就是那么简单就快乐..

有了你开心d，
乜都称心满意，
咸鱼白菜也好好味；

我与你永共叙，
分分钟需要你，
你似是阳光空气。

快乐就是可以那么简单就拥有，
早上起床不需要烦早餐应该吃什么，
梳洗过后，走到厨房，
虽然不是什么丰盛的早餐，
就只是清单的白粥、甜甜的菜圃蛋、脆脆的罐头菜心、煎鱼，
当然还有少不了就是咸蛋以及腐乳。
外头吃了太多的味精，
偶尔来点白粥清清肠胃，
这才是妈妈的用心吧？

妈妈从来不必担心她的孩子会不会吃她所煮的食物，
因为她知道她的孩子就是爱吃。
妈妈也爱煮些特别的食物讨孩子欢喜，
但她其实也知道她的孩子不会要求那么多，
因为只要是她煮的，她孩子都爱吃。

快乐就是那么容易就可以得到，
因为彼此在心里都是最重要的。

我的快乐，
就能从白粥咸蛋里面找到，
你呢？

亲密接触

安静的快餐店内，
喝着冷冷的可乐，听着电台的音乐，
对着电脑，在无所事事。
隔壁的男女在吵架，好奇听着：

“不喜欢你总是时而热情，时而冷淡..” 女的说。
“我没有。”
就只是那三个字，男生总爱说的三个字。
随之静静的，
只有电脑键盘被敲打的嘀嗒嘀嗒声音。

男与女的亲密接触的模式，
就像个温度计一样，
随着周围的的气流，
温度时而高，时而低。
当他想要当个夏天的时候，她的心总是只呆在那冬天；
当她的冬天已经慢慢走了，他却开始踏入那更加冰冷的冬天。

时而热，时而冷，
夏娃与阿当也不会永远热情相拥，
偶尔也是冷冷地相敬如宾。

男女的亲密接触，
偶尔也需要不一样的温度来调剂。

无题

到底什么时候，才可以一切顺利？

有人说只有死了以后，才能一切顺利，当然我不曾那么悲观过；
有人说只要努力坚持，也能一切顺利，不过有时候太多的考验了，让人感到极累。

有想过放弃，都是为了自己的至亲，
我的所谓放弃是放弃自己的，而不是放弃他们。
不是自己伟大，只是觉得他们付出的更多，我只是想要出份力而已，
但或许自己自私，总在想着只要坚持，
挨过去后，大家都会比较轻松。
一直都是自己的自私，不舍得放弃自己正追求的，
可是有时候却苦了身边的人。
他们装着无所谓，觉得值得，努力为我所追求的一直付出；
看着他们背后所付出的辛苦，有时候我更是狠心的装看不见，还是选择自己的梦想。

他们从不要求我放弃，但是自己却为他们感到心疼。
还是那一句，
到底什么时候，一切才会变得顺利？

可爱女“瓜”

我家的小瓜，转眼已经5岁了。
学习能力极强，记忆力也是别人的一倍，
当学习那些不好的东西时，更是快人一步，有时候真的好气又好笑。
最近的她爱上比别人先盖电话，
但是呢，却次次都不成功，
听妈妈一直在形容她那不爽的样子时，我想象画面，
真的蛮好笑的！
小瓜的嘴巴越来越会说话，
有时候突然说些连我们大人都不会想到的东西。
所以我说，
不能看轻现在的小孩子。

其实我只是肚子饿了没事干，
所以才写写这些废话~
哈哈哈~
想念小瓜，明天见咯~^^

心情笔录

最近的心情，
虽然没有大起大落，
但有时候开心的背后，总有点小小的失落。
考试将近，
心情和思绪若不在整理，我想自己也会很难过。
上个星期四，
和一班好朋友到夜店去狂欢，
为的是什么？或许就是发泄当时隐藏在心里很久的郁闷，
把酒聊天，随着音乐发泄，
那一天，我的确玩得很开心，
或许因为有你们。^^
昨天，
参加朋友的作品呈现，
他们是一班极有潜力的广播系学生。
他们的作品虽然无法与专业比较，
但却看得我入神。
看着他们努力呈现的作品，
感受到在电影呈现的时候，他们的紧张以及兴奋。
结尾，
看着他们一起努力，一起打拚，一起挨夜的经过，
有些人更是红了眼眶，
这是因为他们付出真的很多，
而今天终于看到他们的结晶品了。

人总是这样，
开心的时候开心，
可是开心的背后总要留着一点失落，
这失落是在开心以后，拿来平衡自己的一种调剂品。
我，就是这样。
没有原因的突然失落，
也可能音乐的熏染，心情也被影响。

没有心情不好，
只是有点感到失落...

漫游世界

听着ManHand的“漫游世界”，我的心也跟着漂走了..[oppss....糟糕！]
那颗应该呆在心里的“心”到底去了哪里？
那颗应该放在考试上的“心”去了哪里？

别人在跟时间赛跑，而我还在慢慢的散步；
跑过自己身边的人都跟我说：“加油咯”，
还是笑笑回应，然后继续慢慢的散步。
冲劲好像消失了，但却依然感觉那份快来的压力缠绕着自己..

不知道自己到底还能这么“轻松”多久，
可能还是最后一秒在作祟吧，
毕竟这是我一直都改不了的坏习惯。
总觉得时间还有很多，很多事情其实最后一秒也能被完成，
这真的是要不得呀~
又或许觉得，其实自己是幸运的，总能逢凶化吉，
但..当成绩出来并不是自己想要的时候，
那颗“心”才在一旁难过得要死，
后悔自己的为什么当初不早点做准备，
这也是我，矛盾！

唉，我已经开始准备了，但也只是准备，=P

压力季节

还是老习惯，眼看考试即将来了，还是没有那个毅力去开始我的温习；
临时抱佛脚的确是不应该！
偏偏的，我总爱最后一秒才感到压力，
最后一秒才觉得懊恼，
最后一秒才知道时间已经不足够，
我完蛋了~~~
现在的我还在闲闲地在电脑面前净写这些废话，其实应该为明天的小考做准备。
明天的小考不能说完全没有难度，只是不知道应该能够做什么准备，
只是一个翻译考试，总不能要我去读字典吧？所以，我又给了自己理由无所事事！
在屋子里走来走去，其实很多时候我都可以静静的读书，但是当人处于无心状态，可能啃完所有的笔记，但下一秒或许就忘光光了，
干吗白费力气呢？另一个懒惰的理由。
懒人总是理由一箩筐...
唉，压力会一点一点占据我整个心，但不是现在。

无题

现在是凌晨一点整，而我还在电脑前等待能够洗澡的那一刻。
打从今天早上7点45分起，我到这个时间了都还没有洗澡...
早上还在学校出席着那恼人又浪费时间的“运动会”，之后还得去跟姐姐回合，然后赶回妈咪的家乡。
因为阿姨的一句话，“我要帮巧霜搞生日会，你们回来哦~” 我们没有拒绝的理由。
以为回到外婆家可以先洗个冷水澡，最后还必须等到所有人走光光了，我必须把地抹干净才能去洗澡，好累~
第一次有想在做家务的中途，什么都不管，然后闭上眼睛睡觉，
也可能是因为最近真的太累了..都是迟睡早起，
唉~ 老了，老了~
不过，其实我没有在埋怨什么，不管阿姨吩咐做什么其实我都不会拒绝，因为只有她有本事让我没办法拒绝，哈哈~
算了，总算忙完了~
我也赶紧洗澡然后睡觉咯~
晚安，我的宝贝们~^^

久违的笑点

只是一个简单的动作，而我突然“喷笑”一番。
其实都好几天有好多东西我是应该以笑，甚至是狂笑来作为回应，
但却总是冷冷带过；
也可能是憋太久，或是其实是时候看开了，
所以霎那间我以笑作为回应。
我知道，可能有吓倒了身边的那个人，
因为，最近的我真的过于冷酷了。
我觉得事情突然发生，我接受不了，当然应该以那种心情去面对每一天；
即面对那场突来的意外，事情过去了，我都还是无法开怀大笑，
面对每一天大家其实一直在尝试给我的笑点。
人的脑部机构里，或许像个骆驼一样，
骆驼可以存水，而人类可以存笑，
累计的笑点，我让它释放。

是时候开始以笑继续过自己的日子了，
哪怕那可怕的回忆像个秃鹰还在脑里盘旋。
就如你说的，想想每一个人，事情已经发生了，只能接受。

我，回来了...

孩子.自己

最近，
心情严重受到影响。
像个孩子一样， 一直在逃避伤痛，逃避恐惧。
除了自己，
也好像让身边的人感到无奈，
那种无名的压迫感，让大家陷入僵冷。
自己像个孩子一样，总在闹脾气地不把情绪整理好，
所有的坏情绪发泄在别人身上。
庆幸的是，
身边总呆着一些在保护我的人，
耐心地接受着我的无理取闹。

家里还在牵挂的妈咪，总无时无刻的打通电话给我们，
就只为了听到我们的声音，听听我们有没有让自己的日子好过些。
“最近睡得好不好？有没有发恶梦？”
简单的一句话，让我的心又是沉了下去..
妈咪这几天都无法好好入睡，担心的就是她三个孩子还是无法逃出那场意外；
每天担心着孩子有没有被可恶的噩梦缠着，
睡熟了没有..
真的很对不起，让你担心了。

还有一直在支持我，体谅我的朋友；
对不起让你们感到压力了，只因为我的冷酷表情，因为还是无法开怀大笑。
我知道你们没有在强迫我，只是要我慢慢来，
但你们心里也不好过吧？
谢谢你们的安慰，谢谢你们的陪伴，谢谢你们的体谅，
我会努力让自己回到从前，
回到原本的那个我。

特别谢谢那几位一直陪在我身边的朋友，
请自己对号入座吧..

知道现在需要的是时间，
可是看到你的自责，
心..又好像回到上一秒。

努力不让大家看见自己其实还没有痊愈；
但尽力让你们知道我慢慢地走过来。

大家的关心我都知道，
只是有些人..我真的不想再提起那些事，
请原谅我还是安静的让一切过去。

你说我有进步了，我以为自己慢慢地在走出那灰暗的空间；
可是原来自己还迷失在其中..
但看到他还在自责的时候，心更是完全地又掉入谷底。

我忍着眼泪，不让它留下；
可是对不起我还是无法忍受。

这一切，我知道我们只能一起牵着手走过，
难熬但是得走出那个空间。

心，还是持续不好过，
明天的我又是那个躲起来的自己...

平复

心情平复不少，可能是眼睛也累了。
以为可以争气的不再掉眼泪，可是看着关心我的朋友，眼泪还是不受控制..
把门打开，已经受不了了，红了眼眶我还是赶紧躲进房间;
之后等到伍师奶进来，崩溃似的让眼泪一瞬间决堤。
初步得到的检验，让我还是感到震惊，虽然并不是致命伤，但人终究走了，我的心依然过不去。
发了疯似的觉得内疚，内心那种煎熬我还是无法冲破，
只要闭上眼睛，一幕幕还是出现在自己的眼前。
心累了，人也累了，不知道什么时候我才开始熟睡。
一早播了电话给妈咪，了解状况，眼泪又开始在打转。
一个晚上让妈咪无法好好入眠，她的担心以及内心的压力更是别人无法体会的。
一个人在这里，只能拼了命安慰要我不要担心；
答应自己不在别人面前流泪，但还是无法做到，
吓坏了人，也把场面弄得尴尬，这是我最不想看到的。
我了解你们给我的安慰，我知道这只是意外，
可是这突然的意外，我无法接受，我需要时间慢慢的将它放下；
但目前，我依然无法做到。
我努力不让大家看见自己的害怕以及自责，
我想慢慢让自己看开一切。
现在的我只想呆在家人的身边，不想一个人留在这里..

噩梦

你说，如果人能够像电脑一样，那该多好？

开心的就存档，伤心的就删除。

这一次的所谓“回忆”，不知道将会停留在脑海里多久，

我想一辈子都忘记不了了。

拼命地在祈祷，却在霎那把布盖上时，空气像是停顿了，眼泪也留下来了..

眼前那一幕，一直重复在脑海里，心一直都不好过。

想要回到自己那彩色世界，却还是躲在那灰暗的空间；

与其说躲，不如说是自己在里头迷失了，我找不到出口。

开始害怕黑暗，害怕一个人..

旁人都说这只是个意外，意料之外；

可是不管是不是意外，那个人还是在我眼前就这样没了，

你教我如何接受这事实？

眼泪不争气的一直在流，那份内疚依然还在。

哥哥的镇定让我更加害怕，其实他的内心才是最受煎熬的，

为了让我们安心，他比我们承受的压力来的更大。

上一次的阴影还没离去，这一次的冲击，我无法面对。

当自己独自在经过那一条路的时候，这像是种折磨；

那条路是场噩梦，而我无法走出这一场噩梦..

无法停止一直回想，但我需要时间让一切慢慢淡化。

谢谢一直关心我的朋友..

还记得那首儿歌~

我的家庭真可爱，整洁美满又安康，
姊妹兄弟很和气，父母亲都慈祥..
虽然没有后花园，春来秋回常飘香；
虽然没有大厅堂，冬天温暖夏天凉
可~爱的家庭哟..我不能离开你,你的恩惠比天长..

还记得这首儿歌吗？记得小时候的儿歌簿里头有着这一首歌，
可是却不怎么记得它的歌词。
最近看了一部台湾偶像剧，当中女主角唱了这首儿歌，
让我突然觉得这真的很好听^^
不想些爸爸妈妈为了家里经济负担的辛苦事情，
其实我的家真的蛮可爱，而且100%温馨，哈！
虽然最近都在为金钱烦恼，可是当我们全部聚在一起的时候，
那种快乐甚至可以感染到别人；
我们家虽然没有别人家来的有钱，可是至少我们是同心的，
很开心自己生长在这个家里。
为了小瓜的生日会，妈妈嘴里总说很麻烦，很麻烦..可是最忙的还是她自己；
我们大家也为了这个小小的生日会，
用尽心思在于小瓜的礼物上，为的就是让她开心；
即使价钱真的...只能说，现在的小孩子真的很幸福，哈哈！
一家人虽然偶尔有点小争执，但看得出那两个常吵架的妹妹却是感情最深的；
哥哥姐姐甚至是那个最挺我的人，一直都是给我很大的支持，虽然从来不说出口。
爸爸妈妈怀着极大的期望，在我们所有孩子的身上，却从来不给与任何压力，
让我们在毫无压力的状况下好好的完成我们的一切。
有时候跌倒了，他们应该感到失望以及伤心，但还是得扮演那个安慰我们的角色，
让我们重新再来。
永远不放弃的让我们再来，一次又一次的机会，就只是坚持到我们成功；
从来没有嫌弃，没有怨言。
虽然偶尔爸爸还是有点不听话，而且有点霸道，哈哈~
但知道他极疼我们所有人，总是给我们最好的。
我很庆幸自己能够拥有这个家庭，虽然我们并不怎么出色；
在别人看不起我们的那一刻，我们还是同心的，这让我很感动。
我相信幸运不会只在我们看不到的地方，因为我感受到那即将到来的风，
我们，只要一起努力。
我爱你们~^^

对不起，谢谢..

始终还是那个句话，“不是问题，但也无法回到从前..”
其实真的不应该牵涉太多人，因为对他们极不公平；
但却无奈的还是让他们也一同烦恼。
清楚明白知道这一切都其实能够解决，
更无奈的是自己的那恼人的所谓“性格”。

请原谅我依然坚持的性格，但却道不出那种感觉，
让你们觉得没有道理让事情演变成现在这个样子；
请原谅我最后还是以“不知道”来带过一切，
让两方还是无法达到平衡。

人的性格就是如此，既矛盾也硬要让自己的性格凸现；
也感到无可奈何，不知道是自己变了，
还是那个心里的自己慢慢显露出来。
没有要别人感到难做，而这不是自己想要看到的，
只是有时候一些事情像是水一样的泼出去后，也难以收回。
霎那心里不舒服的感觉像是洪水般冲走了所有心中本来的无所谓，
可能这样也让自己变得“无情”。

最后，还是向你们说声，“对不起..”
我还是选择跟随那“狗屁性格”，^^

结

贝多芬，他是个聋子，你知道吗？
听不到任何声音，他却是个很出名的音乐家。
羡慕他能够当个听不到外界声音，却用心感受好听音乐的人，这样世界就不会变得只有黑白。
有时候当个聋子，就真的能够让一切都如云烟飘过就算，不需要在意，不需要重视。
为什么，就连自己宁愿当个聋子，甚至是个哑巴的时候，也被唾弃了呢？
不听，不说，不代表我是个不懂事的孩子，其实我都懂；
何必一味认为问题还是出在我身上呢？
大家持有的意见都不一样，
或许有些人觉得将事情透明化是个解决问题的方法，
可是并不能强迫我一定得要认同啊..
难道，多个人的认同，那少数的就要服从吗？就要逼自己去认同？
有时候说出自己当下的感受并不代表那就是一个结的所在地。
要知道一个结并不容易被打上，而是需要多个转接，缠绕，才会变成一个难打开的结。
你说的，可能只是你认为的而已，并不是每一个人都那么觉得..
只是想要跟着自己的心去走，随着心里的那一个方向前进，
只是你还是觉得我并没有把问题放在眼里，可知道我已经解决了？
在我的方程式中，将问题透明化只会让我更加无法接受。
不要再以为我什么都不知道，像个不会想的小孩子一样，我也有自己一套的解决方法，
不要尝试逼我认同，停止让事情变得更加复杂。
没有多少个人真正了解我，
也不要自以为是的说是我改变了。
路，还是有，但还是各走各的会比较好，或许复杂的世界也能够变得比较简单。

感触 -- 酸甜苦辣

早上收到伍师奶的信息，她说我写了好多感触在自己的部落格里。
其实，感触不至于，只是觉得“人生有多少个十年”？
我还是想要坦然跟着自己的心走，那样才觉得是个真正的自己。
其实在写的时候，或许有点犹豫，担心又因为自己的想法，好像把事情给变得复杂；
当到了无法挽回的地步时，大家的箭头或许又会转向自己，到时候还是个问题。
写了之后，也不怕自己是不是又做错了，
但却轻松了不少，总算有个交代，不再是只只会躲起来的鸵鸟。
我还告诉她自己有点怕，一方面还是很担心更加搞砸了整件事情，
或许真的只是容易解决，只要我点头觉得“是”..
最后还是过不了自己那一关，因为我不认同。

酸 -- 可能心里又少了一样东西；
甜 -- 其实还是有了解自己的人；
苦 -- 面对现实总是个苦差；
辣 -- 可能还会引起更多的不满...
这样的感触，让人在充满挑战的生活中学习成长吧？

以前选择不去想问题，让问题自己化掉，怎么知道原来是种误会的起源；
现在跟着自己的心走了，问题是否也能就此化掉，那就得听天由命了。

刚刚回来的路程中，自己又多口的问了一句，“你觉得我是不是应该放弃能够出国的机会？”
那..其实是我目前的致命伤，也很矛盾。
心想如果能够出国，或许我的未来就会变得不一样；可是，相反地或许又成了爸爸妈妈的重担，我不想他们太辛苦，也受了白眼，那些难听的话，我受够了！
当然知道姐姐哥哥是想尽办法让我没有后顾之忧，但我也不能太任性。
说着，是种感触吧，拼命止住的泪水，最后还是留下来了...
记得多久前才听到伍师奶说，“多久没有好好的哭过了？”虽然这一次并没有所谓的号啕大哭，但心也不好过。
想要跟着自己的心走时，同时我也想到大家为我付出，
万一最后得到的结果并不是如意的，怎么办？只是想像...我已经接受不了了。

事情往往没有自己想的简单，虽然他们总要我不必担心；
你可以很潇洒地说，“就告诉他你无所谓..”
我怎么可能做得出？
你可以很镇定地说，“这不是你所需要担心的..”
我怎么可能不担心？

现在的我，脑袋一片空白...