几天的香港之旅画上句点，
手信分派完了，远从香港带回来的饼干也吃完了，
不再提在香港做了什么吃了什么，
开始面对报告功课的压力，
是应该把心放在上面了，本来一开始就该这样，
只是心飘到哪里去了？
或许那你说得对，已经开始模糊到底那个读书的真正目的在哪里 :/
你问的为什么你想的问题我何曾不那么想过，
有时候就是有那股懊恼的想法会不小心阻挡我们想要前进的路，
我曾经比你想的更严重更灰，只是最后还是过去了，
我相信很多事情只是暂时，很多事情只是经过，
当然也知道你一定不会放弃，你也只是想要发泄而已，
没关系耳朵借你一下， :)
肩膀也借你靠一下如果你需要的话，:)

没在的几天是发生了什么事？
怎么大家都好像灰了点，
你的心情很乱，对什么东西都突然变得很讨厌；
你的心情很糟，对很多事情都突然感到失望或许期望太多；
你的心情很杂，对所有事情都好像提不起劲，所有是事情都搞到有心无力；
你们怎么啦？心都突然那么累..
能做些什么吗？好像没有，只有聆听。
聆听以后我的安慰或许起不了什么作用，
但至少好过你们总是自己一个人心在不舒服吧？
总有想要发泄的时候，只是每个人都刚巧选了这时候。

这个凌晨5点我起床了，
干你老娘的为了我那最近心乱的亲爱的煮了薏米水，
干你老娘的为了我整个星期心灰灰的Sayang煮了薏米水，
干你老娘的为了你们两个我把自己的手烫伤了，
现在是干你的痛，CB!
肚子痛，绝对有拿我命本事。:/

Gudbye for my intern life; say Hi to my new semester.

好像很忙的一个星期，

妹妹在投诉多久没有一起晚餐，

多少次总在12点后才回到家，

不知道自己到底忙了什么，

不同朋友的聚餐，管它荷包出血了，

这样的日子当大家开始到社会打拼后很难再有，

所以我找不到拒绝不外出的理由。

狂饮的晚上，暂时忘记中间发生什么问题，

一杯下肚只想好好享受当下的快乐，

毕竟我们不就是爱死那杯中物。

不谈不开心的事，不说晦气的话，

暂时我们就开心地就好，就让自己疯一个晚上。

黄小姐21岁生日，

希望你真的快乐真的找到自己想要的快乐。

有时候梦醒了那就一笑而过，

不要执著于回忆，毕竟大家都回不到从前。

想要的礼物拿不到那就算了，

既然知道心回不来了，那就试着放手，

总会遇到你要的那一个，只是还没出现。:)

只有一次的21岁，

祝你生日快乐。

一个晚上的畅谈，

更进一步的心，更上一层的关系，

别人看不到的关系和那颗心。

你还是那句“一定走向你”而我还是相信；

我还是那句“不做自打嘴巴的事”而你一定要做你自己。

还能聊证明彼此还在乎着对方；

若有一天已经无法再聊下去，

记得做自己最重要。

别人的心机我们不理，但肯定的是我们比别人来的心机更重，

这就是我们两个；

脑袋永远清楚自己应该怎么样。

给自己，

再一次想都不想的短发，再送个颜色给自己，

就是想要再疯一次，

答应自己这次会是最后一次把头发剪短，

但也只暂时答应，不要当真。

超爱现在的短发，超爱当全世界阻止同时自己还是选择自己想要的，

我爱我的短发。 :)

自残

不做自打嘴巴的事情

太可怜太可悲

有时候当下说得多坦荡荡时

没看到转身以后像是转态后的不一样

那样子看了有点不对

再感觉可悲加可怜

说的多洒脱说的多有性格

再看清楚时其实说的做的都不一样

就真的或许是连自己也看不到

总是自打嘴巴在被别人发现

发现后的狼狈

连外人都看不下去了

我说

停止吧

要么停止说人

要么坦诚面对自己真正的感觉

面子

值多少钱？

转身，笑

像是想了很多

突然像是看开了很多

太多事情被拉着

其实累了其实倦了

怎么可怜现在才被发现

笨死了当心紧紧揪着

那样的不舒服缠绕着多难过

松开霎那有以往感觉不到的快乐

眼睛睁开了

看到了属于自己的快乐在召唤着

知道了不该继续

清楚了那已不再值得

那一片天空还有容下我的地方

你的天空我决定不去了

你已不值得我再这样继续下去

我全都懂

当你提起我或许还在不是很开心的说，

“我知道你怎么想，但就不要利用别人来告诉我你怎么想。”

我知道我该站在全部角度去做任何决定

或许有点疏忽了或许有点不顾全面了

承认自己是个不懂的回答问题的人

当别人问起你两次，该怎么回答？该怎么拒绝？

我想帮忙我当然愿意帮忙，

只是我也想我身边和我一起3个月的人。

或许我真的疏忽了他们，或许也该为他们着想，

说重点我们已经没有义务去帮忙，只是我们还是愿意，

但还是得看着办因为还有其他事情等着我们去做。

或许我的表面上的答应像是忽略了你们的感受，

只是我真的想过你们在我做任何决定之前。

这是第二次选择在完全道出所有事情，

只是真的不喜欢那样的感觉

更当别人问起，“为什么你们两个很像很尴尬？”

那样的情况更加不知如何是好。

对你坦白知道你的想法我希望这样的沟通方式可以让彼此更好过一点，

今天的说出口明天前就过去了，这样可以吗？

有时候无谓的猜测很累，

无谓的想太多更是累人，

我和你之间的友情不希望就这样完蛋，

所以我再一次选择坦白，

所以我们没事了，对吗？我希望是。

阿莲，

喜欢跟你谈话你总是为我着想

你总是要我站在自己立场去想

你总是那个不放弃哄到我开心为止的人

只是你每一次的哄只有让我想要掉眼泪而已

妈~我好爱你~~~

真的好爱~

现在想打电话给你，我好想你~ :)

不想让你觉得我还是那个在你面前爱哭的孩子。

咪~ 我真的好爱你。

爱有路可退

爱情是一种记号 也是一条单行道

总是想要的很多 得到的嫌太少

黑与白都一样好 没有谁绝对重要

偏偏人就爱比较 受的苦全自找

明明活得很好 却感觉快死掉

你在哭 她在笑 多微妙

只有再体会爱的不完美

才能够学会爱该怎么给

给自己一个喘息的机会

也试着让爱有路可退

当开始接受记忆里的黑

留下了不完美的眼泪

才学会不怕后退 后退

不再心碎

爱情是一种记号 也是一条单行道

总是想要的很多 得到的嫌太少

黑与白都一样好 没有谁绝对重要

偏偏人就爱比较 受的苦全自找

明明活得很好 却感觉快死掉

你在哭 她在笑 多微妙

只有再体会爱的不完美

才能够学会爱该怎么给

给自己一个喘息的机会

也试着让爱有路可退

当开始接受记忆里的黑

留下了不完美的眼泪

才学会不怕后退 后退

不再心碎

只有再体会爱的不完美

才能够学会爱该怎么给

给自己一个喘息的机会

也试着让爱有路可退

当开始接受记忆里的黑

留下了不完美的眼泪

才学会不怕后退 后退

不再心碎

F.I.R - 爱有路可退

不为人知的旅途

找到了那条想去的旅途 -- 新加坡！

地方小交通又方便，我可以慢慢地走慢慢地看，

拿着相机四处逛的日子里我不远，

一个人在那个另一个国度，

我要慢慢计划，我要慢慢体验不一样的生活。 :)

想说走遍马来西亚，

但马来西亚的确交通很不方便，too bad.

太多地方总需要依靠那四个轮的，

所以只好在搁着，等或许哪天我有了属于自己的四个轮，

我就要更加积极的去看自己的国家，

可能有个很美的地方没被发现到，

可能有个很舒服的地方没被发觉到，

可能会爱上的那个地方在前面，我在前进着。

给你，

需要经历才会长大，

需要受伤才会懂得保护，

男人我不需要你了，

记得你说过的话，记得我说过你的承诺已没有意义，

好好面对你的未来，

不管谁是那个陪你继续走下去的人。

逃不过当感情开始泼出去收不回时的伤害，

而我的伤口在慢慢愈合。

老土说，

我们都是最熟悉的陌生人，

那街上遇到的时候该打招呼吗？Buay~

这是我们最后的谈话。

收拾已是一种发泄

拼命收拾已是另一种尽情发泄

我做了

我拼命地做了

越做心越乱

我已经尽力了

手被夹到还是会痛

原来眼泪还是会流

被夹到那一刻真的很想像上次一样放声大哭

这一次却选择拼命地忍着

看能忍多久

就一直忍下去

手还是痛 :'(

吴慧丽，你在哪里？:'(

不想隐瞒

那几句话插进心里

本来不是装

本来真的没有在想

为什么要提

为什么说了没有还要提

就短短几句

心又落下来然后只能冷冷的回答

这样有比较好吗

就以后静静就好

有时候一个心自己懂就好

不要出声

有时候我也坚持想要爱面子一点

突然

就想这样离家出走

一个人的旅行离我不远 :)

寂静后一个人

喜欢热闹后一个人的寂静

这不是emo,只是另一种轻松

有时候站在人多的地方

反而觉得想好好呼吸都难

今天我又想了一个人旅行

又想一个人拿着相机到处走

一个人勇敢一点搭上飞机就飞到那个远一点的地方

但也知道暂时我不能这样做

所以我只有想

一直想，想那天来的时候

一个人拿着相机到处走的时候

今天看着无聊的偶像剧

看着戏中简直就是我那杯茶的男主角

听着戏中的插曲"我们都傻"

无聊的偶像剧感触又来了

戏里的女主角哭惨了就为了那个烂男人

戏外的我不再为烂男人哭不再对不对的男人牵挂

告诉自己现在过得很棒

这世上没有少了谁就活不了的道理

一个人也可以很精彩

虽然偶尔还是会寂寞但也是那霎那而已

我还是过得很好 :)

亲爱的

很开心你踏出想要的那一步

最然还是会害怕

没有关系

上一次我唱了“分手快乐”给你听

这一次换唱“勇气”给你听，好吗？

给了勇气以后，再给你严爵的"好的事情"

看你笑得害羞的样子

那是发自内心的快乐

你用心在快乐 :)

不要害怕，我会给你靠当你需要的时候

加油

我们一起努力

你为你的事业爱情努力

我为我的梦想努力

一起加油努力我们会拿到我们想要的东西

亲爱的

刚看完电影头还是痛

鼻水开始流头持续不停地痛

出门前还犹豫一下是不是该浪费那电影的钱 :(

眼睛明明很累但就是不肯去睡觉

心突然空了一下

突然想要像个疯婆子一样狂哭一番

反正掉泪又不用花钱明天又不用上班

眼睛肿得像什么一样都没有人看到

有时候感到空荡荡那是因为坚强太久

被压抑的心已经压得不成人形

已经看不清楚到底自己想要什么

已经感觉不到自己心在念什么

已经猜不透所有人到底在想什么

朝着枕头压着狂喊我做不到

所以还能怎样？

我要可乐，试一试！

啊~ *我喊了*

亲爱的，我没事

我没事

只是当下有点受不了自己的糊涂，

只是不小心沉下了脸，我没有特别意思，

真的只为了“为什么总是那么笨？”而感到懊恼。

我们之间更没有问题，

其实有没有问题都没有关系，

反正就过多一个星期什么问题都没有了，哈哈~

不是我们怎么了，

只是你回来了，你去分担她的问题，哈哈~

她会烦你比较多，你慢慢吧~ =)

我们没有问题，

可知道忍功一流而她的潇洒更是一级棒，

所以我们很快就让霎那问题飘过，

过去了就没事，

更何况那些根本称不上什么大问题，

偶尔投诉一下偶尔吐一吐苦水，

很快的就过去了，=)

开始觉得自己偶尔有点志气了，

懂得顶嘴懂得冷冷带过一切，哈哈~

算了，不管了，

我现在有了另一个，这一个能做的也不多，

算了，哈哈哈！

我们真的没事啦，

还是她那里说有事？哈哈~

算了，有事也不关我的事，哈哈哈~

我说我没事，我亲爱的。