阶段前，
突然得到的启发。
最近当红的港剧“宫心计”，一辈子大家都争斗，
虽然好人常常被欺负，
但也好过因计较，因害怕，时时在提防着身边的人，
有时候还真的倒不如“做好自己的本分。存好心，说好话，做好事。”
让人觉得假又如何？
日子还是要过，还不如老套一点，开心的过。

好朋友最近遇到不好的人，
让她伤透了心，但也因为这样而清醒，
我们为她感到庆幸。
以为男生总是不爱计较，心机绝不比女人来得重，
却发现原来也是错了。
生日刚过，以为好朋友为她心爱男人所策划的一切是很有惊喜的，
怎么知道这也是能说变就变。
给你，
“不会祈求你真的得到报应，但是你的所作所为只为你添加更多的羞耻。你可以大言不惭地觉得自己没有错，因为你不是男人，你害怕承担错误，所以你可以狠心的将所有事情推向那个被你伤害的女人。你可以做出一副“让人好下台”的样子，等着她对你提分手，你真的以为你很伟大吗？不~你只是在逃避，因为你找不到那个可以分手的原因，感情转淡不是原因，而你在找着弥补你犯错的借口。何必呢？我为你感到可悲。连男人最基本的潇洒和勇于承担的气魄你都没有？你不如变性好了。移情别恋就移情别恋嘛，至少你还能坦荡荡的牵着那女生的手，出现在大家面前；现在？你让别人都带着第三者的罪名了，你还真的很爱那女人嘛~ 你说，你啊，丢不丢人？或许她是应该离开你的。”

我的转弯就在眼前，
拐个弯后，可能眼前的路又变得不一样。
我在学着以不同的角度去看待每一件事情，
可能不再妄下定论，
或许不再斤斤计较，
学会看开是一直以来拼命在进步的性格。
我的新开始，也是心开始。

祝我21岁，生日快乐~

自己，依然期待。

今天，
遇到了一个看似怪怪但其实蛮搞笑的老师。
虽然上他的课让人觉得精神疲累，
但是也不失趣味，
至少我们都被逗得开心。

结束之前，
他的问题问倒了我。
换作以前，我相信自己一定会毫不犹豫地回答他，“是”.
但是这一次，
我却停顿了一下，然后回答，“i'm not sure..”
出国进修，
我想每一个人都希望自己真的可以，
可是常常却事与愿违，
并不是每一个人都能够如愿以偿。
而我，以前强烈期待的心，
现在也已经搞不清楚到底是冷却了，
还是不敢期待了。

记得上一秒，
我还在坚持着，
但是一通电话，不知道妈咪有心或无意，
还是让我迟疑了。
或许妈咪永远知道自己的女儿在想什么，
但却不敢给予任何承诺的她，
其实也不好过。

这一刻，
我依然坚持放弃，
因为他们还是最重要。
可是，
这一份坚持又能撑多久？
我不知道。
只怕自私的心若再一次被占据了，
辛苦的还是他们。

难受

一整天下来，感觉自己怪怪的，
是生病了吗？
好像是...
感觉身体温温的，
也不清楚到底是头壳痛，还是头里面痛，
我都快搞混了。
眼睛也快变成跟孙悟空一样，
金睛火眼，火~~~
感觉热热，很不舒服~妈呀~
我是怎么了啦~~~~
不是没有喝水，更不敢再吃白饭，
持续的不舒服，让我有想要打人的冲动，
可是那个会被打的对象却不在我旁边，哈~
喝水喝水，还是喝水，
难道这几天我就只能喝水？
也好，喝水能够清肠胃，
我想我这几天也只能以清水度日~
不然，大日子快到了，
我可不想坏了一切计划，哈~

记得，
最近天气不好，
要好好照顾身体咯。
喝水，还是喝水！

你是幸福的

从一开始的畅谈到昨晚的陪唱
我们只希望你真的能够快乐

听着你哽咽的唱着歌
知道难熬 但却会一直站在你身旁
默默地支持你

太多事情并不在我们的掌控之中
有时候变了了就是变了
那种突然虽然无法接受
但接受总比不接受来得更加好受

伤心难过因为毕竟那情还在
我们并不是铁石心肠的人
但是日子终究还是要过
不如开心的面对
女人想要报复
最好的方法就是过得比对方更好
你认同吗

如果需要
我们依然还是会陪你
想去哪里就哪里
想做什么就什么
最近太多的事情环绕身边
有点无法呼吸
找个新鲜的地方
不只是为了你
因为我们也需要新鲜空气

看着你笑着对我说你回来
看着你笑着对我说我没事了
大家心里都知道其实你在慢慢痊愈
你知道
我们大家都会在你身边
你是那个最幸福的

就这样凋零了..

这是季节吗？还是风潮？
你失去了，她也突然失去了。
就这样，爱情就像一朵玫瑰，
很突然的就这样凋谢了。

上帝利用六天的时间去创造世界，
而他要的是，
希望人类利用更多的六天去维持这个世界。
但很不幸的是，
世界末日还是离我们越来越近。
不知道，在人类消失以后，
他是否还会再以六天的时间，
创造那全新的世界。
上帝想要我们尽力维持，
但往往付出与维持，
最后还是由两个人变成一个人。

可以说，
爱情是脆弱的，
经不起风吹雨打，
所以不能责怪彼此没有好好维持。
有时候或许裂痕已在，
再怎么弥补，还是无法将它变得完美。
玫瑰在冬天凋谢了，
并不会因为夏天的太阳出来了，
又变成一朵盛开着的玫瑰。

最近大家的感情问题太多了，
讲不完，数不尽。
只希望由两个人变成一个人的你们知道，
地球依然在为你们转动，
快乐一直等着你们去享受。
加油~^^

这是沉闷的周末。

常常觉得吵闹以后，留下的就剩下那比安静还来得更加冷的沉静。
这个周末，觉得特别沉闷，不知道为什么~
或许是因为家里没有人的关系，都去做工了，留下一个人。

昨晚，又发脾气了...
对于同样的人，我想都投诉到快发疯了，辛苦了听我投诉的人。
不知道为什么如此沉不住气，或许我变小气了，我爱计较。
不知道为什么，最后的时刻了，人不会都忍不住舍不得吗？
为什么我的人际关系却让自己搞得一团糟？
也希望能够好聚好散，却为什么偏偏的最后时刻，
才选择让我觉得并没有舍不得你的感觉呢？
可能，一开始，我们之间并不算什么。
我说的是一种尊重，发现你渐渐做不到，
还是我自己不会去察觉这其实是你另一种相处方式？
你的性格我无法改变，无法改变但却必须适可而止，
并不是每一个人都能够忍受我们常常自以为是的狗屁性格，
至少你的，我渐渐发现无法忍受。

不会当面让你知道，因为已经踏入最后了，
只是这一次觉得，我们的相遇相识也只不过是一个过程，
过程总有结束的时候，
到时候，还是两个不相干的两个人。

一个沉默又沉闷的周末，
被影响的心情，变得更加闷~
想要去凑热闹，也变得有心无力。

发泄,Pek Cek-ing...==

或许你说的对，有时候小问题不一定要说出来，
所以到最后才会累积成大问题。

还是你说的对，有些人常常夸口一味认为自己事事都要求得到公平，
其实也只不过是不会让自己吃亏而已。

可能你也说得对，问题一旦出现一定得说出来，
这样别人才会明白了解，而自己也不需要躲在一旁生闷气，气坏自己。

听听也觉得你说的对，计较太多只会让人觉得反感，
倒不如自己把事情办妥，反正最后还是自己得益。

计较是错，不计较也是错？
计较以后，大家只会变得更难相处；
不计较只会让我越来越觉得你更难相处。
不是每一次都能以三两句话就能抛开一切，
不是每一次的理由都能说服大家你就是那个有道理的。
往往那些说出来的理由也只是在为自己应该负起的责任作推辞而已，
套一句周杰伦的歌词，“这样对吗？”
我没有叫你爸，你也不是我妈妈，
那你这样真的对吗？

我，
真的很pek cek!!!!!!!!!!!!!!!!!

缺氧

最近
空气好像变得稀薄了
淡笑
难怪那些刚上映的电影都说着关于环境影响着天气
天气影响着我们

朋友，
最近你们也感到有点缺氧吧

电话响的的时候
是他
紧张而感到呼吸急促
空气好像少了

一通已经习惯了的电话
是他
属于两个人的沟通里出现了问题
空气又变少了

两个人的世界里
习惯了对方的存在
一个无心的改变需要重新适应
那时候也可能感觉空气已经没了一点点

原本只有一个人的世界里
有着属于自己的氧气
当你出现以后
我会毫无保留的分享我的氧气
给你

依偎在一起的时候
一起共享仅有而属于彼此的空气时
是甜蜜的
然后再慢慢地习惯

随着时间的流逝
心里已经习惯了彼此的存在
那种不会消失的意念已经被存档了

只是走开一下下而已
不会让你发现
再你还没发现之前我会回来
因为一直我都是属于你的

却发现习惯了两个人的呼吸
习惯了两个人依偎在一起
一旦走开了
空气会随着离开的一起被夺走

不知道什么时候
你开始紧张
你开始多心
开始对我没了安全感

不知道什么时候
我开始害怕
我开始逃避
开始对你想要距离感

渐渐
两个人的世界已经对仅存的氧气而感到缺氧
慢慢
担心无法负荷没有了空气的日子

想要逃离暂时的无法呼吸
寻找那全新的氧气
足够的氧气让情绪舒缓
那时候
或许我决定回到原本的地方
或许我决定离开原本的地方


.......

她的，剪不断而理还乱。

期待爱情的时候，总是默默地埋怨为什么还不降临？等得好苦~
爱情来临的时候，总是无时无刻的问到底能维持多久？维持得好苦~
问题出现的时候，一方总是紧紧地扯着，这不是解决；
另一方则总是静静的不做回应，这也不是解决。
最近听到一句很有意思的话，
“两个人的相爱需要两情相悦；但分手的时候，只需要一个人认同就好。”
可以说是魔力，对~爱情就是一种魔力；
让你快乐让你伤心让你痛苦让你苦恼的魔力，无法抵挡。
其实，意识到问题已经出现，
但是却为了不要让自己后悔所以选择暂时逃避；
逃避只是将问题隐藏，而不是解决；问题是需要解决。
明明知道问题的根源在哪里，
你以为他明白；他以为你明白，
所以？后来还是得到于事无补。
旁人的分析也只是单纯的分析，无法替任何一方做出决定；
清楚知道这是性格问题，也不如趁早解决，
但知道你却不舍得，而不让自己后悔。
沉默与冷战已经维持了多少天？还能维持多少天？
日子一天一天的过，不再被维持的感情的也一天一天的枯萎，
难道非想要看到枯萎的叶子掉下后，
才知道遗憾已经形成？
而且也回不去...

无题

常常都觉得自己并不完美，
总还是觉得别人都比自己好，
那是种自卑吗？对我来说其实不是。
或许我只是不把自己看得太重，
这样可能踢到铁板的机会也比较少，
总是这样的一个想法，是单纯吗？
我不知道。
每个人都有着属于自己的价值，
我当然知道自己也有一些价值的存在，
但却并不那么看重，因为我的价值就真的只是那么一点点。
人前总是自信满满的，但其实并不是如此，
但也没有要别人认同，我是有自信的。
只是习惯了把自己的懦弱隐藏起来，才会显得好像比较有自信；
只是习惯了把一切不好的放大来看，才会显得我常常胡思乱想。
其实我的想法并没有那么悲哀，
只是打从心里认为，有好的一面一定会有坏的一面，
而我必须学习让自己先接受那坏的一面，这样而已。
没有人是10全10美，
但我也不是把自己看作是一个“0”。
我并没有十分的自卑，但也不完全自信心满满，
毕竟还是得承认自己是个爱面子的人。

这一次，真的长大了吗？

真的有点佩服自己，也可能是因为真的看开了。
每当提起这件事情，眼泪总是不争气的就滑下来了，
有点苦恼的说，毕竟自己太爱面子；
但看见了，你们也不好过。
当你要我不再去想着那个一直在期待的梦想时，
心还是选择性的酸了一下，
但却也选择性的不再那么执著于它；
想想，也应该停止自己所谓的任性，
出不出国对我来说也没那么重要。
这一次，就坚定地作了决定，佩服自己不会掉下眼泪；
心虽然舍不得，但更舍不得，更心疼的是看见你们辛苦。
我的任性以及自私，就是为了自己已经设定好的未来，
而忽略了你们的辛苦，虽然你们不会埋怨；
一直以来，总是寻找借口让自己能够继续前进，
满脑想着当成功的那一天想要为你们做些什么，
其实这些都是拿来填补那你们辛苦的坑而已，让自己看不见。
放开一切其实日子还是可以一起过，
最重要的还是你们不是吗？
其实自己一直努力的原因以及动力都是因为你们，
为了你们，我不会觉得那是放弃或是牺牲。
若说那是种放弃以及牺牲，
我远远不及你们，那我又有什么资格任性下去呢？


这一次，是自己长大了吗？会为别人着想了吗？
绝对不是一时冲动，反之也不知道为什么这一次可以那么的坚定，
也或许因为不舍得才会掉眼泪，这一次也真的忍住了。
未来还是个未知数，只要我的心还在，
其实梦想还是能继续的，不是吗？
要你们知道，我爱梦想，但更爱你们。

知了

有谁知道，
知了是一种会自己发出声音的昆虫，
常常出没于早晨，动人的弦乐，把你叫醒；
但是，我的知了却非此意。
我听过和尚的故事，但却不会把它记挂在心里，
因为我知道自己不会向和尚学习，
至少当下还做不到。
人类是可以控制自己的思想，
但就是偏偏有些人也爱钻牛角尖，
这是为什么？可能因为他们总是怀着一颗“害怕”的心。
我承认自己胆小，与外表格格不入；
我胆小所以很多事情都不会透露，不会让别人知道，
即使在这里宣泄也只是轻轻就带过。
不会尝试把它说出来，只会努力把它掩盖；
以为掩盖得很好，
却总是无意间就不小心透露了那么一点点，
最后依然接受不了别人的好意。
或许别人也只是想要帮助自己，解了心里的疑惑，
一颗心，也可以平衡一点。
当下，如果你再一次告诉我和尚的故事，
我还是一样。
还是一样那一个，
最近我发现对谁有了感觉，你不会知道；
最近我发现自己有点不对劲，你不会知道；
最近我发现一个人面对了压力，你不会知道；
最近我面对一连串的不好事情，你也不会知道。
困惑需要答案，我也容易相信别人的答案，
相信的答案却常常并不如我相信的，我会伤心。
所以，宁愿一个人相信那只是一时的疑惑，
会随着时间，平静下来，然后慢慢不见的。
爱钻牛角尖，也无法接受那种坦诚，
就好像赤裸裸的，一丝不挂的被看进眼里一样。
我没办法～

这样，你有了解我少少了吗？

恶魔

太突然了，越过去后，
只听到叫喊声，然后感到脑袋一片空白；
东西被抢了，混乱的时候我只看到室友无助的被打，
还是只能静静的站在一旁；
他们又回来了，但是这一次却没有再抢什么，
可能只是想要吓一吓我们，
都不敢再停留那里片刻，只怕他们真的再一次回头。
庆幸自己没有损失任何东西，
但是却为刚刚的意外依然感到不知所措，
即使已经安全回到家了，
还是感觉心里很不踏实，久久无法平复。
第一时间就是打电话给妈妈，让心里好过一点，
手依然很不争气的在抖着。
直到现在，思绪依然停留在刚刚的画面，
那一霎那的恐惧还是存在的。
担心所有的恐惧再一次瞬间回来，
努力不再回想，但却无能为力。

空气稀薄是突然的，再一次我感到呼吸困难。
一次，两次，三次....
发现这可怕的恶魔总是无法从自己身上被抽离，
扰乱的思绪总让自己觉得不好的事情一直还会持续发生。
最近的运气好像被黑色盖着了，看不到彩色。

还是那一句话，大家没事就好。

自己=怪咖

看到了罗忆诗写的一篇文章，名为“自己”。
内容就是搅浑到底自己是谁？自己怎么当？做自己对吗？
最后，其实做自己很难，而且还常常存有困惑。
认同她说的，
有些人就是必须经历一辈子才能肯定自己；
有些人就是必须设定一个目标，然后让自己成为那个自己；
有些人就是喜欢我行我素，觉得那就是真正的自己，
可是，却又常不能得到别人对他们的认同，
好的就称为“怪咖”，不好的就是被责怪为不合群，
偏偏的，我好像渐渐让自己成为最后的那个自己。
或许在倾诉的时候，偶尔觉得有点感叹以及无奈，
可是自己不就是想要这样?
而介意吗？Of coz NOT...
承认在某些时候我会这个样子；下一秒当环境更换了，我又会那个样子；
其实这是偶尔想要收敛不让自己超过的做法而已。
自己变得越来越喜欢跟着心情一步一步的走，
所以当你看到我是开怀大笑的，但却不保证我下一秒又变得木无表情；
但其实本人比较喜欢变得冷酷一点~哈哈~ =p

自己啊自己，我做到了吗？

一个热的夜晚

最近天气又在闹脾气了，好热！
也可能因为房间快变成网咖了，
所以感觉特别的热~
脑袋空空的，没有想要睡觉的念头，
但却一直在无所事事。
回想妈妈刚刚发脾气，
想想最近其实都在压抑，
因为昨晚我也在生闷气。
拼了命的投诉，其实一点用处都没有，
心里还是小气的在斤斤计较。
有时候说了太多又担心身边正聆听的朋友觉得厌烦，
所以慢慢地，也不想再说，
最后也好像麻木了，完全不想再说。
已经无法倾诉，所以不好的心情统统往嘴脸推，
被人发现了，却又有口难言。
复杂的心情更逼着自己一定要压抑，
压抑过后最后的结果就是发自己脾气，把自己硬逼去墙角..
有人告诉我，要说出来，别人才会了解；
但却很难找到那一个真正了解的人。
有时候不简单也不见得完美，
更别说简单就是完美，
但这是我祈求的，不行吗？

套一句她说的话，
“我是一个不会麻烦人家的人，我只是一个会麻烦自己的人。”
我，或许只是想要麻烦自己~

寻找那特别感觉的人

曾经有过一段自己认为那才是一段恋爱的恋爱，
虽然最后分开了，
但却时时庆幸彼此并没有为彼此留下不好的遗憾。
之后，尝试将自己隐藏了三年，遇到的全部都不是那么一回事，
只能说自己太挑剔，或许有点无理取闹。
开始，遇到了霎那有感觉的人，
也可能是太久没有谈恋爱了，
不小心混乱了思绪，以为特别的他出现了。
一样没有结果，甚至最后发现原来只是昙花一现，
那种感觉来来就走，一下就不见了，突然有点内疚的说。
一个特别感觉的人，不知道几时才会出现，
却觉得若出现了会感到不知所措，也许是不想再搞混，
可能并不是自己想象中那种想要的感觉，或许又是那一霎那。
霎那不见后，担心遗留下的会是让人心痛的遗憾，
但依然时时刻刻在寻找着。

很羡慕企鹅的爱情。
听说，企鹅一旦遇见了另一伴，就会从此认定彼此；
当雌企鹅正在孵蛋的时候，雄企鹅就会到外头去寻找食物。
雄企鹅在外头寻找食物的时候，冒着被海豹吃掉的危险，
一旦遇上了，就真的回不去了；
而正在家里等待的企鹅不会知道，它只会一直等一直等，
等那被它认定的企鹅回来。
可能对企鹅来说，等也是一种幸福，但也是一种残忍，
因为可能永远都回不来了，
离去的离去，留下来的也只剩下那些寂寞还有孤单。

常常期待着能够遇见那个可以让自己有特别感觉的人，
可是好像越期待，感觉越远。
有时候也感到混淆，
应该相信那突然来到的感觉，好好把握；
还是静观其变的等着，那感觉什么时候才变质，
再肯定是否就是那一个他。

不知道，太重感觉或许也不好，
不容易遇见，也容易错过。

慵懒的下午。慵懒的我

从现在的位子望出去，太阳是直射我的方向；
阳光，耀眼得让我无法张开眼睛。
无聊就是拿起手机，按下快键然后自以为很艺术的就post在这里了，哈~
有点打哈欠的感觉，却因为肚子疼而没办法好好入睡。>.<

自然而然地，就会跑到这个地方。
看看最近你们分享了什么有趣的事情，
还是不小心的遇到了不开心的事情？
可是，
看来我好像是最糟糕的那一个，因为不断的发泄。=P
开学了，或许之后都没有时间了，
这里又变得空虚。

没事总爱两边跑，另一个地方当然就是这里了。=)
空闲的时候，
偶尔来点小测试，但都不准，=(
偶尔来点小游戏，无聊我也只是玩那两个游戏。
刚刚又post了一些照片，
可恶的有人说我变胖了~ T^T
不过，这是事实。
给了自己一个期限，那就是生日之前~
期待吧~哈哈哈~

中秋节的时候，开心因为能够跟爸爸妈妈一起庆祝，
少了哥哥和姐姐~你们走宝勒！哈哈~ =p
想起妈咪的“菜燕”,
Aunty很得空哦，还给它五颜六色的。
但发现妈咪原来不是很疼我，因为太多的粉红色了...=.=
哈哈哈~
只能告诉你们，我现在真的太无聊了。

突然想到，这个很好吃。
就是小番茄内加上酸梅，听起来怪怪的，
可是往往有些东西都是不可貌相的。
虽然感觉很奇怪，从来没有试过，
一旦放进嘴巴，那个味道真的没有办法马上离开。
吃了，让我上瘾，
想念~

思绪又回到这个地方。
太阳公公告诉我其实它感到很悃，
所以那照射出来的阳光也让人感到眼皮很重。
想要敷个脸，
最近皮肤开始变得不好了，
都怪天气！
下午的天空是很美，但却让人变得没有生气，
慵懒的下午，慵懒的自己，
决定~
睡觉！哈哈哈~ =P

同感

我从来就没有购买杂志的习惯，但因为学校假期到了，为了打发时间，我也掏钱去买了一本不怎么便宜但也没有十分昂贵的时尚杂志。

发现一篇很有趣的短文，一篇由该杂志的时尚编辑执笔的，或许他有着这样的“苦恼”，但却不是人人都觉得这是个“问题”。

认同他的说法，时代已经变了，人也跟着变了，若要维持某样东西，那必须经由沟通以及联系。不管是面对面的联系，或是间接性的联系，这要那条“线”是被拉扯着的，那证明彼此还是被牵连着。顺应这一切的联系管道，所以有了Email，再来就是Friendster，到了现在最热门的或许就是Facebook了。这免费的管道，让人与人之间的关系精密的被连贯着。

原说认识新朋友并不是什么坏事，所以当幸运的被人add了过后，毫无考虑的当然就是直接approve；久而久之，一个户口就堆积了上百个朋友，甚至上千个。空闲时候进去friend list看看，清楚发现原来一半以上的朋友都是不认识的，而且统统都是零交流，毫无结交新朋友的意思，就好像当你在外面遇见一个不是很熟悉的朋友，“hi”了过后就是“bye”了，而这不就被称之为“Hi Bye Friend”，你说，可悲不可悲？

他说，“如果因为朋友与朋友之间的mutual friend而把新朋友加入自己的Facebook，大家素未谋面，这又有什么意思呢？”

或许现时代那些还在温室里成长的小弟弟小妹妹们，开个account只是想要打发时间还是单纯因为这也是种潮流。朋友的人数越多证明自己人际关系越好，可以说是蛮值得骄傲的，对他们来说。这样，到底是为了筹人数而玩？还是真的想要跟朋友维持联系而开？

他说，“这只是一场虚拟的沟通游戏。”很喜欢这一句话。更喜欢，“大家都喜欢fame，但心里却极度感到空虚。”太棒了….

再Facebook还未开始前，大家都热衷于那个现在已经渐渐被淘汰的friendster了，而我更是一天没有log in 就感到浑身不舒服，甚至以前每个晚上就是为了习惯性的log in一下，拜托哥哥载我到附近的网咖解一解这个“瘾”。

现在，当然如果能够每天上一上固然是好，但是也只是想要看看最近我的朋友们发了什么样的status抒解一下他们的心情，而我一句简单但或许起不了多大作用的comment,让他们知道我们依然还是有联系。

是时候再检查看看里头是不是还藏着一些朋友与朋友之间的mutual friend咯~

简单爱

简单就是爱，爱很简单；
这都是大家梦寐以求的，但是人确是最复杂的动物。
曾经想过，那淡淡的初恋可以维持很久，可是却短短的一年就完了，
现在回想，其实有多少的初恋能够一直被维持着？
所以分手的霎那感到伤心；
现在却心如止水，能说毫无感觉，
回忆也变得模糊。
看着大家都谈恋爱了，诚心祝福他们；
看着有些却失去爱情，为他们感到心疼；
恋爱的都说其实我们都爱简单，所以我们都很开心；
失恋的都说其实我们都想简单，但是却无法简单。
简单的爱情如何维持？
人的脑袋是最先进的机器，你看过机器的结构吗？
一点都不简单，
那试问人的脑袋何来简单之谈？
你看了那个短片吗？
女主角所拥有的简单爱，大家求之不得；
可是现时代多少人享受这种爱情？
很肯定地告诉你，即使有也少之又少。
大家变得现实，变得复杂，不再简单；
大家忘记简单，渴望更多，慢慢才感到混淆。

我想要身边的都变得简单，
但是首先自己必须变得更加简单。
朋友都说我太爱想了，有些事情何必牵挂那么多？
现实就是这样~
对，这就是简单的想法，那就是相信现实。
可是，当你并不想要面对以及接受现实的时候，
你能够简单的就把它忘记吗？
所以，人是复杂的。

~学习简单~

你是什么类型的朋友？

发现，

有些朋友，在不同的时间会给你不同的态度，有时候老友鬼鬼，有时候冷过北极（讽刺~）

有些朋友，不同的人前面会说些不一样的话，前面会跟你陪笑，后面却插你一刀（冷笑~）

有些朋友，不一样的时间有时候无缘碰不到，反而还能keep contact，哪里都想到自己（微笑~）

有些朋友，少了交流的甚至见面只是Hi and Bye，有事情的时候会找你，然后就不见噜~

有些朋友，明明不满彼此更常常贬低对方，可以坦然地说自己公平，而我却好像变成那个坏人；

有些朋友，有需要的时候常常出现在自己面前，没必要的时候连回答你都觉得累；

有些朋友，明明是无心厌烦懒惰更觉得无谓的，还要大言不惭地说“我们其实在用心交流..”（呸！）

有些朋友，只要听到声音就可以知道心情好坏，没有保留的可以很坦白的说出来；

有些朋友，一个阶段认识的就只是单纯是认识，没有想过以后，觉得那只是敷衍（可能有例外，但也无所谓。）

有些朋友，经过时间的磨练以及相处，即使再大的问题依然可以很快就不了了之；


扪心自问，到底自己属于哪个类型？
对自己，对身边的朋友。
有时候自己认为的，不要一味以自己的大道理带过；
身边的人怎么看自己才是最重要。
可是，多少个人接受自己原来是个这样的人？
还是隐藏起来，继续脸不改色的认定自己吧~ 悲哀。

最近，
让我重新编排身边的你们到底属于哪个类型...
对你，失望；
对你，无言；
对你，诧异，
对你，感慨；
对你，窝心；
对你，感动；
对你，无所谓..

可能我也是其中一个类型，算了..反正也无所谓了，
我并没有觉得委屈，更不是想要当胡杏儿，
只是你们听不下去而已。

眼不见为快

有些事情，有些东西，甚至有些感觉，
还是眼不见为快,
可是却常常跟自己作对。

有时候，
说好不想，偏偏的满脑子都是；
有时候，
说好不理，却又忍不住想要关心一下。

不想却想，想了会想得更多，
到最后什么也啃不下了，
想吐又吐不出来。

已近克制不再去想，保佑我吧~

人

人，真的是种有脑袋的可爱动物，
而且随时千变万化。
上一秒，你可能看到的是这样的一个人；
下一秒，或许变得若在街上遇到你也无法把他认出。
人的心更极为可怕，若发现它变了之后，
有时候可能这才是他们真正的心，
只是一直都被隐藏着而已，
人心险恶，这成语一点都没有错。
这世上有太多种类的人，
更加无法好好认清每一个真正的他们，
必要时还是需要保持战战兢兢的心去面对他们。
一开始是这样的一种说法，
让人听了有点影响；
之后当别人真的认为是这样，
又突然转变说法，
感觉好像坏人其实是自己。
面对一些人的时候，说的是一种人话；
面对另外一些时候，说的又是另一种人话，
必要让自己那么累？都不会人格分裂吗？
只觉得，人越活越觉得累。







p/s:昨天跟一班好朋友一起吹水，突然谈到的话题让自己有感而发。

时速80公里

从A村到人来人往的街上，需要经过一段长达4公里的马路，
而我最近常常骑着电单车经过这算蛮长的路，
才能抵达我的目的地。
一条直路，很少车子来往，
所以我才有机会超速，
那种感觉偶尔来一下还是蛮畅快的。
时速80公里，或许还是太慢了些，
我只是听到风声，
经过身边的只是一片绿油油的稻田，
车子经过也看不清楚到底是男的还是女的在驾车。
那一段路，正在飞驰的时候，
感觉特别轻松，或许当下我只需要专注于一件事情而已，
甚至无法分心，才让脑子格外感到清醒，
但也没有胡思乱想的空间。
通畅无阻的路上只有自己，整个空间也是自己的，
属于自己的当然享受，
但也只是短短的那4公里而已，可是满足。

飞驰的时候想过，
如果一个人必须走过的人生也可以如此通畅无阻，
那时候并不只是短短的4公里而已，
而是一辈子漫长的日子，
还会觉得这是享受吗？
不，因为得到越多就越不会知道享受，
越是习惯就越不懂得珍惜，
这就是为什么他们爱“偶尔”。
80公里的时速，很快就走完，
不会有人希望自己的人生那么快就到了终点，
有时候虽然生活有不满，但是还是觉得充实。
4公里已经足够了，因为自己只需要偶尔的飞驰，
人生才刚开始，没有道理那么快就结束，

但回想起那种快的感觉，的确很舒服。
偶尔享受那种快感，
能够让脑袋暂且休息也是个不错的选择。
赛车手也只是享受他们在跑道上飞驰的时候，
就连马也一样，最享受就是能够在草原上奔跑的时候，
但赛车手不会永远在跑道上，马永远也不会不停止的一直奔跑，
因为他们也会闷，所以他们会选择偶尔停下脚步。
就好像，
我不需要再多的4公里，因为4公里的享受已经满足。
我爱上那偶尔的时速80公里~

冲动不等于惩罚

有时候，冲动足以毁掉一切；
但却依然有人认为那是一种性格，
所以当冲动作出一些事情时，才后悔莫及。
在后悔的那一霎那，是否又记得这就是自己认为的性格?

但是，有时候人还是需要仗着冲动才能完成事情。
像是结婚，
多少人不是因为冲动而求婚？
不是因为冲动而答应求婚？
不是因为冲动而决定结婚？
就连有时候决定在一起，也是种冲动。
冲动决定结婚，谁能保证不会长长久久？其实还是有很多人就这样快乐的过了半辈子；
如当初没有了那份冲动，或许两个人还会觉得这是份遗憾，
没有冲动，有时候也变成了遗憾，也变成了给彼此的惩罚。

谈开一点，甚至性爱的发生也常常杂于一点冲动的成分，
不然怎会有人因为冲动而结婚？
感觉到了，也不就冲动而就这样发生了。
这一份又是冲动的爱，谁又能够保证两个人转头又是陌生人？
其实有时候不一样的开始也不代表是不好的开始。
冲动的发生了，才能显出两个人对彼此的需求，依偎的依赖，
没有冲动，怎么凸现对彼此的需求？而这也不是种惩罚。

陈冠希也一样，
一向冲动的性格，也让他吃了不少苦头。
也因为一时的冲动拍了那些照片，有谁会想到会被流泻？
后悔是第一的反应，之后也让他稍稍变得懂事，
但未来的事情由谁能够预测？不担保冲动不会让他再做第二次。
但至少，大家看到了他的内疚以及后悔，
还是有人选择原谅他，继续支持他，不是？
对陈冠希来说，这是也不是惩罚，
因为冲动让他变得懂事，但或许付出的代价太大了。

对我来说，冲动虽然占有不好的成分居多，
但是我却需要冲动来来一步一步的走向我的目标。
没有了冲动，容易让我犹豫不决，甚至做错决定然后后悔；
或者让自己不小心错过了某些东西，变成了遗憾，
更不应该让遗憾发生，不是吗？
其实是看了曹格的新闻才有感而发~ ^^

无声的感慨

刚刚参加了一场由马来西亚净宗学会以及其他地方一起合办的普度法会，只能说很累。
这一场法会主要是想要以佛法超度那些已经往生者，让他们有个安身的地方，
而我们也有个寄托，至少心会比较好过一点。

有些事情，很容易就一辈子，若说完全忘记又谈何容易。
从来没有参与过如此盛大的法会，大家都带着一颗真诚的心，一起参与，
为的也只是想要为往生的亲人做点事情。
有时候想想，人若离去，其实做什么也已经于事无补，
可是看着大家如此的有心，若真得在天有灵，应该也感到安慰吧？
坐在后面的，或许有所感触，哭红了眼睛；
没有感动落泪，但也让我想起已经不在的婆婆，心里还是不舍，
一些已经答应可是还没来得及完成的承诺，只能用心祈祷她真的看见。

这一次，也顺便为他祈祷，希望他也能一路好走；
事情已经过去了，只能藏在心里，尽量不再想起；
回忆就好像风一样，只能一点一点被吹走，最后才完全被忘记，

第二顺位

总是站在那明显但别人看不见的地方，
默默地付出其实拼命地祈求回报，
但即使没有回报也耐心的等候，
选择相信总有一天别人会发现。
那个位子不是人人都能站得稳，也不是人人受得了，
有谁在付出的同时，
不也同时要求同样价值的回报，甚至更多。
站不住，守不稳，
依然有很多人愿意站在那第二顺位，哪怕只是想要试一试，
若失败了就忍痛放弃；若放不下也只能忍痛继续，
得到的还是那痛的结果。
站在那位子上，
什么都看得比别人细腻，听得比别人清楚，
但绝对也当不了那个解释员，还是别人根本不听。
那个顺位也只能像数字一样编排，
“二”永远就只能排在“一”的后面。
什么时候才能真正注意“二”的位子？
回头望一望不足以让人印象深刻，
有时候甚至走马看花也无法清楚哪个才是那个站在第二顺位的人。

在爱情字典里，
第二顺位意指一对恋人背后的那一个位置，
而那也融入不了他们的世界，就只能站在后面。
相爱的两个不一定能够在一起，
若只有单爱那一定更加无法如愿，
只能静静地呆在那顺位里，
静静地等待，或许还是期待有奇迹出现。
不会被发现，不会被珍惜，但却付出比别人多，
结果只有等，甚至等不到..
这样，
你还愿意当那第二顺位吗？

最重要的东西

突然觉得，
当大家提起，“你觉得人最重要的东西是什么？”
很多人可能二话不说就是“钱”，也有人念情但可能也不确定的说“是家人吗？”
我说一个抽象而看不见的东西，那就是“态度”。
人的第一印象，好坏与否都是来自别人所看到的“态度”，
态度好的自然受别人欢迎；
态度不好的难道还要奢求别人给个好脸色看吗？
巴士上，若遇到毫无关系的老人家，相信你我都会让出位子，
怎么相反有时候有关系的更加不懂得这基本的态度需求？
看着自己的妈妈挺着个大肚子在忙，身为子女的不更应该自动自发地帮忙？
一句“我的头发还没有梳好，我才不要出去卖水果，你自己去！”
自己的妈妈可是身怀六甲的，怎么一个13岁的孩子还这么不会想？
妈妈使唤孩子做事情是无需任何理由，孩子就是必须听从，
怎么现在的孩子所给的回应就是一些推卸的理由，甚至还对妈妈不礼貌？
是现在的孩子没被教好？还是容易被教坏？
但是最后偏偏的，妈妈也是个问题，就只因为一个“宠”字。
因为她比较聪明，所以比较疼她？
可是她就只有聪明，但却必须知道小时了了，大未必佳。
她懒惰，没礼貌，态度不好，妈妈从来不看在眼里，
冷笑...不，是看在眼里了，但也不去在意。
有好处的时候总是赶快排第一，需要帮忙的时候总是第一个消失得无影无踪，
这孩子怎么会有着这样不好的态度习惯？
就只因为她真的“比较会读书”。
因为比较聪明，所以一切基本的态度习惯都可以撇下，完全不必理会，
这样对吗？
只能说，“表妹呀表妹，你还没到外头的世界创！”

态度是最重要的东西，而且不能缺少，
遇到任何人任何事情，态度都是最不可缺少的源点。
一时之间是无法培养出良好的态度，
所以若不从小教导，大时又会变成如何？

松

只能用轻松来形容现在的心情，
只有站在这里我的心才能够完全松懈。
站在路上，不需要面对车来车往；
坐在车里，不需要看着车水马龙。
可以天天睡到自然醒，
早餐自有她准备妥当，
麻将桌上大家开好玩，
睡得好，吃到饱，玩得又开心！哈哈~

月圆

冷风还在吹着，
眨一眨眼，月圆的日子又来到了。
今年，感觉时间过得特别快，
想一想去年的今天我还在巴士站不小心买错了巴士票，
白白等了快两个小时才发现原来搞错了，
浪费时间，浪费金钱，最后还是需要硬挤在一辆车回家乡去。
刚刚买了四颗月饼，只可惜没有完全绿茶的，因为我不爱蛋黄，>.<
站在各式各样的月饼前，我选了好久，
想必站在我身边的小姐都快顶不顺了，哈哈~
好不容易才决定了四颗月饼，
其实还是有点依依不舍，想要选多几颗，=P
以前并没有对月饼特别喜欢，
只是不知道什么时候开始很喜欢吃月饼，
尤其当月饼再配上一壶热茶，那才是绝配。
妈妈说我是个老人，什么都爱配着茶，
月饼配茶是老人家的吃法，^^
但我却反驳那是传统的吃法。

明天终于可以回家见见家人，抱抱那小瓜了，
一刻是疲累的，回家充电呗！^^

两个世界的人

已经踏入深夜了，
心明明已经累了，为什么还是睡不着？
无法睡着的原因是什么？我不知道..
睡不着的我，到底在想什么？
看着没有营养的偶像剧，
男女主角又因为突来的误会闹不开心了。
一个活在上流社会的的他，遇见了那个住乡下的她，
偶像剧总有办法让两个人相遇，然后相爱。
来自两个不同世界的人，
思想观念完全不一样，现实中还能如童话般，
如偶像剧般那么幸福的在一起吗？
还是上帝觉得两个不同世界的人，
就好像两个火石一样，不同的碰撞，然后才能擦出火花；
至于两个一样的人，其实碰见了也只是那镜子里的自己而已，
那还不只是淡淡地擦身而过就算？
世界相同与否，
我又能不能遇见另一个世界的他？
还是在我自己的世界里，我早已经跟他擦身而过，
只是自己没有发现..
但我却依然深深期待那个跟我世界一样的人，
而你又在哪里？

传统

第一次，参加了华人传统的“普渡”庆典，
其实我不知道真正应该称之为什么节日。
今天天空不作美，在大家准备拜祭的时候，下起雨来了；
那毛毛雨依然浇不息大家虔诚的心，
即使有些还是已经快90岁的老婆婆。
撑着伞，在每份食物上点上香，在准备要焚烧的“金银纸”点上红蜡烛，
尽量不让食物被雨水淋到，尽量不让蜡烛被浇灭。
一些乩童已经准备就绪，准备为“他们”进行华人传统的仪式-- 超度，
让“他们”或许能够早日投胎？其实我不是很清楚。
近距离地，我看见他们被上了身，变了个样，
有点无法相信，无法接受，但这就是华人的传统。
突然传来狗狗不停地吠叫声，更觉得或许身边就是有着“他们”的存在。
仪式开始，
乩童忙着祈福念经，虔诚的民众也拿着香，
跟随他们的脚步，完成每一项仪式。

雨水，又无情的打下来了，
无情的想要浇灭每一颗虔诚的心。

机会

上天给了人类第一次机会，让他们学习尝试；
它也给了人类第二次机会，让他们学习弥补；
但是人类往往总爱给自己错失每一次的机会。

眼睛睁开，看到这个世界的那一刻，
那已经是一种机会，让我们开始迎接更多的机会。

1岁的时候，我得到了第一个学习机会，
如何翻身，如何爬行，如何站起来，如何走路，如何跌倒后再爬起来，
最后我会爬，会站，会走。

5岁的时候，我得到了第二个学习机会，
我踏入陌生的幼儿园，看到很多跟我一样的小朋友，
如何握笔，如何彩色，如何写字，
最后我学会了写下“朱秋君”。

10岁的时候，我得到了第三个学习机会，
我当上了学校的巡查员，
如何服众，如何向大家齐喊，
最后我得到了面对群众的勇气。

16岁的时候，我得到了初尝爱情的机会，
如何开始有好感，如何相处，如何顾及彼此的感受，
最后我和他的手被牵在一起。

17岁的时候，我得到了失去爱情的机会，
如何开始吵架，如何变得冷淡，如何发现其实那份感情已经不在了，
最后我感受到不见的慌，失去的痛。

18岁的时候，我得到了学习独立的机会，
如何一个人吃饭，一个人洗衣，一个人读书，
最后我在独处的时候有了机会让我更加想念我的家人。

21岁了，身边不断出现的机会，
给了我机会遇见了你，你，你，还有你，
给我机会感受到遇见你们，认识你们是开心的。

每一天睡醒，
我知道上天又给了新的机会我去面对全新的一天。




p/s : 这是给你的~^^

结束

又结束了一个学期，快踏入最后了。
突然感到松了一口气，
虽然在最后一秒我才惊觉自己在认真努力。
翻开今天最后一张考试纸，庆幸并没有让自己感到头疼，
尽力了，尽力完成所有的考试，这样画下句点了。
谢谢大家，在考试前给我的鼓励以及祝福，

谢谢你，在考试期间不管谁帮了谁，其实彼此帮了彼此，
我和你也尽力完成了考试，

谢谢你，在考试期间“温馨”接送，哈哈，让我省了不少，
另外，也谢谢你今天特意送我到巴士站，
窝心到~感动到~哈哈哈~
谢谢你那想到载我到巴士站的原因，哈~

结束了，可以暂时将包袱放下，
紧张的心情等到成绩放榜的时候再重新找回来吧~
享受我的空闲，享受我的无所事事。

心，回来了。

心，应该回来了，虽然已经踏入最后。
让自己找了一天的借口，偷懒无心了一天，
睡醒以后，那心也应该一起醒来了。
或许应该换个角度去想，
如果还在开始，可能会更加难过；
现在已经在终点了。
人就是应该要养成自我安慰的习惯，
在难熬的时刻才能忘记那难过。
可是，当一切已经结束后，可能还会回想，
回想那一刻更应该觉得欣慰，
因为已经过去了。
很多时候很想发泄，但是知道发泄也无济于事；
所以干脆收起来，让它自己慢慢变不见？
面对任何事情，其实自己都爱设定一个结果，
但却被他认为这是胡杏儿的做法，==
无奈~
也对，因为有时候Jumping to conclusion，
让我停滞不前，这样就出问题了。

唉，心应该回来了...
放在最后一课，挨到最后一刻。

无心.最后

心情依然一样，
打从开始，我的心其实一直都漂浮不定，不知道为什么..
这一次的考试难度当然比之前的高，压力当然也不少，
可是我却以一颗无所谓的心在应付着每一张考试纸，
只是偶尔在最后一秒的时候来点歇斯底里的无声呐喊。
这一次的读书态度，180度转变，
考试前自闭的我，开始接受了不一样的读书方法，
当然也不完全等到最后一秒才开始，
或许已经让自己有个底子了，才敢接受这不一样的方法。
一直以死背占优势的我，这一次竟然也不完全靠它噜，
其实还是明白最重要，到时候再乱哈拉一遍。^^
目前，我也不完全安心，不过既然都已经过去了，
成事实了，那就留到考试成绩出炉当天再紧张吧~
现在，已经剩下最后一科了，
刚睡醒，我无法集中，但其实也无心集中了，
这不就是每一次到了最后一刻的坏习惯？
哈哈~
不过，我会继续尽我最大的能力。
加油咯~我的宝贝们~^^

无聊的无题

今天以内，我已经写了updated了两篇文章。
可能是因为太空闲了，还是读书的心情已经消失了，
突然有点感到有心无力。
想说洗澡后，让自己能够清醒一点，
舒服之余，脑袋应该还能继续运作，
怎么知道，原来在清醒的时候，
才是最容易感到那突然的失落。

一个人坐在客厅，一个人在电脑前，一个人听歌，
身边只是自己一个人，一个人读书。
不是害怕寂寞，不是害怕孤单，或许只是习惯吵闹。
心已经飘到很远的那个国度，我找不回，
还是强逼自己面对，面对明天还是要进考场的现实。
脑袋没有空白，装了一点点的东西；
心情感到失落，找不到理由，还是不敢面对那理由？
理由在哪里？
冷笑..一起跟那“心”一起飘到某个国度了。

看着镜子，笑一笑，那不是真正的笑；
看着镜子，扁嘴皱眉，其实没有心情不好；
扮扮鬼脸，哈哈..原来自己真的太无聊了，
被那无聊又没有理由的失落影响了自己。

到底“它”是什么意思？

“它”，让人矛盾，但却一直想要拥有;
“它”，或许让人容易看清现实，但也选择不去面对；
“它”，容易牵动一个人的心情，开心不开心都由“它”去控制；
“它”，其实容易让人开心，但下一秒也迅速的让人为了“它”而受伤。

有人在矛盾，人是否与“它”并存？
有人在苦诉，而且放弃了不想拥有“它”。

“它”，是种什么口味都参杂在一起的冰淇淋；
甜甜的时候，因为“它”在；
酸酸的时候，因为“它”走开了；
辣辣的时候，因为“它”让人生气了；
苦苦的时候，因为“它”消失了。
人无法一直甜甜的拥有“它”，
也没办法阻止酸酸的让“它”走开，
有时候还是会辣辣的想要发“它”的脾气，
最后才苦苦的让“它”消失了...
最后，只有咸咸的眼泪陪着自己。

“它”让你快乐，为什么不要？
“它”也让你伤心，为什么还不丢掉？
“它”让你矛盾，为什么还要？
“它”也让你上瘾，为什么还要留着？

冰淇淋 + 面膜

刚下雨，还吹着冷风，而我在吃冰淇淋。
就是想要吃冰淇淋，让心情愉悦一点，就当作是庆祝今天的考试呗..…^^
小瓜今天跟我说了很多话，可能是因为我那一句“我买蜡烛和灯笼给你玩~”，
所以她今天耐心的应酬了我，==
好想念她，很想快点回家跟她吵架，哈！
大家说甜品能够让人心情愉快，尤其是巧克力，
可是我呢没有很爱巧克力，可是却很爱冰淇淋，
基本上只要是冷的东西我都爱。
最近才吃了一支蛮贵的绿茶雪糕 + 特制饼干，不过很好吃，总让我回味无穷，
期待下一次再去吃；
今天吃了一支葡萄口味的冰棒，外面的冷风+ 嘴里的冰块，爽！
我爱冰淇淋。
有个习惯，就是吃完了冰棒后，喜欢嘴里还叼着那支木支，
现在就是一边叼着木支，一边写着这篇无厘头的文章。

今天只想让头脑可以休息一下下，睡个美容觉，也敷个美人膜，^^
考试期间，皮肤容易受影响，而且压力关系让我的皮肤还有嘴唇又亮红灯了。
不敢再认为自己天生丽质，不许护肤品的辅助；
开始每天勤劳东搽搽，然后再西拍拍的，
就是要让自己可能有那么一点点变美？哈哈~
或许吧，不年轻噜！=P
各种各样的面膜，什么功效都有，
昨天敷了柠檬香茅的，今天就来个芦荟的吧~
芦荟有消疤的效用，最近容易一失足成千古恨，哈哈哈~
还是趁那么一点点地小疤痕或小洞洞时，做点准备，不然后悔莫及。^^

剩下两科了，其实还是有一定的压力，
可是当下~
我就是要这样享受我的生活啦！

好像

好像生病了~
好像发烧了~
好像头晕了~
好像快死掉了~
好像洪水一样的压力拼命冲击着我的脑袋~
好像踩到了冰块，脚都冷，手也冷了，脑袋也想了了~
好像已经满了，脑袋塞不进任何东西了，很怕突然完全空白~

..hOme swEet hOme..

最近，大家都爱在FB中，上传一些短片；
当然并不是全部都是搞笑的，也并不是全部都感动的。
昨天，因为内心强迫自己一定要懒惰一天，
所以上网溜达，我看了台湾节目“超级星光大道”。
感触还未触及前，其实我只是想要听听梁文音如何感动评判与观众，
可是后面我却变了，我听到了魏如昀唱了Avril Lavigne的"Nobodys Home"。

上一秒，我看了一部短片，关于一个患有老人痴呆的阿嬷，
就是因为家里的孙女肚子饿了，她或许差一点就无法回家了。
她，站在街上，不知道自己应该从哪个方向才能回家；
她无助的向身旁的人求救，可是她也道不出她家在哪里..
可怜她只能在街上游荡，虽然只是演戏，可是看了于心何忍？
残忍的是，儿子责怪妈妈，可悲的是，妈妈却无法认出儿子，
站在一旁的媳妇哭不出声音，孙女更是内疚。


那首歌,歌词说着演唱者是想要唱给一个她失联的朋友，
失联了，不知道她的消息..或许有家归不得？还是无家可归？
不管是谁，每一个人都有自己的家，没有了家，到底有多可怜？

也看了另一部4分钟，却让人掉眼泪的短片。
世上只有妈妈好，世上也有爸爸好，
带着行动不方便的儿子，爸爸完成人许多或许你也无法完成的任务。
儿子纯纯的要求能够一起跑马拉松，爸爸没有反对，一起完成了；
儿子再次要求能够一起去跑马拉松，爸爸也不反对，一起完成了；
儿子要求这一次能够完成铁人竞赛，爸爸没有怨言，最后，他们完成了。

一个家，有他和她，才有他和她；有了他和她，才有你；
一个家，没有他和她，不会有他和她；他和她不见了，而你也不会出现。

珍惜现在拥有的，
将来才不会后悔。

就在身旁

就这样，剩下3分考试了。
第一天的考试，我只能说拥有幸运的眷顾，所以我感到欣慰；
第二天的考试，我只能说幸运先生请病假，所以我感到无助；
第三天的考试，我只能说幸运先生被隔离，所以我感到心慌；
一天比一天更糟的心情，一天比一天更觉得考试难过。
承认自己输不起，所以一直在斤斤计较，无法冷静；
但是别人却说我这一次变了，变得无所谓了，我有吗？
或许心里在拉扯，但你们不知道。
有人说我变了，以前每当考试的时候，我的表情是呈“冷”的；
现在我竟然可以在考试前夕，跟你把“茶”聊天，
有人说我变了，以前不到考试当天，我都不会出现；
现在的我竟然还可以跟你们一起在同一张桌子上“读书”。
或许这一次，我真的有点松懈了，是心不知道跑到哪里去了，
我也有点苦恼。
不过，庆幸压力并没有为我带来心情不好，
幸好自己并没有在任何人面前发了不该发的脾气。

接下来，还有3份考试，
我依然坚持幸运先生很快就能痊愈，然后回到我的身边。
我需要自己的毅力，但也相信考试其实也需要运气，
我坚信幸运能够帮我支撑一切的压力以及不安，
我需要幸运先生给我知道，自己不是失败的，
至少让我知道，我的努力没有白费。
所以，我相信，
幸运还是在我身旁。

加油吧，我所有的宝贝们！

结束了开始

终于踏入考场了，也结束了一个开始，
开始进入考试的期间了，

这段时间里，或许我会变得比较紧张；
这段时间里，或许我会变得比较坏脾气；
这段时间里，或许我会选择有时候让你找不到；
不要担心，因为也只是考试。

再还未开始考试的时候，紧张是必然的，
只是在踏入考场的上一秒，
心跳更是加速，紧张的心情像是瞬间涨了很多倍。
虽然已经做好准备了，
但依然担心幸运不会每次站在自己的身旁，
有时候还是估计错误。
幸好的是，今天的开始是不错的，
而我也结束了那幸运的开始；
现在要踏入的也是另一个幸运的阶段，希望能够一直维持着，至考试完毕。

来临

上一秒，还觉得自己好像还有很多时间，什么都选择慢慢来；
现在，头开始疼了，心还是跳了，紧张压力统统回来了，因为我只剩下一天的时间。
看着桌上的笔记，我的脑袋像是快要炸开了，
因为塞了很多东西进脑袋。
可是回想起，其实真正的到底自己读了什么？有背了什么东西吗？
乱乱乱乱乱...
明知道没有时间了，还是能够一直偷懒，
我这人怎么可以这样~糟糕了！
嘴里安慰着别人不要担心，没什么好怕的，
其实最担心最害怕的还是自己。
我承认，
无法再承受失败的滋味，
但自己却在这么紧急的关头还不懂的争取时间。
现在为有借着别人的紧张以及压力，
鼓励自己也一定要继续不放弃的将所有资料“啃”完。
我今天到底读了什么？
其实我也不知道...
但希望幸运还是站在自己身边，读什么就考什么呗！

脑残+感谢

读的并不多，但至少心回来了。
可能是身边的两个人都在专心，而我没有办法不觉得压力，但这也好。
应该庆幸虽然很多东西要读，但却目前我还是能够明白，
但若读的太久，脑袋也渐渐变得空白了。
冷冷的天气，更让人想要睡觉，
整天就只是觉得吃不饱、睡不够，太糟糕了..
没事做，不如来谢谢你吧~哈哈~

给你：
真的太感谢你了，因为你的拔刀相助，我可能也没有那么顺利明白一切。
谢谢你帮忙找回来的课本，还有字典，哈哈~
虽然我的那几张voucher并不是什么值钱的东西，但先顶着呗，下次请你吃更好的！哈哈~

其实我真的太空闲了，可是脑袋真的已经停止运作了，
哈哈哈~

就是那么简单就快乐..

有了你开心d，
乜都称心满意，
咸鱼白菜也好好味；

我与你永共叙，
分分钟需要你，
你似是阳光空气。

快乐就是可以那么简单就拥有，
早上起床不需要烦早餐应该吃什么，
梳洗过后，走到厨房，
虽然不是什么丰盛的早餐，
就只是清单的白粥、甜甜的菜圃蛋、脆脆的罐头菜心、煎鱼，
当然还有少不了就是咸蛋以及腐乳。
外头吃了太多的味精，
偶尔来点白粥清清肠胃，
这才是妈妈的用心吧？

妈妈从来不必担心她的孩子会不会吃她所煮的食物，
因为她知道她的孩子就是爱吃。
妈妈也爱煮些特别的食物讨孩子欢喜，
但她其实也知道她的孩子不会要求那么多，
因为只要是她煮的，她孩子都爱吃。

快乐就是那么容易就可以得到，
因为彼此在心里都是最重要的。

我的快乐，
就能从白粥咸蛋里面找到，
你呢？

亲密接触

安静的快餐店内，
喝着冷冷的可乐，听着电台的音乐，
对着电脑，在无所事事。
隔壁的男女在吵架，好奇听着：

“不喜欢你总是时而热情，时而冷淡..” 女的说。
“我没有。”
就只是那三个字，男生总爱说的三个字。
随之静静的，
只有电脑键盘被敲打的嘀嗒嘀嗒声音。

男与女的亲密接触的模式，
就像个温度计一样，
随着周围的的气流，
温度时而高，时而低。
当他想要当个夏天的时候，她的心总是只呆在那冬天；
当她的冬天已经慢慢走了，他却开始踏入那更加冰冷的冬天。

时而热，时而冷，
夏娃与阿当也不会永远热情相拥，
偶尔也是冷冷地相敬如宾。

男女的亲密接触，
偶尔也需要不一样的温度来调剂。

无题

到底什么时候，才可以一切顺利？

有人说只有死了以后，才能一切顺利，当然我不曾那么悲观过；
有人说只要努力坚持，也能一切顺利，不过有时候太多的考验了，让人感到极累。

有想过放弃，都是为了自己的至亲，
我的所谓放弃是放弃自己的，而不是放弃他们。
不是自己伟大，只是觉得他们付出的更多，我只是想要出份力而已，
但或许自己自私，总在想着只要坚持，
挨过去后，大家都会比较轻松。
一直都是自己的自私，不舍得放弃自己正追求的，
可是有时候却苦了身边的人。
他们装着无所谓，觉得值得，努力为我所追求的一直付出；
看着他们背后所付出的辛苦，有时候我更是狠心的装看不见，还是选择自己的梦想。

他们从不要求我放弃，但是自己却为他们感到心疼。
还是那一句，
到底什么时候，一切才会变得顺利？

可爱女“瓜”

我家的小瓜，转眼已经5岁了。
学习能力极强，记忆力也是别人的一倍，
当学习那些不好的东西时，更是快人一步，有时候真的好气又好笑。
最近的她爱上比别人先盖电话，
但是呢，却次次都不成功，
听妈妈一直在形容她那不爽的样子时，我想象画面，
真的蛮好笑的！
小瓜的嘴巴越来越会说话，
有时候突然说些连我们大人都不会想到的东西。
所以我说，
不能看轻现在的小孩子。

其实我只是肚子饿了没事干，
所以才写写这些废话~
哈哈哈~
想念小瓜，明天见咯~^^

心情笔录

最近的心情，
虽然没有大起大落，
但有时候开心的背后，总有点小小的失落。
考试将近，
心情和思绪若不在整理，我想自己也会很难过。
上个星期四，
和一班好朋友到夜店去狂欢，
为的是什么？或许就是发泄当时隐藏在心里很久的郁闷，
把酒聊天，随着音乐发泄，
那一天，我的确玩得很开心，
或许因为有你们。^^
昨天，
参加朋友的作品呈现，
他们是一班极有潜力的广播系学生。
他们的作品虽然无法与专业比较，
但却看得我入神。
看着他们努力呈现的作品，
感受到在电影呈现的时候，他们的紧张以及兴奋。
结尾，
看着他们一起努力，一起打拚，一起挨夜的经过，
有些人更是红了眼眶，
这是因为他们付出真的很多，
而今天终于看到他们的结晶品了。

人总是这样，
开心的时候开心，
可是开心的背后总要留着一点失落，
这失落是在开心以后，拿来平衡自己的一种调剂品。
我，就是这样。
没有原因的突然失落，
也可能音乐的熏染，心情也被影响。

没有心情不好，
只是有点感到失落...